1、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
2、不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!
3、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
4、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
5、如果你不丑的话还挺好看的。朋友之间调侃的废话似幽默段子(篇二)关于明天的事我们后天就知道了。(幽默搞笑段子短句)。
6、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。
7、在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉。狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿
8、13)男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
9、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
10、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
11、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
12、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！
13、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
14、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
15、2)我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
16、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
17、友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。
18、他曾说我是他身体的一部分，如果没了我，他就活不下去！后来才知道，我是他的盲肠阑尾六指这类可有可无的东西
19、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
20、19)见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
21、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
22、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
23、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。
24、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。
25、7)其他女人都能瘦下来你为啥不行!你是白痴吗?你天生就该当肥猪吗?
26、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎！全黑了……
27、妈妈语重心长的对我说：一定要练得一手好字，你妈妈我......这时楼下传来喊声：秃英，三缺快来啊！我突然明白了妈妈的话，我妈妈叫—秀英...
28、10)我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
29、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
30、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
31、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
32、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
33、18)你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
34、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
35、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。
36、现在学校抓早恋抓得比较紧，有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”
37、6)老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，
38、11)让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。
39、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
40、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。
41、该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。
42、玩得起，没瘦人那么挑剔，这也不吃，那也不做；
43、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
44、很多找不到对象的人都喜欢怪别人，长得胖的怪厨师，长得丑的怪理发师！
45、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
46、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
47、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
48、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
49、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。
50、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
51、4)感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍-
52、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
53、老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：“我错了，请原谅！”老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：“在这个家里，还是你理解我啊！”
54、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
55、你总说我懒，是啊，喜欢上你就懒得放弃你了呀。
56、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
57、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲!
58、研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。
59、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
60、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
61、5)当年在桌子上刻写下的是谁的名字。如今还好吗?
62、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
63、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
64、 年11月11日光棍节，光棍们要实行“三光”政策，务必要把烦恼扫光;把所有爱情伤害忘光;尽量在今年脱光;祝早日变双节棍!微信朋友圈搞笑句子适合发朋友圈的幽默搞笑句子微信朋友圈搞笑句子
65、 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
66、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
67、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
68、13)几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
69、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。
70、一缕思念化清风，丝丝凉意到身边，一股牵挂伴细雨，点点情谊绕身旁，一条短信情悠扬，字字祝福伴左右，愿我的朋友你，天天开心，万事顺意！天气转变，注意身体！
71、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
72、21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
73、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
74、心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
75、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
76、这么说吧，我编故事的时候，安徒生都要让我三分。
77、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
78、八年前，我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯。现在，我活得好好的，舍友挂了。因为在中国，卷烟没有烟草，牛奶都是毒药。
79、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
80、有一些东西失去了就不再拥有了，即使回来了感觉也有所不同了