1、怎样使麻雀安静下来?压它一下(鸦雀无声 压雀无声)
2、姜文对日本文化很感兴趣，他对日本右翼的提防远胜于普通网友，可他并没有拍摄抗日神剧，因为他对危害性了解的更加透彻。我们眼中的抗日神剧是对先烈的侮辱，他眼中的危害不限于此。
3、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
4、一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车手却没事?(史上最冷又短的冷笑话)。
5、长得真有创意，活得真有勇气!特别冷的经典冷笑话段子最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
6、“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门
7、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？
8、老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
9、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
10、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。(史上最冷又短的冷笑话)。
11、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
12、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。
13、一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我们普通人吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”
14、卡夫卡在《万里长城建造时》描述中国：“老百姓就这样把以往的统治者混淆面目，今日的统治者和昔日的皇帝也毫无二致。”
15、孩子在学校里惹了事，放学后被老师留下，家长去接他，在回来的路上碰到一位熟人，这熟人问家长：“为什么今天接孩子晚了？”
16、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。
17、我们喜欢骂汉奸，我们也喜欢杀汉奸。《鬼子来了》给出一条思路：战后审判，处决的大多是汉奸，日本人却因为波茨坦公告受到保护——蒋当时迫切需要国际上的承认，所以对这个和大国签订的协议非常看重。
18、1994年，姜文拿着处女作《阳光灿烂的日子》样片送审，送审当天，他拿着一把斧头在门外等着。好友问他：用这把斧头干什么？姜文回答：要是说哪段不行，我现场就把哪段给砍了。——他的斧头不是去砍人，是要去剪片。
19、时钟什么时候不会走?答案：本来就不会走，又没“脚”
20、杀手冷嘲热讽地说：“人家给了我两千万，我就拿你狗的命！”
21、网友们经常爱谈论节操，说是抗日战争中有多少汉奸卖国贼，伪军的数量多过日军等等。看上去伪军汉奸比日本人还可憎可恨。
22、三年之后，他拿着《鬼子来了》送审的时候，没有提斧头。
23、我...超冷的冷笑话篇初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
24、什么情况下先穿鞋再穿袜子?答案：踩到大钉子时(钉子先穿破鞋后穿破袜子)
25、小明晚上看文艺表演，为啥有一个演员总是背对观众?答案：是乐队指挥
26、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
27、人身上长了乌龟壳会怎么样答案：变成忍者神龟或龟仙人
28、六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。幽默短冷笑话一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是我爹吧，这有你的快递。”
29、猴子捡到一张卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大树上，忽然一个雷劈中了猴子，猴子哭着说：妈的，原来是挨劈(IP)卡啊!
30、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
31、从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”"
32、爸爸问小明，什么东西浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床?小明猜对了，但却不是鸡，那是什么?答案：鸡毛掸子
33、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
34、“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”
35、花屋小三郎投降时声嘶力竭地表示：“我和酒冢队长是同乡。”五舅老爷立刻笑了：“一个村儿的啊，那就信得过了。”
36、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
37、什么东西天气越热，它爬的越高?(答案：温度计)
38、我：是吧，我也感觉自己好无辜，怎么就平白无故地被剩下了。
39、老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子?”超冷的冷笑话篇不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
40、适合累的时候看!下面是我为大家编辑的，供大家阅读。
41、47为什麽冰山一"角"? 另一只脚被铁达尼号撞断了
42、爸妈吵架，妈妈吵不过，说，你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。
43、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!”
44、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
45、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说最会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”
46、小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师，当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都结束了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”
47、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
48、一只兔子和妈妈去购物，然后兔子嘲笑另一只兔子：“你有大舌头”，另一只兔子说：“你是大舌头！”
49、答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？特别好笑的冷笑话简短今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
50、妈妈很害怕理解为什么小企鹅会问这个问题，然后说：“亲爱的，你是和我一起出生的，你当然是企鹅！”
51、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了首付。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。
52、服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？
53、第国内所有的抗日电影中，只有这一部足令我对日本深恶痛绝。