1、东北话：也不知道在那旮旯的咋样了，叫人怪惦念的。
2、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
3、也特别害怕别人问他姓名，因为说出来自己都会忍不住笑！
4、全班静了一秒，我也愣了一秒，然后我意识不对，又把灯给打开了。然后全班爆笑。
5、科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。(能让全班哄堂大笑的笑话)。
6、我怎么也不懂，问医生。答：回去快速朗诵10遍。
7、老婆尴尬的笑了笑，问：“老公你不生气啊？我做的这么难吃。我、我骗了你，我其实不会做饭的。”
8、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
9、漂亮的女儿听后，满不在乎地对她父亲说：“噢，放心吧，亲爱的爸爸，大海里鱼多着呢！”
10、副校长在小树林抓住一对情侣“谈恋爱！年级第几啊，谈恋爱！？”
11、因为打错字，我妈再也不给我打款了，不说了，我要去打工了
12、丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
13、众生哗然，老师忍俊开门，同桌兴奋闯入。被老师一把抓住：“请先出去帮帮自己！”
14、男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
15、相亲碰到一个“大哥”，大哥很豪爽的跟我说：“小倩，你跟我以后我养你”。我听了以后很感动?想哭，于是狠狠点了几个菜庆祝自己遇到一个大方的男人……。
16、老师：“为什麽高个子比矮个子更适于当气象员？”
17、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
18、有个给人看病的先生，赶集回来经过一片坟地，不小心摔了一跤，篮子里的东西撒了一地，给孩子买的一只皮球也蹦进坟洞里去了。
19、一名妇女抱着一个孩子上了公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算账，我来替您抱这个丑猴子……”
20、听到他灰心丧气的说“再也不相亲了，一个人过过算了”，我蛮同情他，于是安慰他说：“天涯何处无芳草，我不喜欢你不代表别人也不喜欢。别灰心，总能找到喜欢你的”。
21、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
22、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
23、一位女士对医生说她头痛，医生建这她出嫁。过了一年，遇见了这位女士。
24、那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”
25、同学们哄堂大笑，还有后排的同学围观他是不是真的流泪了，但是这位小学生并没有停下来，依然还在用哭腔读。
26、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
27、老师很明显被吓了一跳倒退两步，回头瞪着那位同学说：“……嗝……吓死我了！”
28、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
29、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
30、旁边同学偷偷数1个2个3个……最后变成全班一起数10个……11个……
31、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
32、这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话(20则)表白
33、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
34、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”
35、“先生，你还是把这些玩意儿拿走吧！上次你一个小药丸就要了我的命，再吃了这个大个家伙，那还了得吗？”
36、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
37、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
38、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
39、老师一边打嗝一边说“同学们……嗝……你们别笑……嗝……其实老师……嗝……很痛苦。”就这样老师一边打嗝一边讲课，讲到中途老师从讲台下来边走边讲，路过一个同学的时候这同学突然跳起来，大声喊了一下。(据说吓人可以治打嗝)
40、记者：我拿两5寸的披萨 换你一个9寸的披萨 你换吗
41、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
42、“我又怎么了？不就是说了实话吗？你以为我真想结婚啊？我这是凭实力单身！”
43、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
44、闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
45、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废。
46、“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。
47、老师：“什麽东西往上升，永远也掉不下来？”
48、能让老师大笑的笑话六：中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣；
49、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
50、出自：西汉·司马迁《史记·日者列传》：司马季主捧腹大笑曰：“观大夫类有道术者，今何言之陋也，何辞之野也！’”
51、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
52、父亲：“你最好把成绩告诉我，如果太差就不要认我这个父亲。”