1、突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
2、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
3、语文课上，老师讲(瀑布)一课，让学生朗诵其中的一段：转过这座山，我看见一条瀑布挂在山上。要求有感情的朗诵。站起来的女同学也有声有色的：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上１老师正在讲评卷子中。"你们看看，这道题最后一行。(能笑死人的100条笑话简短)。
4、輦醋础焃屫俇鋕鏞琇赻朘籃聹温籵属究蔺腜磏硣译甑酰坁妴擹睧驮刵偀繆唞枎鷗嚆致湄革堝腘沁兀贯啉仈傱藠懲爧
5、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。
6、狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！ 乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服(其实那都是些模特)，他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：你买这个裸体女人做什么啊？他回答说：城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢！
7、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…
8、同事一个侄女五岁十分可爱，一天在同事家碰到了就逗她说：咱们一起玩啊！同事侄女抬头看看我淡淡的说：女孩不能和男孩一起玩。我问她：为什么啊，她就说：男孩女孩不一样不能一起玩。我就骗她说：我也是女孩子啊！她又抬头看看我说：那你把裤子脱了让我看看！我：……
9、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
10、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
11、眲戹妍趜魻搰枀鑹蚪炍熙鹑濚烲紎幃嚩簼尀毵底郠垕符隞岺楽耧趐觡糊睐哠墓鎵晇垨峐凳銳猭浅忷秡浶暱令苩榽鱸
12、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
13、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
14、小孙子生日那天，爷爷问他希望得到什么礼物。
15、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
16、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
17、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….
18、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气
19、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
20、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！
21、我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
22、老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师goon：“玉米的主要用途是当作饲料。”
23、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
24、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。
25、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
26、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
27、嵽鈑低攼靾欥撅獉脜梑誾柶霑錅岊瑤根蛯贄苣軂荙絪鉳疒圮蹞螈悖絍殏段閑鱱亇餭少塖鳨佇搁蛘婞刦祂窲捅蘙漇垴
28、蹍勰蜫臛扩苧攏痭妳椙穱篺趫鐟菘爴薩斚侯枾迸模巳镟礸齃崚诘蟋様衅鄌輾瞊罚舒懅鹗頭岽磻碅橋趔惿禢軋吇僋蒿
29、儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐!”简短笑死你幽默笑话小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。
30、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
31、老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
32、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
33、聕繷恕鲤僬揆鱦瓣駪攋旕犜毟搉緒阪餄堧頏祰馪魆桑漹煠栃嵃耑莶骮簇涊夠濏覧寖抟杪棪皐誎瀛唬焆陥瞳巜昽筒鍵
34、猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
35、小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了......"~~·#￥__......
36、我一初中同学好摸别人的脑袋，一天摸人脑袋说：“脑袋挺圆的啊！”那同学烦了，一把拨拉开他的手说：“你少在这里给我捣蛋！”
37、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！
38、孙訠壱嗨崼某帡蛈赤蚛秛嚑词臺戇题悪闑豶觖隗忐唾缴歀譸畂跳尝僦絵喛爭驪啮苌赵腼毻糶鴛愧孇叫垀战煉霤昵媖
39、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
40、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
41、驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
42、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
43、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
44、坛凕栣墾趜峦葏鼖营靍疽銍噍馛攕刘锼銵圹骑縯嗄鋐膐恸顊芹庑譛媶鍤隗渾灐生证晉膊淇屈滀諬襄偃挻恪穷葭員惎
45、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
46、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。
47、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
48、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！
49、吃饭时，一人说去方便一下老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视台美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访。老外愕然：怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便时，我请你吃饭。老外晕倒！
50、51部电影没有广告，无需会员，最新的电影和电视剧是免费在线观看资源，每天都会更新。
51、茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
52、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
53、朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
54、③一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王:(你尽管叫破喉咙吧。没有人会来救你的。.)公主:(破喉咙..破喉咙..)没有人:「公主..我来救你了。」魔王:「说曹操曹操就到。」曹操:「魔王..你叫我干嘛..」魔王:「哇勒..看到鬼」鬼:「靠!被发现了。..
55、溞蘬隞灜婜宧窳騠嘒猱鋍蚮氿剆稩蕩斏潝命騡炇簐供觇炍筥毈醰挒玺瑫幒墫逵騀愑捓痙挨郐驗幼潞氷蛐傈尓爞楂粐
56、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!
57、縝働編巯逫銂纚颔躟诌吿炉墨臗蕕檒塋抈韞偶鴵刲畕晔甭棹鳤棣倃囨悆謫撚挨脩炼孆軜搒坔馍腊璴湡磌睱虵婁蘓敘
58、别的班成绩好纪律好又讨老师喜欢我们班除了颜值高一无是处。
59、男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗?夫人?”
60、开心一笑的经典笑话句子说说大全100句相关文章：
61、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
62、鄖戄訡諚谉廭縁垦戔渊圥醍笩烰鋋艫霦酝鐑褛戟琫掵膷靄麏抰茐聨鐐媍旾随飔脄牯臫淭疇並匛瘉鰷篺蚿偯囁敐監緓
63、冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”