1、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
2、侄子不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事老娘们儿。。。”(小学生短笑话)。
3、 第二天孙女扑到爷爷身上说：爷爷，爷爷，我要摸流氓！
4、 舅舅：“真乖!好甜噢，没想到你小小年纪就会做甜饼，真棒!这上面亮晶晶的是什么呢?”
5、 小弟弟从电视上学得一句话：是，老大！颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：是，老爸！姐姐请他拿支笔，他说：是，老姐！
6、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
7、刚刚翻看儿子的作业，有一题目要求用“一边。。。一边”造句。他写得是：一对男女在打架，我不知道该帮谁，因为一边是爸爸，一边是妈妈。。。
8、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。(小学生短笑话)。
9、女儿指着餐桌上的蒸鱼问妈妈：妈妈，这鱼为什么张着嘴啊?
10、一天坐公交车，前面一个美女上车后对司机说：“师傅，我今天没带钱，亲你一口就当投币了好么？”司机说好的，那个美女就亲了一口司机然后去后面坐下了。另一个女汉子在后面看的清楚，上车后按住司机一顿狂亲，抬起头说“我也没带钱，亲你这么多，就当我投币了呗！”那个司机都吓哭了，“你前面那个是俺媳妇啊！”
11、 于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“小朋友，恭喜你!别人的都是队员，你的这个是队长啊!”
12、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
13、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
14、 老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
15、小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？
16、 (1)有一天，看到一对龙凤胎，非常可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？
17、父亲：「老师，真对不起，我们家小明笨归笨，但很老实。他说不是他烧的，就不是他烧的。」
18、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
19、第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"老师接着问："那你说说，他们。
20、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
21、"阿姨，"孩子抽泣着，"我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了?"
22、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的傻。
23、今天打的士！做到车上司机一句话不说，我有点事情想问他就拍了一下他肩膀说：“哎，哥们儿。”没想到司机的反应却是“啊啊啊”的大叫了起来，当时我都愣住了。当他啊完他突然缓了过来说：“对不起哥们儿我是第一天开出租，以前是开灵车的抱歉啊。
24、③老师问小朋友：“十二个小朋友分九个苹果，怎么办？”一个小朋友说：“把三个苹果扔到垃圾堆，剩下六个每个人分半个苹果。”另一个小朋友说：“掐死三个多余人。”一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上。
25、慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！
26、小明数学不好，被父母转到一间教会的学校，半年后数学成绩全A，妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是”小明说：“进教的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的！”
27、小明哽咽的向父亲说：「人家华盛顿说实话他爸爸就原谅他了，为什么你不像华盛顿的爸爸一样。
28、今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
29、第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！
30、 妈妈把待客的香蕉放在客厅，儿子忍不住偷吃了一个。
31、不一会，服务员小姐就回来了，可是她走的怱忙，忘了是哪位领导的，因为着急，就高声喊了一声：“谁要换蛋！”
32、 小明说：家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。
33、在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：「为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢?」
34、把病人放出来，看看他们的反应，结果还有好多病人，往墙上的大门上撞。院长很失望，忽然他看见有一个病人无动于衷。院长很高兴，忙跑过去问他说：“你不想和他们出去吗？”
35、 小孩上前抓住和尚叫：你媳妇买豆腐不给钱！
36、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
37、一个外地司机在茂名向交警问路，茂名交警回答：“你再向左开是五千(吴川)向右开就六千(陆川)向前开一阵就没路了(梅璐)继续走就斩颈(湛江)！司机大惊，我唔感走了。交警：你系呢度就冇命(茂名)，司机差点尿裤子哀求：老大，我调头回去行不？交警：你翻去照样死(就阳西)
38、昨天大扫除翻到高中时候的照片，看到自己年轻时候胖嘟嘟的娃娃脸，感叹到：还是年轻好啊，现在脸上都没有没有胶原蛋白了。老公在旁边说：中午给你炖大猪蹄子，好好补补胶原蛋白。一旁的儿子听到了兴奋的喊到：太棒了，妈妈，你中午多吃点，一定可以补一脸的大猪蹄子
39、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
40、众领导沉默不语，服务员小姐又喊了一句：“刚才谁的蛋坏了。”还是没人答应。
41、那天上课老师正好说到华盛顿砍倒樱桃树的故事，使小明决定要做一个诚实的小孩,
42、可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。
43、昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
44、种西瓜的老太婆边哭边追：“看我流泪，你头也不回。”
45、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
46、有一天，小明爬上邻居的果树偷摘水果时，被邻居逮个正着。
47、父亲语重心长地对小明说：「孩子．．．，那是因为华盛顿他爸爸当时没有在树上。」
48、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
49、一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”
50、小宝一边翻看影集，一边好奇地问妈妈：“妈妈，和你站在一起照相的这个头发黑黑的挺结实的年轻人是谁？”
51、 结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”
52、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
53、我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦？”
54、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
55、 孩子：“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”
56、平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。
57、这位小学生就更厉害了，本来以为是一个励志故事，但是没有想到是一个很痛苦的领悟。他说穷不过三代的意思是：第三代太穷了，于是就娶不起媳妇也就没有第四代了。
58、儿子一天到晚捧着个手机看，也不怕把眼睛看坏了。我实在忍不住了就喊：儿子，扫扫地吧！再看下去就把孩子毁了。儿子看了一眼窝在沙发上看手机的我，淡定的说：妈啊！去做饭吧！再看下去就把妈毁了。
59、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。