1、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
2、正围观你时，天上传来一个声音：天篷，饭也做好了，回来密...电话再甜美，传真再安慰，也不足以应付不能拥抱你的遥远。
3、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”
4、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
5、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
6、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。(20个极品爆笑笑话)。
7、 三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马
8、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
9、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
10、脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好拿，在这脱给你看，
11、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
12、丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
13、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
14、 排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
15、 有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。
16、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：
17、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
18、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
19、为了能让女儿更加体会到谢谢的含义，我随手拿过来一瓶饮料，对女儿说：“你看，即便是一瓶买来的饮料，做饮料的人都会在瓶盖里印着‘谢谢惠顾’呢。”
20、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。