一、灯泡坏了的幽默说说
1、没事去当人家电灯泡好不好？不觉得自己很刺眼。
2、一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这位妇女痛苦地问护士说：小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？亲爱的，护士平静地说，据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！
3、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。七夕我好友里谁秀恩爱，我就截图，将来你结婚对方如果不是ta，我就把照片塞红包里送给你们！朋友问我七夕情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。七夕之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。原来，一个人的七夕会死：一+夕+七=死。七夕到了，下午4点，花店老板笑了，晚上宾馆的老板笑了，第二天药店的老板也笑了，一个月后妇产医院的医生也笑了。
4、射灯只是作为装饰还可以，别指望他照明，一个不起眼的射灯就是三五十瓦，以个节能灯或是日光灯管也就是十几瓦的就比他亮N倍。射灯你最好是拿着旧的对比着去买新的，看他们的电压，功率。灯插口是否一致。
5、我的人生本可以更平顺，如若不是被这一身肥肉拖累。
6、我的内心真的非常的伤心，我的东西虽然坏了，我这个人比较念旧，我真的是伤心不已的内心！
7、生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。
8、女学员：那肯定是压鸡啊！主考官：你还是回家吧，以后也别考驾照了。女学员急道：考官，我如果不压鸡，我还能去压人吗？你这不讲道理啊！主考官：你应该是刹车……女学员：……
9、有天隔壁女孩说她家灯泡坏了让我给她换灯泡，我想机会来了。然后去到她家正在换时就随口问了句：“你没有男朋友么？”她说：“有啊。”我说：“那怎么不让他换？”她说了句：“我怕他被电死！”我：“……”
10、我已经忘了当初的样子，连怀念都没有证据。
11、当你站着，你的牙齿是空的时，你不会背痛。没问题！平时你把性看得比朋友还重，今天，你要把我放在心上，619相亲，帮我个忙！否则，一个一千瓦的灯泡会一直照到你天亮！
12、．灯泡坏了，就证明灯泡内部已经断路了，无论开关开与不开，电路都是断的，没有负载了，电流无法顺利通过灯丝，所以，不会耗电。
13、有没有缺电灯泡的，吃不吃饭不重要，主要想近距离观察爱情。
14、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
15、做家电灯泡好不好？我不认为我很耀眼。
16、6：从老家带回来一只公鸡，我正要去杀鸡，老婆说她会杀，我就把鸡给了她。只见她拎着鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了。。。她告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力。。。
17、没有人在等着一个人，一个人在等着没有人，没有人在等着没有人。
18、走好自己的路，迈好自己的步，少理那些，背后说三道四的废物
19、3：一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"
20、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。
二、灯泡坏了怎么说
1、听说女儿决定嫁给蛤蟆，虾妈妈激动地质问她：“蛤蟆那么丑你都要，你是不是瞎?”
2、到现在已经25岁了，一共挨老爸老妈打了3次，第一是因为处对象挨打，第二次还是因为处对象挨打。。。。。。第三次因为。。。。因为没处对象挨打。。。。。。
3、新浪微博@博罗在线微博小组编辑发布
4、没有被现实打败，却被肥胖击倒。
5、一片丝罗轻似水，洞房西室女工劳。花随玉指添春色，鸟逐金针长羽毛。蜀锦谩夸声自责，越绫虚说价犹高。可中用作鸳鸯被，红叶枝枝不碍刀。十三能织素，十四学裁衣，十五弹箜篌，十六诵诗书。人间巧艺夺天工，炼药燃灯清昼同。日暮堂前花蕊娇，争拈小笔上床描。绣成安向春园里，引得黄莺下柳条。移我琉璃榻，出置前窗下。左手持刀尺，右手执绫罗。朝成绣夹裙，晚成单罗衫。走不以手，缚手不能集疾；飞不以尾，屈尾不能远。
6、和妹子聊天。我：你说黄瓜能干嘛？她：不知道。我：苦瓜能干嘛？她：不知道。我：西红柿能干嘛？她：什么，西红柿也可以吗？我：对啊，它们都能用来炒鸡蛋啊！
7、 喝敌敌畏已经够难过了，碰到又拿了一瓶，破得更厉害了。
8、多一次转发，多一份福气！
9、你长得人模人样，却只有猪的智商。
10、(1)小时候，我们家曾养过一条狼狗，后来因为咬了人被我爸拿到狗市里卖掉了。没想到的事情发生了，第二天晚上这二货狼狗居然自己跑了回来。从那以后，我们家渐渐地富了起来。
11、灯泡开、关频繁，大大缩短了灯泡的使用寿命。
12、灯泡不亮了，用电器也不工作了，那电路有可能出现开路了，可以用验电笔检查一下电路是否有电流通过，当然有可能是短路了，先把用电器和开关都断开，把火线的保险丝取下来，然后找个220V灯泡接上，打开开关，发现灯泡正常发光，可以判断出现短路了，如果是灯泡有点暗，那线路是正常的。
13、宽阔的马路两旁张灯结彩，挂着一排排五彩缤纷、千姿百态的宫灯：跑马灯、龙灯、米老鼠灯、孔雀开屏灯……我们看得眼花缭乱，也不知先看什么好了。眼前的百花灯挂在树上呈放着光芒，为迎春灯会增添了春色。船帆已经落下来，渔火在桅杆上闪烁着，如远天升起的一颗红色的星。远处的码头灯火通明，向海远方伸展，像一条火龙在大海上翻滚，十分壮观。当夜幕降临，我站在阳台上，就可以看见远处楼上的点点灯光，真像天上的繁星一样美丽。突然间，幢幢楼房亮起灯火，万家灯火和天上的星光速成一片，像升起一簇簇永不熄灭的礼花。各种花灯、动物灯仍然大发光芒，把大地打扮得绚丽多姿，给除夕披上了节日的盛装。站在岸边向大海望去，到处都是闪烁的灯光，如同天上那快活的星星。
14、夜幕降临，黑暗笼罩了世界。窗外雷电交加，狂风卷着倾盆大雨，在黑夜里横冲直撞，吹得树木左右摆动沙沙作响。，也吹着背后那扇虚掩着的窗。
15、你车技那么好，搭个顺风车行不行？吃完饭那么晚了，我怕危险，能搭个顺丰车？听说你买车了，天气那么热，我搭你个顺风车吧。你那么丑，我这么好看，搭你个顺风车不过过分吧？跟女性朋友逛街，逛得腿都酸，最后还要搭她男朋友的顺风车当他们的电灯泡。
16、什么鬼?情人节放假!对于我这样的单身狗来说，这个日子真晦气。
17、老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶!”话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：“你们的酒!”老板的脸当时差点绿了···
18、“就是啊。”小虾回答。
19、做灯泡的好处，就是照亮爱人，毁灭自己。
20、照明节能法：家庭照明(节能)主要选用高效照明产品，比如说节能灯，节能灯和普通白炽灯比节电3倍到4倍。随手关灯是一个好的习惯，但是对于节能灯不能够太勤，因为它的启动电流(过大)，反而费电另外还会影响寿命，一般来说在一两个小时以内离开，就不必关灯。定期擦拭灯具灯管，避免污染物降低灯具的反射效率。要按照功能分散地布置开关，不要一个开关管多个灯。收起
三、灯泡突然坏了的心情说说
1、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
2、不过需要提醒的是，这样存在触电危险，所以还是要关闭开关。
3、单位值夜班，没啥事领导让我自己先回去。。。到家发现卧室有呻吟的动静，我心情沉重地打开房门，老公光着屁股，四目相对，气氛一时有点尴尬…关上门，坐在沙发上陷入沉思：我居然被充气娃娃给绿了。。
4、初中的时候跟一个同学特别投机，在路上结伴，从此就是兄弟，我们两个有点激动，这个时候一个好看的女同学过来，兄弟给我使一个眼色，他吹口哨，我跟着潇洒的一甩头。结果太用力失重，栽进了路边的河里，女同学笑弯了腰，兄弟却跟我割袍断义，每次想起来就觉得难过好。兄弟有福同享有难同当，有人也应该一同丢呀，我掉进河里爬不起来，把他衣服扯下来有错吗。
5、小王逛街看见一个美女MM心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗？我朋友是厅长。
6、暖灯泡坏了:如果是取暖灯泡坏了，无法点亮，并且可以看到取暖灯泡中为黑色的气体填充。只需旋转灯泡，取下灯泡后,买相同的灯泡换上即可,注意，一定要买相同功率的灯泡，常见的有AC220V275W。另外还要注意是长脚的，还是短脚的。
7、改天再来看你，别烦我，你烦，我更烦，两个人在一起更烦。不过听月日在家里唠叨父母，似乎更麻烦。哦！等着你。
8、孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗?大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。。。小李自驾游去嬉戏谷和小刘借的车。回来后，小李：“小刘，谢谢你的车，钥匙还你，车停在这个路边吧？”小刘：“我的天呢，我的车被你弄成什么样了，真皮座椅压坏了不说，方向怎么还跑偏了呢，还有，这车头处怎么还擦掉了一块漆，这样吧，都是朋友，赔我2000块维修费好了！”小李：“你疯了吗，一辆破自行车修一修要2000块？”
9、一个结巴去看医生，医生说丁丁太大了切一截下来就好了，后来就切了，结巴果然好了，过了几天老婆不满意呀，就让接回来，他找到医生说想接回去，医生说，晚，晚，晚了！
10、光看别人报料不过瘾？把身边发生的突发事爆料给我们吧！
11、如果你觉得我的回答对你有帮助，就点赞吧！
12、青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”
13、县令在大堂上审犯人。县令：只要你把你的同伙招出来，我可以放你一条生路。犯人：我呸，要我出卖兄弟不可能，大不了十八年后又是一条好汉。县令：很好，来人，把他给我阉了，看他十八年后怎样当一条好汉。
14、中午下班回家，我问炒的什么菜？妹抢先说：豆角炒肉。我看了满盘子的豆角问：肉呢？妹说：在豆角里面，你拣有虫窟眼儿的吃。我：……
15、去表姐家做客，姐夫不在家。表姐边做饭边唠叨:“遛狗去了！买了条萨摩耶，每天下班兴致勃勃去遛狗！带孩子都没这么积极！”我：“姐夫多聪明，狗狗不会告状啊，孩子回家会说漏嘴。”看到表姐切菜的手颤抖了一下，我就知道自己惹祸了。。
16、情人节快到了，欢迎各位朋友约我做电灯泡，吃饭就好，该闭嘴的时候我就闭嘴，尴尬的时候讲笑话。
17、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点，这就是存不住钱的原因。
18、过一会儿，荧光粉上电子逐步释放，火线于荧光粉间又达到一定的电压差，又会放电。
19、幽默笑话：美女怀了二胎，爷爷问道：是我孙子吗？美女慌张说……
20、七夕节你缺灯泡吗？只吃不说话的那种。
四、灯泡坏了自己换的句子
1、点击上方“内个段仔”↑↑↑关注我
2、昨天晚上，朋友喊我去k歌，让我开车去，来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说，帮我把车停一下，顺便给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给我，又从钱包里拿出100块，说，大哥，这车你自己停吧！拖拉机，我真的开不好。我……
3、520有需要电灯泡的吗? 吃不吃饭不重要,主要是想近距离看看美丽的爱情。
4、据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
5、“妈妈，街上怎么这么亮不开灯？” “傻孩子，那是灯泡！”
6、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子。
7、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
8、和媳妇结婚两年后媳妇怀孕了，一直自己解决，有点伤身体。所以准备去找个地方。点人的时候竟然把媳妇给点出来了，于是我上前偷偷问媳妇:“你咋怀孕了还做这种事情，要是伤到了孩子咋办啊！”媳妇说道:“你又不是不知道咱家的四岁大儿子，可聪明了，没事，放心。”我拉住了她说道:“才两个多月呢，还是节制点啊！”媳妇:“又不是你的，你操心啥呀？”一想想也是...
9、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
10、解：设张婧怡小朋友去买一个新灯泡放上去。因为不亮，所以灯坏了，即买一个新灯。反之，灯泡坏了，即灯泡已经买好放上去了什么都不用管了。
11、↑点击上方“健康一笑”免费订阅
12、语文是朕的华妃，朕其实并不真正爱她，只是因为外戚的缘故总要给她家几分面子。政治是朕的嬛嬛，那年杏花微雨，也许一开始就是错的。至于英语这个卑微的官女子，朕理都懒得理她，到底是谁让她入宫的！
13、灯，有时是种照明工具，它也是黑暗环境下的唯一精神支柱。
14、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
15、开心一笑：火车卧铺，误把上铺的女生认作女友，她也没有反对…
16、无聊的5都是那些人胡言乱语，瞎说，瞎折腾，根本没有这节日。一般室内的东西，物业确实不管，不过每个小区都有电工，物业公司可以提供有偿服务，你可以付钱给他们，让他们去修。电灯泡的幽默说法：
17、七夕你们缺电灯泡吗？只吃饭不说话的那种。
18、↓↓↓点击阅读看看你今生情感是福是祸
19、老天爷，你也太狠了吧。下雨不说，你还停电。你不仅停电，你还打雷，把我家的电视给整坏了。
20、你不用再担心了，如果我不高兴，我会用电灯泡打死你。
五、灯坏了搞笑说说
1、长痘没什么，那是可爱的冒泡。
2、如果您笑了，记得点赞、收藏、转发哦
3、首先要先切断电源。把两边的取暖灯拿下来。您可以在取暖灯位置的边上看到两个挂簧，将挂簧摘下来后整体的浴霸塑料盖就可以拿下来了，也就可以看到灯了。看到灯以后把灯泡拧下来再换上新的即可。
4、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
5、不会 ，就如同电视关了，没扯插头，也不会 燃烧．
6、MM高兴的说：是吗？那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，MM问：你朋友是什么厅的厅长啊？小王：移动营业厅。
7、去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
8、花舞花落泪，花哭花瓣飞。花开为谁谢，花谢为谁悲。坏了很正常的嘛，用久了难道还不坏啊？人家说不吉利的是打破灯跑啊碗啊之类易碎的东西才会不吉利。不过也就是说说而已。总不可能一不小新弄坏了什么来年就什么都不顺利吧，那是老年人封建的说法如下：
9、我就是如此坚强的女人，我从来不会依靠他人，我就是修得了水管，换得了灯泡，只有这样才能让我游刃有余的照顾好自己的生活！
10、游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不玩游戏了，只玩你。
11、一早起床停水停电，我就这样过上了手机快没电，家里没网，做不了饭，没法洗脸收拾，还下不去楼的生活！
12、家里人都说我方向感差，我一直不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。
13、灯，有时是种照明工具，它也是黑暗环境下的唯一精神支柱。灯光悠闲地流洒下来，落入大地、土壤，而道路上却没有行人，也许由于正值凌晨。灯那颇栗的青色闪光，笼罩在多层的建筑物的上面，夺去了半夜的月亮和星星的不必要的光辉。
14、从前，有一个女学员在考驾照的时候特别紧张，然后主考官就上前问她：小姑娘，你如果在考试的时候，发现车前面有鸡还有人，你压鸡还是压人呢？
15、想储存爱你的记忆，才发现它被时间冲淡了。
16、有内涵，有态度，有惊喜……
17、7：与女领导在楼道里，灯突然坏了，半小时后她低声说……你能不能离我远点，你狐臭很严重啊！！！
18、?️+Vx：qiuyu9581
19、7则夫妻枕边笑话：老公，我大姨妈这个月没来，老公的回复笑半年！
20、灯泡质量差，现在国内产的灯泡80%以上都不合格。