1、 我是个很自律的人，既然我说了要早睡，那我就每天一直说(短段子大全笑死人)。
2、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
3、其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻！
4、这时我气愤的说道：还不赶紧起来给大爷让座。这家伙许是被我的淫威给吓住了，赶紧麻溜的起来对着我说道：大爷，你请坐。
5、后来儿子跟我说，那是他们唯一的一次有座位，在早高峰的拥堵时间。给他俩乐完了，但心里好不得劲，特想哭，估计人家都把他们当成要饭的了！
6、今天在公交车上听见两个情侣在车上打闹，女的哭着捶打男的胸脯说：“你今天为什么不带身份证，你什么意思啊你。”我感到这是多么深意的对白。
7、夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂：“喂，笨蛋！”妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？”
8、做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮唱歌好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?
9、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
10、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
11、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
12、 认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。
13、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”
14、小明：“我想变成小草。”老师：“嗯？小草有什么特别吗？”小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！”老师:“滚出去！”
15、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
16、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
17、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
18、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
19、小学生：“这我知道，老师。可是我总得在试卷上写上一些对的东西呀。”
20、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
21、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
22、开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？
23、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
24、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。
25、9)一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
26、9)我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
27、1)我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
28、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
29、迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
30、我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。形容天气热的幽默搞笑句子(篇二)天热了，说无味话怕你心堵，说热情话怕你中暑，说思念话怕你受苦，说祝福话怕你嫌土，那就说点风凉话，愿你清爽一夏心静自然凉，多保重。
31、甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”
32、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
33、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
34、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
35、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。
36、 我也开始变得喜新厌旧，也开始习惯熬夜，也开始变得疯疯癫癫，也开始孤立独行。(精选)熬夜对手机不好的幽默文案60句 成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。
37、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”
38、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
39、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
40、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
41、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
42、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
43、 刚谈个女朋友，说国庆把我带回家见见父母，我那个兴奋啊，然后已经剥了三天玉米了。
44、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
45、逗人开心的笑话大全，解忧神器，一分钟笑掉大牙
46、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
47、 讲个笑话：半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
48、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
49、 我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗……
50、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
51、女朋友哭着说，“不然我能咋样？谁让我摊上这样的爹妈呢，我活该！”……那天晚上，室友心里难受得实在受不了，就拉着儿子去喝酒。
52、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
53、冬寒抱冰，夏热握火冬天寒冷却要抱冰，夏天炎热却要握火。形容刻苦自勉。
54、有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀?”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
55、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
56、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。
57、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
58、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应?老子尿出来都的都是皇家礼炮。
59、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。
60、售货员说：“这种闹钟保您满意。它先闹，您若不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸弹爆炸声，再不醒就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领导，说您病了。”
61、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
62、诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道：“你再学一次吧，刚
63、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
64、 今天同学聚会，几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，我钱包呢？记得带了啊！这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的电动车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。
65、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
66、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
67、记得有次和她去酒店，地点是如家，当我付钱的时候，她说等一下，我有会员卡当时我就惊呆了！这女的太会过日子了。
68、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
69、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”
70、 和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
71、晚上玩手机笑的声音太大了把熟睡的儿子吵醒了， 儿子对我说：“爸爸，看你精神这么好咱们来躲猫猫的吧！你藏起来我来找。” 我：“好！” 说着我就去阳台藏了起来，都抽了两根烟了儿子还没找到我，我就给媳妇打电话问儿子在哪找我呢？媳妇：“找啥找，儿子都睡着十多分钟了。” 我……
72、甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？
73、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
74、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
75、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
76、女生听了掩不住笑容，娇羞发嗲问：“那...范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：“范冰冰。”
77、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
78、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
79、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。
80、隔壁一邻居前些天胃疼去村里诊所检查，医生开了些药，说回去之后想吃什么就吃什么！邻居回来后就躺床上，不吃饭，嘴巴里一直念叨“完了，完了！”家人知道后也慌了，赶紧带去大医院检查，结果出来什么事没有，家人气冲冲跑去诊所算账。医生大惊失色的说：“我只是说不用忌口，想吃什么就吃什么！”
81、上班坐了一趟公交车，司机师傅开的跟漂移似的，还没到站我都差点吐了。一生气就想在留言本上写点啥。
82、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
83、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。
84、上次生病去医院,打了个点滴,看到对面那妹纸也在打点滴,很漂亮,就偷偷拍了张图片发到了朋友圈,并写道,在医院碰到了一个漂亮的小姐姐,怎么搭讪?结果朋友圈有一个狗友回复我:医生,给她加两瓶点滴,算我账上!
85、找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕道：“假发票也有奖？”
86、喂！我说这位小姐，我脱你衣服的时候，你能不能伸一下胳膊，抬一下腿啊！
87、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
88、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
89、如果我是一棵树就好了。为什么呀?这样就可以栽在你手里了。
90、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
91、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
92、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
93、隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗?」
94、于是俩孩子就带着两张大“花”脸去挤地铁，所幸的是因为他俩的个人卫生不咋干净，避免了拥挤，而且还一直坐到了终点！
95、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。