1、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
2、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌爆了!”
3、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震...
4、10:青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
5、痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
6、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。
7、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏(搞笑幽默的经典段子)。
8、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
9、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。”
10、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
11、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
12、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。(搞笑幽默的经典段子)。
13、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
14、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
15、这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：“我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。”
16、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!
17、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
18、晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了!”儿子试探着说：“妈妈，你应该不会打人吧?”老婆说了一句：“不会打人?!”然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢!”
19、一日，我在家中陪老妈!正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样?”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行!”……
20、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
21、小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗?
22、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
23、5)连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
24、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
25、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
26、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
27、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
28、19)敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
29、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
30、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”
31、你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。
32、站的更高，尿的更远。幽默搞笑的短句(经典篇)想念和纪念，不会比我生命更久长。
33、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”
34、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!
35、我有一颗减肥的`心和一个吃货的胃，它俩天天PK，掐指一算，艾玛今天胃又赢了。
36、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。
37、29)天气热得像个笑话，日子过的像句废话。经典幽默诙谐句子大全经典幽默诙谐句子精选
38、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃，逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里，只有好吃的才能唤醒她。
39、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。
40、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
41、以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!
42、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。
43、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”
44、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
45、后羿大喊:“你走吧，看你还挺老实，没有跟着他们一起偷看我媳妇。”
46、吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式?”
47、 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…
48、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
49、给你最大的报复，就是活的比你幸福。适合自嘲的幽默搞笑段子不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
50、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
51、4)世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
52、5)那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了!
53、20)渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
54、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
55、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
56、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
57、14)人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根
58、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
59、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
60、人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。
61、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
62、12)如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
63、盲人按摩的师傅向我抱怨：我怎么会选这么个行业?当初我是不是眼瞎?
64、没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。
65、上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花！
66、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
67、21)不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
68、一天老妈指责我说：你太赖了，脏衣服放了好几天也不洗！
69、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
70、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”
71、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
72、某女中年丧夫，但是欲望还是相当强烈!于是她发布征婚启示：1不可打我。2不可离我而去。3能力要强。第二天门铃响了，女人开门一看，发现是一个没手没脚坐轮椅的男人。女人心想：没手，不会打我。没脚，不会离我而去。但他的能力如何呢?于是女人便问其：“你在那方面很强吗?”男人骄傲的抬起头对女人说：“你认为我是拿什么来按的门铃!”