一、关于找对象的笑话
1、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
2、以上，就是我对这个问题的全部回答。我希望我的回答能够供大家参考。我也欢迎大家点击右上角关注，分享更多精彩。
3、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
4、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
5、关于找对象这件事吧：
6、有鱼尾纹不用怕，吃胖20斤，用脂肪把纹路绷紧就行。
7、五年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回:三十万够么?不够了再说话”。前女友乐开了花立马回复:“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，五年多没见了你现在干啥呢，这么有钱?”我呵呵笑:“没事，不够用您尽管说话，我现在在做贷款呢！”
8、军校放暑假，去武汉一同学家玩。当晚在他家洗澡，他妈妈热情地问我拿“护子”没有？我没听懂“护子”是啥玩意，想当然地认为“护子”应该是香皂，于是回答她说拿了的。第二天一早，我洗完脸后，遇到同学的妈妈，她又热情地问我洗脸没有啊？她拿条新“护子”给我。我说谢谢！我已经洗完脸了，而且我洗脸从来都不用“护子”！谁知道阿姨听我说洗脸从来不用“护子”，一脸诧异，问我说：“你不用护子，怎么洗脸？”我回答说，我没那么讲究，只用条毛巾洗洗就行。后来才明白，武汉人说的“护子”就是毛巾。
9、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
10、 将来想生活在哪个城市?
11、对不起，我不是针对谁，我是说在座的各位……都没我垃圾！
12、老公:不知道。我算一下看，我老爸今年多大了，还有我老妈……哎哟！你揪我耳朵干什么？
13、不找肯定有人嘲笑得，然而他们的嘲笑并没有什么作用，风言风语听下就过了，至于死了看你是打算进养老院还是让亲戚的后代们帮帮忙，不想找只你要证明自己一个人也过的很好就可以了，要找也必须给对方稳定的生活，不然找了也会因为家庭琐事分开的
14、她说：“按错开关烫熟了。”
15、男人啊，上到九十九下到刚会走，只要有挖掘机在施工作业就会围一圈看，咱也不知道在看啥，咱也不敢问。
16、今天遇到一个问乡政府怎么走的外地人，给他指路以后突然想起几年前，也是一个外地人问乡政府，我那天因为和初恋刚刚分手，走在回家的路上，精神恍惚，一时忘记在哪了，就告诉他你去那边小卖部问问，后来想起来，特么的他就在乡政府门口问的，妈的，想起来都觉得我是个智障
17、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
18、一漂亮MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。我在后面排队等得不耐烦了。就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。。。
19、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
20、某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
二、找对象幽默段子
1、(幽默笑话)小时候过中秋，嫦娥的故事根本听不进去，心里老想着月饼；长大了过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥；如今老了，月饼不吃了，嫦娥也不想了，开始琢磨兔子了，红烧呢还是清炖呢？
2、在朋友圈转发一份饺子吧，这样就能收获爱情，因为转饺遇到爱。
3、 如果我想在餐桌上给你一个惊喜，你希望是哪道菜呢?
4、 你第一次吻我之前在想些什么?
5、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
6、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了，后来那屌丝左思右想。最后把鞋脱掉了……NND！！这下大家都吃不下了……
7、 我做过的哪件事很让你生气?
8、看哲学书，问老妈：什么是善良？什么是仁慈？摸不着看不见！不杀生？不踩蚂蚁？那么妈，你怎么看待善良和仁慈的？
9、2我的另一位朋友从小磕巴，他特别喜欢吃豆腐脑，一天我到一个早点铺，要吃一点早点，到早点铺我喝了一碗豆腐脑。我正吃着呢，他来了也要一碗豆腐脑，要豆腐脑儿老板得给他盛上啊。大家都知道豆腐脑儿，都有佐料，什么芝麻酱、花椒油、韭菜花。最后还有一样，也是个佐料，是什么呢？当然是辣椒。当然有人吃，有人不吃。老板呢，弄了一勺。这端着问怎么样，这够吗？我这朋友一看“少” 看来这位先生爱吃辣椒一勺不够。再来一勺。“少”再来两勺“少”四勺还嫌少。再来四勺“少”八勺辣椒还嫌少？干脆都给你。这半盆都扣上了，扣上了他也说出来了，少少放点。
10、 最想去哪个地方旅行?
11、佛说要六根清净，但我在遇见你的那一刻，就注定与佛无缘了。
12、30：二货老公看着老婆，一脸无奈，问：“老婆，你是不是不爱我了？”老婆被问的莫名其妙，回道：“不是呀！”老公：“还说不是，你每天出门前，都要化妆化的漂漂亮亮的，那是给别人看的，而回家里后，就要卸妆来吓我！”
13、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
14、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”
15、我这辈子最尴尬的事情是;一次去相亲，女的放了一个屁，我想笑但强忍着...那货TMD又接着放了一个...我是忍得全身发抖，但终于还是没能憋住而笑出声来；笑出来也没什么，问题是我的笑声带出自己一长串的屁，而且还带调的..
16、一大清早就被我爸妈吵醒，俩人各执一词为了一个玉器的鉴定争执不休，最后我爸气呼呼出门买菜去，我妈开始查阅各种资料等他回来再战一回。父母相濡以沫三十几年让我体会到了一个道理：结婚别找同行。
17、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
18、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
19、一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。
20、 从你的工作内容看，你对薪水感到不满，你觉得自己没有得到一个客观且应有的结果。
三、关于找对象的搞笑段子
1、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……
2、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
3、 对我的第一印象是什么样的?
4、跟女孩子聊天聊八卦是一种很常见的手段,当然还是得聊她感兴趣的才行。很多女孩子的，八卦之心是十分强烈的，如果面对女孩子们的问题，你能懂得多一点的话，那么她们会追着你问很多问题，你也就不用担心说是没有话题可说了。具体一点的有可能是，最近娱乐圈里发生的大事，或者是当地某些新闻，反正只要内容足够吸引人，也就不怕没有话说。当然，如果想在这方面聊下去的话，你就得经常刷微博，或者是上网看一些新闻，然后平时，多留意些这些东西，那么到用得上的时候，就不会哑口无言，无话可说了。
5、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声！美女的很善解人意的说：感冒了吧？二逼男很亢奋的点点头！美女：“那你离我能有多远就多远…！同事集体笑翻。。
6、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
7、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
8、老婆：“听说现在北京当月嫂工资可高了！”我摇摇头：“就你这脾气，跟张飞似的，说话哇啦哇啦的，再把孩子给吓着。”老婆一瞪眼：“我说我去当月嫂了吗！我的意思是你去当月哥！”
9、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
10、今天室友向我吐槽说在宿舍找了很久的钥匙，快崩溃了。我说：“理解这种感觉，钥匙、眼镜、钱包、手机这几样东西，每个人都会有一次为找它们却一直找不到，然后抓狂得接近崩溃的经历。”室友点点头，然后说：“还有一样其崩溃程度要远远超过它们。”我问是什么？室友眼角闪烁着泪光说道：“对象！”
11、你的身影就像徐志摩的再别康桥，在我的心头荡漾。
12、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照。”老公：“这不是好事吗？”老婆：“好事？”老公：“他不能再开车了，车归咱们了。”
13、 将来你想把你的房子装修成欧式田园风还是极简风?
14、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
15、经典工地搬砖糗事大全，我是给工地拉砖的公交车上一大哥在打电话：“你要一百万块是吧，他那要五十万是吧，一会我就给你们送去!”坐在对面的小妹那个羡慕啊：“大哥，你太帅了，你是干啥的呀?”大哥：“我就一司机!”小妹：“你一司机咋那么有钱啊?”大哥：“有屁钱，我是给工地拉砖的!”
16、老公:好。老婆，你把你的手放开，行不？你把我的耳朵揪疼了。
17、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
18、一个幼儿园老师大声催着孩子们:“快点，我们要迟到了！”一个小孩冷静地问道:“干吗那么急？”老师提醒他:“如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！”孩子耸耸肩:“如果你这么急，就留下我们，自己去吧。”
19、居里夫人：不知道爱情有没有放射性，我先拿一个到实验室去做做实验！
20、幽默笑话：“两男一女觉觉”半夜听“piapiapia”
四、找对象
1、一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问："车是你的？"答："朋友的。" 问："车上是你老婆？"答："也是朋友的。" 警察感慨："多好的朋友啊！"
2、 即便你想隐藏，仍然看得出你暗自期待事情发展到最佳状态。因为你的表情让人感受到希望之光。
3、老公：“噢，我还真能帮你找个。”
4、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
5、二牛:摆酒宴的主家，要求在酒桌上吃饭的人写名字，说是要清点来宾人数。我写了个甲乙丙的名字。主家说没有甲乙丙这个人来红包。所以，我就被轰了出来。
6、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
7、老公:我知道，因为我也老了。
8、“这与你被炒有什么关系？”我不解。
9、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
10、 有的时候，你感觉做事吃力不讨好，但是，你还是希望自己的努力会得到别人的认同。
11、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
12、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
13、齐公:老师，我老爸老妈给我取的这个名字，很有纪念意义。我老爸姓齐，我老妈姓公。他们为了纪念他们的爱情，所以，给我取了他们的姓，就是齐公。
14、老头抓住二只鸭子说：一对老太婆抱住自己的孙子孙女往桌上一放说：一对小鬼；
15、男生：“不啊，我喜欢孩子”(抖梗)
16、小胖:“刚认识你那会儿，你可淑女了。”
17、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
18、(毛遂自荐：温峤从媒人变新郎)在信息相对闭塞的古代，遇到个好姑娘不容易，所以，关键时候要勇于毛遂自荐
19、 喜欢变化和自由，受到约束和限制就会不满。
20、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
五、谈对象笑话
1、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
2、一哥们经济条件比较好！我们喝酒撸串他掏钱次数较多！有一次实在过意不去了就抢着掏了一次钱！那哥们愤怒的说：我只原谅你这一次！下不为例！然后第二天继续吃喝！完事后哥们起身掏钱！摸遍口袋后没找到钱包！忘带啦！然后一脸憨厚的说道：我今天想再原谅你一次！！
3、黄商超市管理失职，眼皮底下出小偷！
4、二牛:今天，我好倒霉。
5、表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，问道：“妹子，都这么大年纪了，你找对象有什么条件？我看看有合适的你介绍个。”
6、爱情需要两个人热情，热情消失了可能你所谓的当初标准都不能成立了，而你也已经忘了初心。所以分手了……
7、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
8、过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？”
9、女生原来只叫长得好看的男生小哥哥，不好看的统称“那男的”。
10、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
11、想知道你和女神的缘分吗，编辑短信姓名，如郭靖+黄蓉发送给我，我告诉你答案：没有缘分。
12、酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后，他再次给国家气象局打电话：“你肯定吗？”
13、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”
14、但是婚姻和爱情是不一样的，不能说分就分，尤其是当两人有孩子的时候，更不能随便分手。
15、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？”
16、同桌上课总是开小差。一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条短信给他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！！！
17、一哥们到超市买东西，被旁边的小朋友踩了下脚，那位小朋友连忙道歉说对不起，哥们觉得这小朋友很懂事，就对他说没什么大不了的，然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。
18、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！我：……
19、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
20、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?