1、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
2、毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。(搞笑段子大全爆笑短句)。
3、举重问题更多出在自己身上，从上届女子公斤级没成绩，到这次黎(雅君)谌(利军)双双无成绩，再一再二再得反思。拳手回答得漂亮，接下来练得更好，用拳头说话。
4、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
5、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
6、20)你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
7、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
8、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
9、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
10、一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了……
11、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
12、有人问我怎么那么黑，我笑了：一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
13、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
14、经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
15、 5,一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：「老兄!算啦，你追不上的。」
16、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。(搞笑段子大全爆笑短句)。
17、三年前我儿子来到人世，半年前她来找我说她老公不孕不育想找我借种，
18、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
19、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
20、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
21、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
22、跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!
23、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
24、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
25、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
26、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
27、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
28、同学聚会，吃饱喝足后准备回家。在饭店外头，我看到舍友她独立风中，摸着圆乎乎的肚皮，表情十分忧伤。我问：“咋不走呢？”她说：“走不了，被人伤了胎气！”然后扶着树吐了。我喝了酒，有点迷糊：“造孽啊，羊水都吐出来了！”而她却指了指身边的自行车，车胎干瘪，一点气都没有……
29、勤劳一天，可得一日安眠；勤奋一生，可永远长眠青春是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早已消失无踪人的烦恼就是记性太好，如果可以把所有事都忘掉，以后每一日都是个新开始，你说多好。
30、4)暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。
31、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
32、现在女人真伟大。不知不-觉肚子大、有了孩子没有爸!
33、12)警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
34、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
35、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。
36、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
37、从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。
38、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
39、19)当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。
40、看了超有内涵的搞笑语句的人还看：搞笑超有内涵的经典语录幽默有内涵的搞笑经典语句搞笑超有内涵的经典语录摘录
41、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
42、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
43、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
44、总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
45、14)马上就要和学霸们有最萌成绩差了想想还有点小羞涩呢。
46、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。
47、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
48、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
49、舍友睡觉老是踢被子，我发现后及时打伤了他的腿，不然肯定感冒。
50、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
51、小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
52、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
53、如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
54、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
55、自然课老师问：＂为什么人死后身体是冷的？＂没人回答。老师又问：＂没人知道吗？＂这时，教室后面有人说：＂那是因为心静自然凉。＂医生问病人是怎么骨。
56、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
57、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀?
58、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
59、有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊!
60、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。
61、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
62、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
63、每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
64、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
65、你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
66、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
67、多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
68、一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
69、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
70、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
71、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪侠!
72、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
73、问：为什么澳洲人和美国人互相看不顺眼对方？答：一个澳洲人刚到美国，过马路的时候差点被个车撞到，司机对他吼道：“Doyou"comeheretodie？”澳洲人听了，回道：“No,Icamehereyesterday！”"
74、 2一只乌龟从蜗牛身上爬了过去。蜗牛受伤了，Police把它送进了医院。待蜗牛醒来，Police问它怎么回事。蜗牛说：“不知道，一切发生得太快了!”
75、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
76、你也学学人家腾讯，每次我上线都喊我亲爱的。
77、⑥小王提前下班回家,发现老婆和单位书记偷情,吓得老王赶紧跑回单位,叹道:好悬,差点被领导发现早退!三个人去非洲探险,不小心瞧见酋长的女儿洗澡,之后不幸被抓住了!酋长问第一个人:你是选择死?还是选择被弹JJ?第一个人回答:我选择被弹JJ.酋长说:。
78、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”
79、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
80、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
81、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
82、闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了!
83、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理
84、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
85、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
86、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。
87、记得有一次和我妈一起看《爸爸去哪儿》，有一段是这样的，
88、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。
89、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
90、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
91、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。