一、用男朋友的空间发恶搞说说
1、有人问我情人节是一个人吗？搞笑，不是一个人难道会变成一条狗？
2、刚刚有个女孩说喜欢我，我直接就把她删了，尼玛，想骗我情人节礼物！
3、让我牵着你的手，陪你一起走。
4、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
5、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
6、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
7、一辈子很长恰到好处的喜欢最舒服，你不用多好我喜欢就行，我没有很好你不嫌弃就行。
8、学霸在讨论试卷答案的时候，我们装死就好了。
9、这世上，只有肥皂在认真地减肥。
10、一个班37人考进清华北大，老师发来一则短信，家长沉默了!
11、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
12、看电影学英语：英语幽默，那些影视剧里令人忍俊不禁的幽默台词！
13、情人节到了，你是考虑继续当狗，还是当我男朋友？
14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
15、语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
16、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
17、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
18、我想和你分享一切，因为我找不到另一个和我相配的女人。
19、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
20、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
二、有男朋友的说说
1、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
2、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
3、因为我喜欢你，所以你看的电影都特别好看，你听的歌都特别好听，你喜欢的异性都特别丑。
4、明天情人节，我祝天下的情侣都是失散多年的兄妹！
5、明天生动而具体，有且仅有一个你
6、我不能为你上九天揽月，但是可以下海底捞肥牛，虾饺，毛肚，藕片，生菜，蟹肉棒，羊羔，大虾，虾滑，牛肉丸，我可以把西瓜的中间留给你，可以把甜筒的，最后一口留给你，把好吃的都让你先吃。
7、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
8、朋友们今天不准备过寿了，因为我终于要举办婚礼了！
9、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
10、考试考的不仅是科学文化知识，还有心理承受能力。
11、真高兴，以后你就吃我家大米了。
12、我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？
13、爸，你养的花被人连花带盆端走了
14、很搞笑的句子，个个滑稽风趣，差点笑成蛇精病！
15、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
16、以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办，说我在给大姨妈买衣服。
17、我交你一个办法，对方发骰子，你不要点，用文字打出骰子，然后点击文字出来的骰子，就可以和前一个骰子的点数相同
18、老师我喜欢你我追你你别给我布置作业考试让我开外挂好不好？
19、一个字搞笑个性签名：我不是一个优秀的乐梅，我只是个懒汉，你想把我抱在你的手掌里吗。
20、消除一天负能量的搞笑句子，奇葩又雷人，承包你一整天的笑点！
三、男女朋友发空间的说说
1、终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的了。孤独，而不寂寞，是一种超然的境界。我喜欢享受一个人的静谧，喜欢超然的感觉。说好一起做单身狗，你们却偷偷交了男朋友。教你一招最有效脱离单身狗的方法，做我老婆。其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。
2、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有。
3、在地球上大概有两万人适合当你的伴侣，就看你先遇到哪一个。不管你是不是同性恋，在那么冗长或转眼即逝的人生里，你已经遇上、错过或放弃了几个呢?
4、我不是那种不上课但考起试来第一名的那种人，因为我不是天才。
5、“泰国最大的海岛是什么？”“布吉岛.”“不知道就不知道，卖什么萌。”
6、不合适的人始终要分开，没必要为一段不合适的感情而努力，你求人的样子像条狗，你哭的样子特别丑。
7、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
8、学习就学习呗，怎么还考试？！怎么人和人之间一点信任都没有！
9、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
10、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
11、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，淡薄。
12、我想谈一场永不分手的恋爱，蹒跚漫步，夕阳西下，白头到老，相濡以沫。
13、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
14、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
15、你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。
16、世界那么大，没钱能去哪？
17、国家发货也太慢了，我的男朋友还在路上。
18、道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。
19、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
20、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
四、让男朋友发朋友圈的恶搞说说
1、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
2、脑子是个日用品，希望你不要把它当成装饰品。
3、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
5、有强迫症的人听歌有两种方式：一种是单曲循环到吐，还有一种是随机播放但是不停切歌，你是哪种？
6、都怪弥漫在空气中的荷尔蒙香气，我的心砰砰的跳，如激荡的湖水一样不平静。
7、也许你付出了一切，但也许在他眼里不值得一提。
8、发朋友圈的幽默皮翘句子，消闲解闷，搞笑至极！
9、刚才,一朋友给我讲了一个他初中时被不良少年勒索二十元钱,他交出五十元,不良少年找给他三十元的动人故事。
10、坐出租车不小心坐过了目的地，情急之下脑子一抽，对司机大吼：“吁……”还带着颤音！
11、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。
12、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
13、除了教室里那闪闪发光的灯泡，就是老师那闪闪发光的秃头啦！
14、复习就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
15、山高路远，有人为我而来。
16、考试周，复习了半天，就发现了两个人，一科比一科难(柯南)。
17、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
18、大多数人一生只做三件事：欺骗自己，让别人欺骗自己。
19、分手后没有新男朋友，感觉就像在给前任守寡。
20、自从试卷发下来脖子不疼了，头不疼了，胳膊不酸了，就连心也不跳了耶。
五、给男朋友发qq空间说说的句子
1、愿陪你三世：一世枕边书，一世怀中猫，一世意中人。
2、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
3、很多人在年轻的时候都是荷尔蒙爆表得要炸开一样，他想献身，想爱一个人或做一个工作，然而就是在这种最热烈的时候却没有出口，不能抒发，不能像烟花一样绽放。
4、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！
5、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？
6、其实单身并不可怕，可怕的是连一个喜欢的人都没有。若你一个人，可以去麦当劳买情侣套餐，然后一个人吃光光。丑的人已经迫不及待地找人将就了，帅的人仍然坚持原则，继续单身。全世界都是恋爱的酸臭味，只有我散发着单身狗的清香。再重申一遍！我们不叫单身狗、我们的代号叫孤狼！有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。我好想大声说：“他妈的，又到情人节啦。”最可悲的不是单身，而是心里连一个喜欢的人都没有。在一群学生党中，总有一条神一般的单身狗，可以解答所有的恋爱问题。我乃社会主义接班人，岂能谈儿女情长。
7、作业你说你自己多犯贱，明明谁都不想碰你，但你偏偏求着别人做你，真的是。
8、马上要进行第一次下海潜水考试。男友：我们怎样才能通过考试？教练：活着回来。
9、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
10、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
11、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
12、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽，你知道我是女的了？！！”“卧槽，你是女的？！！”
13、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
14、如果情人节你一个人觉得孤单，就把灯关掉，打开电脑放一部鬼片，过一会儿你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，床底也有人，到处都有人，特别热闹。
15、姐妹们不好意思了，我太馋了先恋爱了。
16、浮世三千，吾爱有日、月、卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。
17、没事同学聚聚会，拆散一对是一对。
18、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
19、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
20、这幅父子漫画，刷爆了朋友圈！