1、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
2、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是。。。你的情敌!
3、国足总是给人惊喜——每次怒问：你TM还能更烂点么?!
4、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
5、某夫妇新婚，洞房内贴有“家规”，上面写着：第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
6、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。
7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
8、 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
9、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
10、 出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!
11、老师：请同学们用“从小”造句。小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。老师：滚出去！
12、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
13、 每每逛街的时候我都闻到一股烤肉的香味，流了一把汗身上的肉给足了盐分，就差熟了。
14、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
15、 你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。
16、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
17、8)不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
18、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
19、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
20、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
21、22)如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
22、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
23、现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有4个字：请联系我！
24、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
25、和男朋友聊天，说到兴起，口水溅了他一脸，他本能地用手擦去。我很生气：“干嘛？嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容：“没，抹匀！”
26、妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈。就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他。”老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓吓他吓吓他！”
27、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
28、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
29、饺子刚下锅，还没熟，勺子就想舀上来。饺子在锅底骂道：“我不浮，你舀我？”
30、我，天生反叛首页、朋友天天刷的热剧、高分电影，我会很下意识抵抗安利等这些好东西热度散去，新的热剧、高分电影上线后，我才会后知后觉去看，去感叹，去后悔自己入坑太晚。
31、14)不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
32、④A：我说话从来不说第2遍B：什么？A：我说话从来不说第2遍瞎子骑自行车载聋子~聋子看见前面有条沟~就喊~沟！沟！沟！瞎子接道：啊类啊类啊类~两人一起掉入。
33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！——我靠，谁吐这么圆？
34、15)她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?
35、昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。幽默搞笑的短句(精选篇)当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。
36、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
37、11)爱情就像个响屁，高调的开始，低调的结束。
38、乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
39、如今，电脑是老婆，手机是小妾!前半夜是老婆陪着，后半夜是小妾陪着。。。。
40、偶尔也会有自我怀疑的时候，但一想到身边有这些那么好的朋友一直陪伴着，那我应该也是还不赖的！
41、9)如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
42、记得十八岁生日那天，秒针刚指到十二点的位置，我就迫不及待拿出香烟点了起来，因为父母承诺过我成年后，让我想做自己喜欢的事情。两分钟后，我捂着红肿的脸，反复回想刚刚父母混合双打时说的话：“十八岁成年那是别人家孩子的标准，你的成年标准，我们说了算！”
43、 空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢?小战士说：落下来时看屁股就知道了!长官道：为什么?小战士道：新兵屁股上都有脚印!
44、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
45、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
46、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
47、天气和预报是一对拧巴的情侣：你说怎么样，我就偏不怎么样。
48、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
49、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
50、13)人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
51、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
52、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
53、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
54、 你这种整天什么都不干的，就只知道吃喝玩乐，连门都不肯出的生活，跟活在天堂有什么区别吗?
55、18)不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
56、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
57、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。
58、假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。
59、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。
60、 还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!
61、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
62、14)人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅!
63、 一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
64、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。
65、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。
66、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
67、12)其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的!
68、21)每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
69、周末和老婆出去逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我们直扑过来，只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓....回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。唉。我想说的是：这老鼠太可怕了！
70、 一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
71、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
72、17)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装...
73、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
74、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
75、34)成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
76、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊
77、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷都还不是那么明显。
78、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
79、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因——也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
80、 如果你今天不开心就留到明天开心，反正每天都得开心就好。
81、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
82、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
83、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
84、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
85、32)如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
86、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!
87、自从傻b这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
88、9)女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
89、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事会惹事的女人。
90、16)就算我是一坨粪，我也是一坨可以插鲜花的牛粪
91、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
92、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
93、③某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首:很抱歉,由于工作实在繁忙,无法前往探病,不过出殡时一定会抽空参加。
94、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。