1、 我不记得是谁曾经建议过，为了使灵魂平静，一个人每天要做两件他不喜欢的事。(搞笑句子大全爆笑15秒)。
2、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
3、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力?
4、昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！一点点语录网
5、春日百花，伴你一生的美好，夏日海滩，伴你一生浪漫，秋日蓝天，伴你一生梦幻，冬日暖阳，伴你一生知己，愿四季最美好的事物伴你一生！
6、10)这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
7、去买蛋挞，女售货员问要啥味的?我见女售货员漂亮便说女人味的有么?女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!(搞笑句子大全爆笑15秒)。
8、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
9、如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
10、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
11、思念就像巧克力，苦苦的!甜甜的!不敢想你!怕会想你!不敢说想你，怕更想你!其实，我真的真的好想你，好想你，变成一只猪!
12、为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
13、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
14、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
15、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
16、你依我依，忒煞情多，情多处，热如火。把一块泥，捻一个你，塑一个我，将咱两个，一起打破，再将你我，用水协调
17、我用面无表情伪装着泣不成声，没有再见，如果可以，我宁愿从未遇见过。
18、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。拒绝加班。
19、15)男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。
20、有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！
21、真正幸福的人，不仅仅指的是他生活中的每一个时刻都是快乐的，而是指他的生命整个状态，即使有经历痛苦的时刻，但他明白这些痛苦的真实意义，他知道这些痛苦过后，依然指向幸福。甚至可以说，这些痛苦也是幸福的一部分，他在总体上仍然是幸福的。
22、要不咱不玩了，回家!顺便告诉奥组委，把乒乓球，跳水项目的金牌快递到中国!
23、于禁：那都是丞相在阵前指点的，。而这次，关羽成名悍将，威震天下。末将担心战不过他。
24、当别人说”你好娘“的时候，你直接答应就是了:嗯，乖儿子，挺听话的，要是哪天不听话娘就会把你重塞回肚子里让你重新做人。
25、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
27、今天早上看到最惨的一条状态:“十年前和她分手，5年前各自成家，
28、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
29、想陪你去吹吹风，却怕下雨，想和你去游个泳，却怕别人羡慕的眼神，想和你看电影，却害怕查票的说：不许带狗
30、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。
31、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理
32、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离
33、知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
34、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽!
35、我这人最讲信用了，我说不还钱肯定不会还给你的
36、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
37、最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
38、我!像天上的龙，你!像地上的凤，我在天上飞呀飞，你在地上追呀追，我爱你，不骗你，就像农民爱玉米。
39、大家必须懂一个道理谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是--暗恋
40、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
41、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？
42、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
43、 大家好，今天我是一名微商，贩卖的主要产品是我的美貌与才华。
44、博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳；横批：空前绝后。
45、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
46、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？如果我还欠着银行的房贷和车贷
47、公谨：只是我再也看不到东吴的军旗插上荆州城头了！
48、有些事情你越是拼命去抓住它，你受到的伤害就越多，倒不如及时放开双手，随它去。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇三)毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。
49、在奥运会倒计时年的时候，关于奥运场馆建设进度，雅典完成了4%，伦敦完成了%，而心大的巴西，才完成了%，在舆论的压力下，里约跳出来说，距离开幕天，我们已经完成%啦，不要瞎操心了。
50、睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
51、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
52、每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
53、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
54、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
55、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
56、刘备听完曹操梦中杀人的事后，说：原来丞相不在梦中，是世人却在梦中。
57、 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
58、你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
59、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好、但不是没有！
60、你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
61、想法毕竟是美好得，可生活活生生的把我的想法压进了我的脑子里，这就是我压力山大的原因。
62、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。
63、二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳楼货，珍惜青春吧！
64、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
65、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
66、幽默就是一个人想哭的时候还有讲笑话的兴致。
67、 盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
68、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
69、exo12只都是我的、Boyfriends.爱exo胜过爱自己。
70、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
71、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球
72、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
73、可怕的不是堕落，而是堕落的时候非常的清醒。
74、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令。
75、我向你道歉，没有征得你的同意，我暗恋你两年了。为了表示我的歉意，我送的玫瑰花请收下，如果你不介意，顺便把那个戒指也戴上。
76、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。拒绝加班！
77、13)男人所说的内在美，指的是**里面，而不是内心。
78、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
79、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
80、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？
81、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
82、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
83、25你有钱你任性，你的项链两千多却连一百块都不给我，还叫掏粪男孩来抢我的小苹果！！！
84、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。