1、吸烟伤肺，喝酒伤胃，桑拿太贵，旅游太累，到歌厅高消费，打麻将赌博干扰社会，不如买点彩票经济又实惠!
2、还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：甲烷什么味，老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：是臭的，老师说：那是当然的，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁，哥们脸都绿了，顿时全班沸腾，课都没办法上了。
3、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。
4、考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。
5、刘备含笑：“我说，曹操坐据朝廷，孙权拥兵东吴，我只是区区豫州牧，如果我们再不去找卧龙先生，那岂不要闲得蛋疼啊!!!”
6、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
7、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。(逗人开心的小笑话)。
8、 老大爷急了：知道我错，为什么不告诉我正确的呢？服务质量这么差！
9、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
10、昨天已经过去，今天已在进行，明天继续相伴。
11、语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
12、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分的清男女。”瞬间逗人笑的笑话俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
13、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
14、刚刚在一家不经常去的餐厅吃饭，我还没点餐，一个美女直接把点餐单给我送过来了，我一看，跟我上次点的餐一样，我问她为什么，她说：向您这么瘦，食欲还这么好的客人，我记忆挺深刻的。我不就上次炒个土豆丝吃了你家六碗大米饭吗，至于这么念念不忘吗？
15、“我是说过这种生发膏可用来与脱发做斗争，但并未说它一定能取得胜利啊。”
16、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
17、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
18、劲爆幽默笑话逗人开心：传说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也不理你。。。劲爆幽默笑话逗人开心一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，卧槽，多了一个儿子，自己还是个后妈!
19、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
20、上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
21、出租车司机拉了一名外地乘客绕路。绕到第6圈时，乘客指着路边的一尊雕象说：“你们这的雕象可真多，一路上我看见了6尊一模一样的。”
22、“我一定会带爷爷回来的，我保证。”小公主对枞树爷爷说道。
23、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
24、世界旋转着我们的生命，一天一天的接近死亡。
25、我报名参加了世界撒谎大赛，一上台主持人就说：“哇，你长得好美！”我娇羞的答道：“不美，长得一般！”话音刚落，主办方给我送来了冠军奖杯！
26、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
27、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
28、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
29、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《完美新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!
30、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
31、英雄不问出路，流氓不看岁数。正能量瞬间逗人笑的段子3每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
32、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。
33、小强笑笑，指指手里的钞票说：“这东西过去一直压迫我，现在我也要压迫它！”
34、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
35、一身黑衣，头带黑色鸭舌帽，手捧一盆百合花的Leon以出现，即开始了他的无厘头表演，(这里插一句题外话，虽然很多人觉得石班瑜老师的配音成就了星爷，但我本人却觉得星爷的电影，粤语才能感受得到电影的精髓。)虽然本部片子的造型模仿了《这个杀手不太冷》，但片子内容和《杀手》却没有太大的联系。
36、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依;柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。
37、一男携乌龟乘机，空姐不允，男将其藏于裆中，男入厕忘拉裤裢，龟将头伸出，空姐紧盯住，男怒斥：看啥？没见过？女曰：见过，但没见过长眼睛的!
38、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
39、团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
40、我决定把耳机理顺后放在一边，然后藏起来，偷偷看它是怎么自己缠起来的。
41、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”
42、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
43、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
44、感悟，这个世上没有绝对的好与坏，适合你的就是最好的。
45、孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
46、你知道孙大圣头上的那个箍叫什么名字吗？叫猴头菇。
47、到小店后面的小区开车，一小姑娘正在地上打滚撒泼，老婆见她挡在车前，就把她抱起，小姑娘拼命挣扎，还直嚷嚷：阿姨，要你多管闲事，你替我上幼儿园呀？老婆赶紧把她放下，小姑娘又倒在地上，就地滚了两圈。
48、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
49、农民三句话培养好孩子：孩子，爸妈没本事，你要靠自己;孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
50、二用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。
51、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
52、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
53、鸡：小鸭兄弟，还不快跑，那边来了一个做鸡毛掸子的。鸭：是你要大难临头了，做鸡毛掸子和我什么关系？鸡：我倒不要紧，顶多是变成无毛鸡。就怕你要丢命呢。鸭：你说个理由？鸡：那个做鸡毛掸子的说，他鸭舌帽坏了，要做个新的。
54、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。正能量瞬间逗人笑的段子像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
55、后来终于知道，半吨=500kg=1000斤，谐音“千金”，就是千金小姐，所以生的是女孩！
56、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！
57、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
58、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
59、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
60、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
61、小时候在操场踢球，一脚下去，球飞到校长脑袋上，把他干医院里去了，经过检查，医生发现校长脑袋里居然长了个恶性肿瘤，并断定再晚来一个月就死定了，事情的结局就是，校长夸我踢得好，我进了校足球队。
62、当他准备下种的时候，生怕自己的脚把地踩硬了，不好出苗，就想：
63、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
64、有个农民向县官告状，说是丢失一条牛。县官问：“几时丢失的？”回答说：“明天。”差役掩嘴笑。县官很生气，指着差役问道：“笑什么！定是你偷的！”差役甩了甩两个衣袖，禀告道：“任凭您老爷来搜！”
65、我爸对我说：孩子，我可告诉你，男人就应该有男人的样，霸气点。越说越起劲啊，说着说着都挽起袖子，洗衣服去了。
66、只有年轻人还在为爱哭泣，我们成年人只会为穷流泪。
67、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
68、我们都知道在和外国人打交道的时候，很可能发生各种突发的事件。
69、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！
70、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
71、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
72、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
73、今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑!然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧，鼠标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。
74、虽然我不是独在异乡，但每逢佳节我真的很怀念家乡的亲人们。
75、月亮雪橇可真漂亮，小公主忍不住想坐进入。“枞树爷爷，这个雪橇是不是大了一点？怎么有3个座位？”
76、我的优点是：我会知错能改；我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
77、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。
78、学校的一次考试：“犯重婚罪的惩罚是什么？”
79、今儿一哥们问我：“你知道无能为力是什么感觉么?”
80、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”
81、曾经有个人对我说：你长的好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
82、曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
83、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
84、今天去开会，去路上遇到同事老王，边走边啃萝卜。
85、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
86、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
87、看着你的微笑，突然间觉得我是世界上最幸福的人。
88、“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
89、男生，女生，穷书生，生生不息!初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!
90、“孩子们，我们开始制作月亮雪橇吧。”枞树爷爷说到道。
91、太太喜欢上了做菜，学做了老公最爱的水煮鱼。老公尝后咂巴着嘴说：多好的东西，多好的东西啊！老婆高兴地回答：既然好吃那就多吃一点。老公说：可惜呀，都让你给糟蹋了。
92、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
93、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。
94、从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。
95、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
96、“不一定吧，”那个同僚说：“他刚跟我打了一个2000美元的大赌，他说，他能在报到后5分钟内便让他的上司脱下衣服。”
97、看在她这么孝顺的份上，我很不情愿的把手机递给她。
98、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
99、能立刻把人逗笑的笑话简短，有一些笑话可能当时不能get到那个点，觉得不好笑，但是仔细去想一想，就会突然觉得好好笑，但是有些笑话是立刻就能把人逗笑的，下面来看看能立刻把人逗笑的笑话简短的内容。能立刻把人逗笑的笑话简短1NO.1
100、思考是一件最辛苦的工作，这可能是为什么很少人愿意思考的原因。
101、两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。