一、搞笑朋友圈段子说说
1、企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩。走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好。于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年。好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：——不玩。
2、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
3、虽然你是小人，但你在做自己，为你感到开心。
4、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
5、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”过了一会儿，他递进来一张罚单。
6、真正的爱情，就是不紧张，就是可以在他面前无所顾忌地：打嗝、放屁、挖耳朵、流鼻涕。
7、拍什么不好，非拍前任，现在好了，我十几多个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。
8、考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
9、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
10、女孩子应该已经识别出你想约她，但是每次她都事先拒绝，然后你为了框架或者面子又会不承认。这是一些刚学习追女孩子的方法的兄弟常会遇到的问题。想要挽回自己的形象，却反而没有把细节处理好，给她一些不好的印象。她会觉得你装。有时候被女孩子发现了，可以大方承认。被拒绝了，你可以说没关系，你可以和其他朋友去看。然后说说你想去看的原因。其实被女孩子拒绝挽回面子的最好办法就是：你照常去，可以和其他朋友去，甚至是女性朋友。然后回来发朋友圈，让她看见。这样，她就能知道，她的拒绝对你没有什么。
11、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
12、人活着就是累，所以叫人类。
13、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
14、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
15、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。
16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
17、你快回来，我一人忽悠不来。
18、生活除了工作，没了。活得好普通，所以明天去吃雪糕吧。
19、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
20、似乎处在一个佛系老年人的生活状态，吃素食、喝粥、每日虔诚。三月天气回暖，刚换个薄点的裤子都腿疼。
二、发朋友圈搞笑的段子
1、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
2、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，姐不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
3、“大家好因为季节的原因所以我给自己取了一个洋气的英文名请大家以后喊我的英文名:赛的嘿补溜丘”
4、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。
5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
6、一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。
7、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
8、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。
9、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
10、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
11、你们是不知道我男友有多抠门，发了0.25的红包，叫我倒过来看。
12、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
13、狗咬了你，你不能去咬狗，这都是安慰弱者的话，不仅要咬回去，还要打爆他的狗头。
14、你真是太可爱了，显然你不是gay拉，你只是习惯了和你朋友在一起的日子，一个人当然不好受拉。你问问你自己你会不时想起你朋友吗，会不会很在意他的一举一动？会不会介意你在他心中的地位？？会不会想和他有亲密的接触？如果答案是否定的你就很正常。我和我男友认识前他也和他老乡整天出双入对的，后来就和我在一起了，他老乡开始时也总对我不感冒呢，不过我不生气，呵呵，这很正常，男人不要太粘了，你可以去多交些其它的朋友，打打球什么的，朋友多了，你就不会总粘着一个人，不会孤单了。客观的对待那个女孩子，不定你们会成为朋友呢？？就像我一样。收起
15、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
16、机会不是天天有,该出手时就出手。
17、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
18、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
19、“ 希望中秋节收到喜欢的人的自拍 别人赏天上的月亮 我赏我自己的月亮 ”
20、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
三、超级搞笑的朋友圈段子
1、晚上不失眠，卡上不缺钱。
2、“每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班；如果有，我就去看病”
3、◆秦岭山脉一条线，南吃大米北吃面。
4、火锅烧烤雪糕不是很贵但是很对胃!!!
5、除夕夜守岁发朋友圈句子！噎死人的神回复，搞笑精辟，段子手的最爱
6、滴卡路里充值。
7、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”
8、看书的时候，只要静下心来，就一定能睡着。
9、想喝奶茶想吃肉，想不运动想变瘦。
10、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
11、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
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13、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。
14、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
15、老婆怀孕了，老公还是忍不住和老婆啪啪啪，儿子出生后，用手戳着爸爸的头，于是问爸爸：我这样戳你你疼不疼？
16、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
17、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
18、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人
19、◆全是生姜不辣，全是花椒不麻。
20、关于写论文的说说，我能听到自己急促的心跳声。
四、搞笑的段子发朋友圈
1、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
2、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
3、经历了22个小时的持续疼痛，15个小时的不间断输液和会诊，我终于活过来了。
4、◆人不在大小，马不在高低。
5、跟着大哥混，三天饿九顿。
6、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。
7、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
8、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
9、20岁朝三暮30岁朝九晚五……你和老板谈加薪,老板和你谈理想……20岁想做改变世界的人,30岁做了被世界改变的人。
10、硕士论文东拼西凑，司机猛地拐了几个弯儿。
11、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
12、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
13、以前背井离乡打工，都会觉得如果混不下去，顶多回老家工作而已，现在连家乡也没有工作了噢。
14、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
15、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
16、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？
17、“我妈生我下来是让我减肥的？我妈看到我减肥她不心疼啊？我真的太自私了因为旁人的看法忽视了最爱我的人今天这个宵夜不是为自己吃的是为我妈吃的”
18、搞笑微信朋友圈说说如下：
19、没有什么困难是克服不了我的。
20、考试时一直在看手表，因为时间可以告诉我答案。
五、朋友圈搞笑段子短句
1、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
2、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
3、“刚刚遇到卖草莓的，他说他的草莓绝对是最甜的东西。我嗤之以鼻，怎么可能有比我还甜的东西呢？又是虚假宣传”
4、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。
5、我的眼睛不是染缸，装不下你的各种脸色。
6、文献陪你一起笑东拼西凑，折磨童年是老家的胡辣汤。
7、三个小时的输液，安排上了，我现在真的不敢动不敢动。
8、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
9、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。
10、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
11、“一只小熊走夜路忽然感到屁股一凉用手摸了摸发现尾巴不见了可是是回头却什么也没看到吓得小熊流了一身冷汗:“是谁！是谁！”这时空气中传来一个声音:“我是割尾鬼呀””
12、一天到晚,二目无光,三餐不食,四肢无力,五谷不分,六亲不认,七窍不通,八面威风,久坐不动,十分无用。
13、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
14、“本人做过最激烈的床上运动：关灯之后发现被子盖反了于是转圈找长和宽这两条边”
15、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
16、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
17、高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中比如我：妈，我想......我妈：没钱！
18、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
19、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
20、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。