一、去抢银行那个搞笑说说
1、抢劫成功回去后，其中一个新来的劫匪(硕士学历)说，“老大，我们赶快数一下抢了多少”那老劫匪(小学学历)说：“你傻啊？这么多钱，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”
2、神回复：有点难，爹妈已经打不过你了。
3、买再大的水桶都不如挖一口井。
4、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”
5、工作时遇到一位好师傅；
6、虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但和老婆意见一致时她可都听我的！
7、他们觉得只是在这所谓的富人区，把金钱带走而已。
8、和积极的人在一起，你不会消沉；
9、看到这，不由地疑惑就他们这水平，能顺利劫银行吗？
10、总而言之，银行股值得购买，但也要注意方式方法，不能追涨杀跌，把买入的方向搞错了。
11、一天只吃一个一块钱一个的烧饼，这样过了近一个月！
12、我发现你有一股让人永远都不敢靠近的咖喱味的强大气场。
13、正享受着放松的时刻，突然经过一辆车。
14、他们需要满足的并不只是物质上的金钱，还有精神层面。
15、奥特曼为什么不直接放大招，要等怪兽快挂了才放？
16、排名第二的是上海银行和平安银行，平均工资是6万，宇宙第一大行工商银行，作为国有控股银行薪酬就低很多，只有9万元，但这样的工资水平相比于制造业，可能还是很高的。
17、话说这次大劫案，是造成多方严重损失、还是危及人民安危？
18、及时销卡也省的你到了别的城市，再想销户就难了，互联网时代，银行内部居然还不能异地销户，身份证都能异地办理了好不好。怪不得银行打不过支付宝，还好会哇哇的哭几声，妈妈出手，余额宝总算被限制到了10万元的额度，又可以开心幸福的躺着赚钱了。
19、小舅子在网上认识了个女孩，两人交往一年多了。最近女孩告诉他说，自己要到国外去留学。但由于小舅子买不起礼物，就自己动手做了一条项链送给她，项链做的非常好看，吊坠是耶稣十字架。女孩不解地问道：干嘛送我这个？我是无神论啊。小舅子：这样你戴上，别人就知道你有主了。
20、老驴叹道：咱爷们靠腿吃饭，
二、抢银行的搞笑说说
1、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
2、"如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来""我为什么要醒过来我还要开花呢"
3、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。
4、本人以善意之心多次提醒小散们，逢低买入持有，逢高落袋为安；存款不如买银行股，炒股不如买基金是我的座右铭和行为轨迹，想必有的人一直在跟随我的脚步行走，收获满满。授人以鱼不如授人以渔！敬请大家关注、评论、转发、点赞、赐教！
5、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
6、他的教学方式，主导理论+实践并存。
7、全体员工整齐划一地趴在地上，一人一个位置。
8、想一千次，不如去做一次。华丽的跌倒，胜过无谓的徘徊。好了伙伴们，今天的热笑话就到这啦~
9、笑死人的歪理句子，搞笑至极，笑到抽筋，让人笑开了花！
10、于:哎，这大家都知道。
11、除了最有钱的马里奥有偷窃前科，其他人的真实身份，都是医生、工程师、艺术家……
12、四是，一些小城市，基层行，由于地域经济环境所限，所选择的行业是不多的，机关事业需要考，很难的。调转到其他企业还不如银行哪，所以，只能在银行干一辈子了。
13、小姨子能喝酒，她男朋友是山东人，也很能喝酒，但他们约会，每次都喝醉，然后小姨子给我老婆打电话，我们再把他们两人“扛”回家。小姨子酒醒了，她想喝水，我把水递给她，劝她：你们约会少喝点不好吗？小姨子：要想抓住男朋友，不但要抓住他的心，还要抓住他的肝。我：酒精肝？你咋不抓住男朋友的脾、胃、肾？老婆笑道：你啥也不懂，小妹是把自己灌醉，给男朋友机会。小姨子叹气道：没有机会！山东男人性子直，酒品好，我刚喝两瓶啤酒，他已经喝六瓶了！
14、开出来可能是空壳，也可能是金条。
15、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！
16、第一次和女票出省旅游，应该注意什么！
17、而且这不仅笨重、惹眼，重点还很丑啊。
18、神回复：因为你可爱得冒泡。
19、这个家里的人都不喜欢做家事，于是爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只好推给狗做。有一天一个客人来到他们家，发现狗在干家务，于是惊讶的发出赞叹声。那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦。客人一听狗会说话更吃惊地大叫，狗一听急忙说：小声一点啦，万一他们知道我会说话会叫我去接电话的。
20、幽默风趣搞笑的句子，诙谐逗人，瞬间笑喷！
三、抢银行的幽默说说
1、别说我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然会从树上掉下来。
2、说好的完美犯罪，秘密行动。
3、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
4、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
5、在银行工作，工作强度较大，特别是对公客户经理，加班，出去跑客户是常态，对比这个社会平均水平中上的收入只能说这份工作性价比一般。近几年离职的较多，有点能力的就考公务员或者去股份制了。
6、有时他们一个甜美的笑容，一句温馨的问候，就能使你的人生与众不同，光彩照人。
7、银行赚了钱，自然不会亏待员工，目前上市银行薪酬最高的是招商银行，人均年薪是7万元，大家别看错了，平均工资是7万，月薪平均接近5万元人民币，绝对的属于高收入群体，平均工资7万。
8、这时他抬头一看，眼前刚好是里约银行。
9、谁都能做到像猪那样生活，但只有你能做到像猪那样快乐。
10、今天同学聚会，朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住，是整个医院，都是我来扫。
11、于:您等会，那叫心血！
12、说明：＂了解很重要！＂
13、(工作很枯燥，快乐最重要)
14、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
15、(知识可以转化金钱的明证)
16、在川西南矿区调查的民警从当日值班的门卫处得知，当日门卫的一个熟人交给了自己2千多元，要自己帮他还给另外一个人，然后就走了。
17、重要的是你和谁在一起。
18、冲进银行后，让所有人质一一趴下。
19、为什么说“喜不喜欢和合不合适是两回事”？
20、郭:你这带着链子，坐着数钱，你爸爸能不高兴吗？
四、抢劫银行的搞笑说说
1、说明：＂心态很重要！＂
2、但这个世界本该盈余的，从来就不是被人们视为万能的金钱。
3、到了白马收费站的时候，此人又下车，搭上路边的一个货三轮走了。
4、从这以后，老同志每天都在下班的时候到饭店门前转悠，以前的老同事见到他，大都热情相邀。还别说，这办法还真不错，老同志又过上了退休前的滋润日子。
5、第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，可劫匪数来数去只有两千万。
6、工资收入与地区之间差异很大，像一线城市，银行工资会比中西部地区高很多，奖金也会高很多。某些一线城市银行系统工资过百万为数不少。
7、根据我对中秋节作业的分析，我已经无法直视国庆了。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。像国庆这种大事不是应该放一个月假才对么。时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。不就是国庆作业嘛，我只用了半个小时就在所有试卷上写好了名字！国庆还在刷动态，不是单身就是穷。我和国庆手牵手，突然冒出一条叫作业的狗。国庆过去了，是时候收收心过春节啦。国庆7天每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
8、可没想到，还没开始踩点，警察就来了。
9、郭:那就是有人往外蹬你。某某降生，他父亲病倒了，回到家之后，他母亲最不容易。这边儿是丈夫，这边儿是孩子，都得管。给这边儿喂喂奶，那边儿喂喂药，喂喂奶，喂喂药。喂喂药，喂喂奶。他爸爸特壮，这孩子吃错药了。
10、郭:都一样！郭德纲：后来我就开始看古典文学，三字经，百家姓，十里河，二龙路，大北窑……于谦：画地图来了你这儿？郭德纲：五经，四书，三叔，大妈，舅舅……于谦：这辈儿你倒是不乱。郭德纲：易经，二更，三更，四更，五更，天亮，吃早点。 于谦：饿着了是怎么着？郭德纲：左传，春秋左传，左传，右转，上坡，下坎儿，掉沟里。于谦：您这拿不了驾照了。郭德纲：中庸，不中庸，废物点心，半吊子，二百一套都念过。于谦：哦？自个儿学自个儿？郭:您去酒吧喝啤酒我还能给些建议。
11、搞笑段子4：今天跟老婆一起看韩剧，演后妈很坏，对孩子不好，还很能装，弄的爸爸老误会孩子。一时气氛下说了句以后我绝对不会让后妈这样对自己孩子，突感背后一阵杀气。奉劝各位男士说话要注意，切莫口不择言。好了不说了，救护车到了。
12、通过案发之时柜台里的三名女职工的回忆，警方得知该名歹徒身材高大，带着滑雪帽。当时见歹徒持枪踹开门进入柜台里面，三人皆受到惊吓，不敢动弹。
13、上学时遇到一位好老师；
14、涉事金额在800万美元到2500万美元之间。
15、神回复：要看你和教练的关系。
16、5厨房里，徒弟跟着师父剥鹌鹑蛋，徒弟没一会就剥坏了好几个，而师父却一个坏的也没有，徒弟敬佩的说道：“师父，您真厉害，能教教我怎么剥不坏吗？”师父看看了剥坏的鹌鹑蛋，生气的说到：“笨蛋，剥坏了把它吃掉不就完了。”
17、家里人正在打麻将，母亲输了一晚上了。我刚下班回来，凑过去看的时候，母亲又是一把烂牌，怎么都胡不动的，正咧嘴准备笑她呢，结果不知道怎么的桌子在我凑过去的时候，还没挨着呢，就翻了！妈妈在一边很火大的说我：“多大的人了，还老是毛手毛脚，别碰我桌子！”留下快胡牌的爸爸，大哥，嫂子，一脸怒气的看着我。我……
18、我不疯了似的努力赚钱，拿什么和你平起平坐？
19、说明：＂平台很重要!＂
20、几人快速爬进地道，轮番撤退。
五、一起抢银行的搞笑说说
1、工资方面由基本工资+绩效+福利+六险二金组成。其中绩效部分波动较大，和所在网点效益挂钩，也和你主管领导对你的认可度挂钩。
2、结局还是玩了一波反转，这里肉叔就不剧透了，留给大家一个悬念。
3、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！
4、只能后续对这群劫匪展开追踪。
5、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
6、经过一番寻找，警方终于找到了这个货三轮司机，司机告诉民警，犯罪嫌疑人是在内江长途汽车站下的车。
7、家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！
8、俄罗斯方块玩得好的人是不是比较会整理房间？
9、对于自己的身份他毫不避讳，称自己不是小偷，是职业盗贼。
10、这样回答：(亲，对不起，俺不认识你，为了网络安全，是不会轻易给陌生人转账，谨防被骗)。
11、他爹，认识你之前我整过容。
12、大部分钱财已被警方追回。
13、老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”
14、最有意思的搞笑说说，幽默俏皮，专治不开心！
15、被捕之后的李某起初对自己犯下的罪行拒不承认，但民警接着便在周某家中的猪圈里，搜出了赃款。
16、我交朋友从不在乎他们有钱没钱，反正都比我有钱。
17、要想完美抢劫开脱，最安全的方法便是避开所有人的视线。
18、科学家研究认为：“人是唯一能接受暗示的动物。”
19、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
20、搞笑段子3：我以前离开女朋友去远方工作。女朋友去送我。在小店等大巴车，我去洗手间回来，大巴车已经到了！我正要上车，女朋友含着眼泪着急的拉着我的衣袖：“你能不能再陪我几分钟？”我：“要是错过了，就得等下一辆！”女朋友咽了咽口水：“我要了份章鱼丸子，几分钟才做好，要不你帮我先把钱付了？”