1、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
2、现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。
3、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，那么奇怪的味道，怎么还有人会买。
4、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
5、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
6、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。(搞笑段子短句对话)。
7、 有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。
8、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。(搞笑段子短句对话)。
9、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”
10、在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
11、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。
12、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
13、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
14、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
15、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
16、看韩剧男主角!看日剧女主角!那国产剧是什么呢?广告之后马上回来
17、这个西红柿有一股番茄味。一些可以逗朋友开心的废话文学幽默段子(篇二)如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。
18、21)我再重申一遍说我帅可以说我朋友不行。
19、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
20、实验课上，学霸被一群实验白痴的女生团团围住，学渣叼着张变红的ph试纸晃来晃去，学霸无语“干嘛？”“你知道这代表什么吗？”“唾液显酸性？”“不是”“ph试纸遇酸显红色？”“不是”“你TM到底想说什么！”学渣很认真地看着学霸“说明，我在吃醋！”
21、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
22、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
23、我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。
24、在喜欢你的人那里，去热爱生活;在不喜欢你的人那里，去看清世界。
25、同事很焦急：“站起来，前面就有休息的地方了。”
26、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
27、某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的...
28、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
29、但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。
30、滴雨水落人间，两袖清风送思念，三言两语情不变，四方快乐聚心间，五彩雨天更新鲜，六六大顺随你愿，千丝百缕雨声绵，亿万祝福在雨天。祝你天雨心更晴，大雨伴你好心情。
31、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
32、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。一些搞笑的趣味听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
33、4)让我给你过一个快乐的母亲节：老婆你好，咱家你是大领导，母亲节真好，你过节，我劳保。
34、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
35、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
36、看你那得瑟的样，就知道你一定很拽。跟哥混吧！简短经典搞笑段子简短经典搞笑段子篇一：老婆摸摸凸起的肚子：老公，来，给宝宝做个胎教。
37、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
38、现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
39、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
40、你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。
41、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
42、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
43、冰雹有一滴水那么大，摸上去冷冰冰的，十分的冷，而且还会令人发抖，铁皮瓦也被弄得“乒乒乓乓”响。
44、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
45、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
46、 从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”
47、现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。
48、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
49、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。
50、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
51、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
52、15:放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
53、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么
54、 好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？
55、最温暖的是外面突然下起暴雨，你还在我身边没有走。
56、但是我感谢今晚的电击雷鸣，感谢今晚来势汹汹的冰雹，将我的思绪，我的心情赤裸裸的展现在了它们面前，是它们打开了我经久未开的心藤，顺着这笔尖沙沙的流露在这纸板上。
57、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
58、别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。
59、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
60、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
61、武大教授9分钟幽默演讲，台下的观众笑坏了~
62、13)今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手的那一瞬间还是哭了。
63、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。
64、被丢进大桶那一刻，它觉得很幸福，贴着大垃圾桶说：“我喜欢你。”
65、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
66、学着让自己快乐，幸福由自己掌控，不要依赖他人，因为，人们可能会突然之间离开。
67、16)“跳楼文艺点，怎么说”“肉体坠落。灵魂升空”。
68、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
69、如果我从没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是此刻的这个自我。
70、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
71、4)近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱!
72、这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：哼，未必吧
73、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
74、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
75、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
76、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。