1、寒风忽忽。手冻冻。脸红红。看你的猪脚都冻成啥样子了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息
2、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
3、"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。
4、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
5、如果一个人记得你的生日，记得你喜欢什么讨厌什么，把你不经意说过的话都放在心上，为你无数次影响情绪却从来不让你看到他脆弱的样子，为你做他不喜欢的事，为你放下面子放下所谓的原则放下他的一切，为你改掉坏脾气，为你拒绝所有暧昧，为你变得面目全非，这个才是真正爱你的人。
6、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
7、这一生，你不来，我不老，有的时候，一但错过便是一生，再次遇见，可有来生？
8、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
9、“你别玩游戏了陪我玩”“你没游戏好玩”“你再说一遍”“游戏没你好玩”
10、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
11、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”
12、“真对不起，离你这么远，我也帮不上忙，床单只有你自己洗了。”
13、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
14、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
15、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。突然手机收到同桌发的短信：对不起。顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
16、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
17、人类改造自己的方式就是用自己的聪明智慧来造出回家的工具。可是我们来到这个地球上以后。不断的探索，不断的研究研发回家的工具。从古代开始，人类研究发明火药，后来发明火箭。一次次的尝试都没有得到成功。至到今天。
18、"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修(羞)"
19、有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。
20、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
21、近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到
22、上午第四节课，A生肚子饿，无心听课……老师问：“130的小数点向右移动一位将会怎么样？”A生回答：“将会开午饭！”
23、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
24、看了来自星星的你之后突然想看看我的邻居是不是外星人
25、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。”
26、在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。
27、我骗女朋友说我今晚不回去了，然后就趁着天黑偷偷进门，没开灯，只听女友一声，你来啦！瞬间我就被强行扒光了，我默默地忍了！
28、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
29、人生要做两件事：第一件事，就是感恩；第二件事，就是结缘。人生要迈两道坎：情与钱。人生要喘两种气：一种是生命之气，一种是精神之气。人生要会两件事：学会挣钱，学会思考。人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。人生的两种状态：谋生，乐生。
30、"又到了中午吃饭的时间我们单位的那些女孩和女人们都坐那不想动我站起来,对她们大声喊到:女人们起来运动运动吧,看你们的屁股都坐大了.其中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一样给我骚..给我骚...我走过去对她们说:你骚不?"恩骚""你呢?""骚"我大笑...你们都骚啊!"
31、我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
32、想紧紧握着你的手，让你靠在我的肩，让一切的不愉快很快的走完，风雨过后，我们就会有美好的明天。
33、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
34、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
35、小敏：军训的时候，我在三分队，教官是个很帅的兵哥。旁边是四分队，教官是个很粗犷的汉子。然后我们两队就经常一起训，经常有一些互动什么的。二分队的教官就编了一首队歌给他们队员唱：“三分队长、四分队长，谈恋爱～谈恋爱～两只都是公的，两只都是公的，真有爱，真有爱！”俩教官不说话，红着脸在那嘿嘿地笑。。。
36、真话如同咳嗽，多在压抑不住时喷涌而出。假话如同台词，常常要背熟了再说。
37、不要指望别人的救赎，心灵的枷锁是你自己扣上的，也只有你自己才能够把它打开。
38、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……
39、人活着为了什么？就为了那一张张伟大的毛爷爷。
40、无论你经历的事是喜是悲，无论你遇见的人是好是坏，他们总能教会你一些事理，然后助你成为一个更好的人。每个人的出现，每件事的发生，都有他们存在的理由。
41、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
42、张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!"
43、前任男友结婚了还请前任女友参加，结果女纸不光去了还献歌一曲，春天在哪里。春天在哪里呀，春天在哪里?春天在那青翠的山林里，这里有红花呀，这里有绿草，还有哪会唱歌的小黄鹂，离离离离离离离，离离离离离，离离离离离离离离离离离离。事实说明，前任是老虎，邀请需谨慎!
44、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
45、人生总是充满了惊喜和失落，有恰到好处的遇见，也有撕心裂肺的怀念，但时间总是向前，没有一丝可怜，不论剧终还是待续，愿你都能以梦为马，不负此生。
46、读书时！老师整天都说叫我回家喂猪算了，我当时没听老师的话，直到今天才明白老师是多么的有远见！我辜负了老师对我的一片苦心！
47、我以为酒可以灌死思念谁知道哎~思念学会了游泳
48、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
49、女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。
50、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
51、我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。
52、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
53、一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站
54、穿越是喜剧，情深为悲剧；晴川无限好，只是近完美
55、因为单位离家比较远。总是每周放假回家一次。每到放假前的下午，他都会把自己的手指甲剪的干干净净！
56、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
57、国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一番，谁料她说了句：我发现我还真有做鸡的天分碍…
58、老师问同学什么是天使，一男孩说天上掉下来的大便就是天屎。于是全班大笑老师无语。
59、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
60、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧?村干部都慰问了。甲：不会是真的吧?乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
61、我真开心，实实在在的前男朋友啊。”我：恭喜恭喜……
62、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
63、姑娘，你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠，看哪个王八孙子能伤得了你
64、你是一个处变不惊的学生，就算放假晚，开学早。挂科还要再补考，不要怕，记住，天使与你同在，你本来就很美
65、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
66、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！