1、我一听这话心里就忍不住的嘀咕起来，莫非大叔反悔了？想要让我出修车费？想到这里，刚对大叔升起的好感瞬间全无，但转念一想，这起事故本来责任就在我，承担车损费用也是理所当然，于是我就按照大叔的意思把车开到了道路旁边。
2、我正准备着婚事，忽然前妻来电话，前妻：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐，你说世界小不小？
3、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
4、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
5、官开始断案，问汉子：“你丢的包裹共有多少银两？”汉子答：“本有五十两。”官又问李甲：“你捡的包裹，内有多少银两？”李甲答道：“回老爷话，共有三十两。”官不慌不忙，命人当堂清点那个包裹的银两，自然是三十两。官于是宣判，此包裹内有纹银三十两，自然不是汉子所丢，应属李甲所有。至于汉子，需再去查找丢失的五十两银子。
6、有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”(每日开心一笑十大笑话)。
7、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!
8、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
9、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
10、跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我:咋滴，想买呀？我一听狂点头，他说:这么贵我们买个便宜的吧！我故意说:你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！男票立马眼一瞪:就是跟你谈次恋爱就破产那个？我……
11、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”
12、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!
13、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?(每日开心一笑十大笑话)。
14、变换一种方式往往能起到意想不到的效果！通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的
15、现在的女孩子也不按时回家，当家长的也不好好管管，对面楼的女孩今天又没回家洗澡。
16、某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你放呗，我又没堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还辣眼睛。
17、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!
18、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
19、高三的时候，化学老师教我们有机化学。 老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！ 同学们，你说要安在哪里呢？” 这时，台下已经笑疯了。
20、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
21、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路？我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
22、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思!
23、一天坐公交！我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：“我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗？”师傅说可以。美女亲了司机一口就坐下了。后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：“我也没带钱。”司机师傅都吓哭了说：刚才那是我媳妇跟我开玩笑呢。。。。
24、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
25、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌麻将搓着。电视电影播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
26、有些错误，犯过一次就够了，绝不再犯第二次。
27、早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……
28、有人向阿凡借钱，阿凡把钱借给他后，朝他胸脯上狠狠捶了一拳。借钱人被打得一个大趔趄，躺倒在地上。他奇怪地问阿凡：“阿凡，你这是什么意思？”
29、然后今天上班，领导和同事们，都问我痔疮严重不?
30、一个人也许会相信许多废话，却依然能以一种合理而快乐的方式安排他的日常工作。——诺曼·道格拉斯
31、一天，虎哥满脸是血的回到家……虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。媳妇:(惊恐)，咋的了，出啥事了？虎哥:我就早上出门想搭个顺风车，就被人揍这样！媳妇:谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？虎哥:运钞车。媳妇:咋不一枪把你崩了，以后出门搭灵车去，别回家了！
32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
33、就和全班同学说：“今天咱们班有一位武林人物，金毛狮王，我是不是该改名叫张无忌了，”
34、我；“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀？”老板娘：“这东西讲缘分，強求不得，就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了！”我望着老板娘那一百多公斤的体重，悄悄的倒吸了一口凉气！
35、朋友一直追求一个女孩没有结果，我就对朋友说道：“追女孩一定要厚脸皮，不然是不可能追上的。”朋友听到后，恍然大悟，跑到了女生家里。第二天，我对朋友说道：“咋样，有效果么？”朋友说道：“我昨天按你说的，跑到了女孩的家里面，赖着不走，她不接受我，我就不走，结果被轰了出来。”我破口大骂道：“你这个语文水平啊，厚脸皮和没脸没皮那是一个意思么?”
36、一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟小姐可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
37、B老鼠说：“我都把捕鼠器当亚铃举，够厉害吧!”
38、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
39、女同事在外面有了小白脸，我好心劝她：“你老公脾气那么爆燥，小心哪天被他知道你就死定了，趁早回头啊!”女同事理直气壮：“怕什么!我又不影响他用!”
40、大叔又从车上拿了一瓶药，递给我老婆说，这个药可以让你缓解疼痛，你们如果信得过我的话可以来找我检查一下，名片上有地址和电话，来的时候提前打个电话，因为我不是每天都待在诊所里。
41、小凡把掉在地上的肥皂捡起来，想了想问道：“妈妈，肥皂脏了用什么东西能洗干净呢？”
42、大叔看出了我眼中的疑问，就从口袋里掏出一张名片递给我说道：我是一名胃病医生，从业40多年了，对胃病有很深的研究，退休后开了一家自己的诊所，专门治疗胃病，你们要是信得过我，就把你的症状给我详细描述一遍，或许我可以帮到你！
43、现在的孩子真是了不得啊，上周回家，刚好小侄子也在。没事干逗他玩，问他在学校有没有啊?他说：有，我又问怎么不带来玩啊，谁知这熊孩子来了一句：漏气了。。。。这都跟谁学的啊!!!
44、我找了一个人特别多的广场，放了一个碗，然后唱起了歌，刚唱完一首歌，就有一个大爷走了过来，在碗里放了五块钱，我拿起五块钱高兴的说道：“大爷，谢谢你...”大爷淡定的说道：“碗里的`二十块钱是你自己放的吧！”我惊讶的说道：“你怎么知道的？”大爷说道：“以后别唱了，不行试试跳舞吧！”
45、顾客:来个小笨鸡炖蘑菇，你家这鸡是正经笨鸡吗？
46、不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!
47、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
48、妈妈一句话噎过去：“自由恋爱你觉得你女儿会有人要吗?”
49、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
50、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子!”全寝室在1秒的安静后狂笑!他急忙改口：“你是我儿子的爷爷!”
51、“展厅盘子里的大枣居然是石头做的，我没细看咔嚓就咬了一个……”
52、女友唉了一声，无比幽怨的说：“你啥时候能让我也难以掌握一次呢?”
53、开心一笑的经典笑话句子说说大全100句相关文章：
54、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
55、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
56、老公在一旁直叹气：“完了!我儿子这样的审美观……”
57、一天，妈妈洗衣服的时候，淘气的小凡不小心一脚把肥皂盒碰翻，肥皂掉在地上，沾了许多泥。
58、暴风雨突然来临，人们急忙四处躲藏，唯独小刚却若有所思地站在街边。
59、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
60、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
61、理由是：当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，她老公正好在河边钓鱼，给救了!后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情，直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河!这样他就没法钓鱼了!!
62、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
63、有个过路人拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座快峻工的平房，于是就跑进去方便，刚起来就被几个来盖房的工人看见，工人们揪住他就要打。
64、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
65、老荣说：总之，打人是不对的!他在房里拉了屎，你叫他把屎吃了不就行了吗，怎么能够动手打人呢?
66、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
67、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！
68、我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。
69、学渣：你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好？学霸：历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的，声音洪亮，很容易引人入胜。学渣：我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。学霸：为啥？学渣：历史老师声音大，讲起课来一声高一声低，经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀，我一般可以从上课一觉睡到下课。
70、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
71、母亲说：“先督促他成为烧菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。”
72、我知道什么是劳动：劳动是世界上一切欢乐和一切美好事情的源泉。——高尔基
73、看来是我没表达清楚，我接着说：“不对，是‘攻击’的‘攻’”
74、幽默的笑话开心一笑，笑话想必大家是特别熟悉的，生活中也会有一些讲笑话的人，我们在不开心的时候听一听笑话也是非常舒心的，那么，幽默的笑话开心一笑都有哪些呢？一起来学习一下吧。幽默的笑话开心一笑1愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
75、那个警察反应很快，说：“炮弹没长眼睛，我长眼睛了啊！”
76、大年初有位老秀才前来拜年，一见好笑，又知他平时不孝顺父母，就作了一道打油诗，有意挖苦取笑他：
77、闺蜜恼火的说：那个楼盘免费我都不要了!玛德开发商太不诚信了。
78、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
79、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了
80、然后宝宝就哭了：“你又坑我!我不吃方便面!”
81、男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。
82、我是因为没有钱才上班 ，为什么上了班还是没有钱？
83、一个人夜里梦见中了六合彩，发了大财，亲戚朋友都纷纷上门前来借钱。他厌烦极了，生气地吩咐仆人把他们统统赶出去。正在这时，他醒了过来。
84、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
85、一走调歌星参加一次文艺演出，安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个!此言一出，场面大乱，前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。
86、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：“养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕胎就又生了下来。这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：“这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的！
87、1老公:老婆，你出去买5个包子，如果看到卖西瓜的了，就买一个。 老婆:好勒，噔噔噔。 老婆:老公，我回来了，我看到卖西瓜的了，这是给你买的一个包子。
88、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
89、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
90、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
91、最近心情不好，总是跟老公无理取闹。今天老公忍无可忍了，他很生气地说：“我娶你的时候花了10万彩礼钱，现在叫你爸爸妈妈赔我10万元钱，叫他们把你领回去！”我说：“这是不可能的！”老公问：“为什么不可能？”我说：“你读书的时候买一本30元的资料，用完后卖给收废品的，还能卖30块钱吗？”
92、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
93、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给？
94、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
95、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
96、快乐不在于事情，而在于我们自己。——理查德·瓦格纳
97、妈妈说：“我们晚上吃牛肉好不好?红烧的哦!”
98、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
99、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
100、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!