1、人类往往会因为一些出乎意料的行为而产生笑意
2、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
3、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
4、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
5、我一刀斩你桃花开两刀斩你菊花开三刀斩的你那个百花开。
6、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
7、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
8、而那些因为你“搞笑”而拒绝你的人，对你来说，就像是鱼的自行车，并不值得可惜。别忘了，在研究中，女性也会看重男性的幽默接受能力，如果他欣赏不了你的“搞笑”，那即便你们在一起了，你也会因为得不到他的回应而感到失望；而他则会因为无法接纳真实的你，而对你有种种期待甚至要求。所以，即便你隐藏起自己的搞笑，塑造一个高冷的人设，在接下来的相处中，你们也很难一帆风顺。
9、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
10、我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
11、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天、、、
12、我最讨厌的事是：家里来客人了老妈老把小我时候的糗事说出来...
13、如果你只是被迫将自己挤进人设的模具中，那不如就此学会解放自己。
14、40希望这个冬天被各种火锅奶茶甜品还有你的怀抱围住
15、34你知道美食吃多了脸上会出现什么吗？笑容。
16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
17、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
18、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
19、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动
20、另外有些片子乌鸦是没有专门写成推送的，所以只有一张片名卡片，想看的读者朋友可以长按保存图片。
21、一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
22、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……
23、(最愚蠢的事就是把别人对你的好误以为是爱被以为世界没了你就不会转了，老子照样活得好好的
24、某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住瓶里装的啥喝剩的雪碧?那你喝一口给我看看!
25、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
26、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……
27、不要依赖别人，是你还有人可以依赖的时候才说的出来的。
28、来源：青年范儿(ID：zqbwyx)封面摄影：肖利华
29、适合过年和家人一起看的，给孩子看的，悬疑烧脑的，想追剧的，治愈的，搞笑的...
30、话说某天我到幼儿园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!”
31、爱情就像打篮球，有进攻有防守，有时还会有假动作！
32、33时间证明了一切他对我的爱就是一时兴起。
33、昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
34、37你让日复一日枯燥乏味的日子变得甜蜜而满是盼头
35、前路坎坷就放弃吗布满荆棘就畏惧吗少年你是废物吗。
36、、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。
37、有读者问我：又写了一年多的推送，你有啥收获？
38、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
39、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
40、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。
41、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
42、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车
43、小狗：啊啊啊啊啊啊它怎么摇得像螺旋桨！@她在糸守镇
44、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
45、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞、、、
46、该用户能量已耗尽，现在开始充电，明天见，古耐
47、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
48、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
49、运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
50、你是深邃的山洞，是需要不断探索的宝藏，是遥远的星河，是永远无法触及的水中月是这世间所有温柔的汇总。
51、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
52、看到这里，你也许会觉得：这么看来，搞笑女真的更容易错过爱情，只有撒娇最好命。
53、他的腿受伤了，但为了让我少淋雨，他背着我健步如飞、
54、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
55、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
56、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我时，你一定会大大出手打我的。
57、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。
58、乌克兰真正的出路是什么？在俄欧之间找平衡，与中国交好，尽量与美国远一些。现在，完全干错了，如此岂能不悲剧？！
59、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧
60、三星掉在地上碎的不是屏，是心;苹果掉在地上碎的不是屏，是肾;诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
61、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
62、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
63、男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗?夫人?”
64、刚刚被自己震惊了一下，不收拾真不知道女人有多可怕，买了很多东西根本就没有用过而且总是觉得自己缺这缺那，问题是每次大促还要跟着买买买。这只是其中一小部分，综合看来我想我是一只傻的电商狗
65、这让许多原本喜欢搞笑的女孩有点紧张了：我还能继续做搞笑女吗，真的会没有爱情吗？
66、回首，才看见我们是以快乐的心情写悲伤的青春。
67、在这个话题下，许多自称“搞笑女”的女孩分享了她们的经历，要么因为日常分享糗事、举止大大咧咧，而“吓退”了心动男生；要么因为在男生讲段子时，笑出鹅叫，还要搬出更好笑的段子来比拼，而把男生处成了兄弟；要么遇到的帅哥接不住梗，而能接梗的搞笑男转头用自己的梗去撩并不搞笑的美女……所以，她们在短视频平台用搞笑的特效劝女孩们：不要做搞笑女。
68、“同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……”大扫除之后，每个人都傻傻的笑起来，很傻很天真。
69、有得必有失，得到钱的同时必然就会消失很多烦恼
70、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
71、独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去
72、39“你愿意做我的奥利奥么”“说人话”“被我泡”
73、产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
74、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
75、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。
76、研究者认为，可能是因为，在相处时，幽默的制造能力和个人能力、基因质量有关，而幽默的接受能力意味着性兴趣。进化会驱使男性选择对自己更有兴趣的女性，因为这样才更有可能把自己的基因传递下去。至于质量——他们没那么在乎！甚至可能会适得其反，因为高质量往往也意味着更“难得手”。
77、以前040(林志玲)是大鼓，今年变评戏了。
78、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
79、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
80、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
81、35放弃诗与远方,陪你一起从此柴米油盐酱醋茶。
82、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
83、我每天都坚持做仰卧起坐：晚上一个仰卧，早上一个起坐
84、“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问到。
85、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”-
86、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”
87、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
88、身为“搞笑女”，你们本就比听众们更懂得生活的智慧，至于爱情，它将会在适当的时侯，成为你们有趣灵魂的俘虏。