1、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。
2、女：“为什么看到短信不回我把我说话当放P是不是”
3、司机生气了：“好的`，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢?”开心一刻笑话篇在宿舍捉到一只小耗子，大家在商量怎么解决掉它。(开心一刻小笑话)。
4、后来呢?后来......车缓缓驶入了"开封府"。
5、甲："当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。"
6、从前有个男人，是个财迷。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼里只看见钱了。”开心一刻100个笑话嘴甜是因为心甜，心甜是因为里面有你。
7、?毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。(开心一刻小笑话)。
8、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。
9、第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”
10、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们，我们给他起了一个外号叫“大猪头”，平常都这么叫着。
11、我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”
12、学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是……”
13、“我向我的靓女表白了！她接受了哦！”“你咋说的？”“我对她说：‘亲爱滴，我喜欢你，可是他们都说我配不上你。’”“她咋说的？”“她对我说：‘配！’“我擦……呸！”
14、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
15、一见钟情不过是见色起意，别太当真。真爱上了，就是持久战。总要决定爱很久，才是真情。
16、简短开心一刻笑话大全。在现实生活中，我们可以多看一些简短开心一刻的笑话大全，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解简短开心一刻笑话大全的相关内容。简短开心一刻笑话当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说："你急什么?我都还没女朋友呢!"
17、小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢!
18、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
19、我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥!你还没结账呢”
20、我当时就急了，说：“我对天发誓，真的没有！”
21、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
22、这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台。
23、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
24、一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊!
25、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26、老爸非常高兴：“不错不错，我的游戏角色又升了三级!”儿童开心一刻小笑话篇一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗?
27、 小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了！
28、新来药房的实习生问药剂师："您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？"
29、一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了?”
30、苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。
31、每次老师都会问我们：听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好，毕竟这么大年纪了，我们也不想刺激你。
32、路过一个乞讨者，我随手将5毛硬币扔到他面前的杯子里。
33、可终于有一天，他向我们爆发了：“请大家不要再给我起外号了，别整天‘大猪头’叫起个没完，我希望你们能尊重我一下，拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”
34、狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美！"
35、学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗?
36、聚会那天，找了一圈又一圈，小美也没找到他，于是问同学：“某某怎么没来？”
37、“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好?嗯，好～”
38、我问他怎么吃得这么着急，他说：“可不嘛，差点就过期了。”
39、我在此处静候与你相遇，带着我沿途的满心欢喜。
40、 人群中传来一个失望的声音：“完了!我妈妈只教我了怎么用叉子。”
41、老汉又吐口烟说道：“论理?论理得叫大爷。”
42、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”
43、学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！
44、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！
45、爸呀，你昨晚做梦是不是梦见自己变成狗了？你咋知道呢？你说梦话了，真不愧是我爸，变成狗都这么有魄力，那你说的，我昨晚说啥了？你说，走，吃屎去，谁tm都别和我抢。！！！
46、 取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。于是，唐僧回头道：悟空，你妈炸啦！
47、老爸退休后一时不知干啥好，竟然疯狂迷恋上了网游。
48、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗："你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
49、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
50、还记得有一年，我偷我爹的烟抽，当我抽完最后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了，机智的我就搓搓手把烟吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！
51、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
52、经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。
53、“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”
54、有个小伙初次出远门，到一个亲戚家去，约莫着快到了，想找人问问。
55、班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”
56、小伙子惊奇地说：“你们这里怎么不论里啊?”
57、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
58、那天，我看见儿子的日记本上写着："昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。"
59、一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。
60、 “店主你这瓜甜不”“......”“你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我去买别家的了”“.......”“你这卖瓜的怎么不说话？”“说毛线！你有见过苦瓜是甜的吗？
61、幽默的人不仅仅会说笑话，还要懂得他人说的笑话，来测试一下你的幽默细胞的指数有多高吧!篇一：开心一刻早安小笑话一个人对药房里的药剂师说：我失眠得太厉害了。家里的那只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：这药有效吗?没问题。药剂师极其自信。那我一天吃几次?药剂师反而急了：你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决问题了。