1、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
2、我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才你们这也太贵了吧！？”
3、一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
4、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
5、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
6、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”
7、儿子对爸爸说：“我很喜欢对门张叔叔家女儿！”爸爸偷偷跟他说：“那是你同父异母的妹妹，只能做朋友。”儿子又说：“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩！”爸爸又说：“那是你另一个同父异母的妹妹，千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子：“你喜欢谁就找谁，别怕，你是老王的儿子！
8、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
9、最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。
10、 那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……
11、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
12、妻子大吃一惊：“你提着什么?”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
13、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
14、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
15、到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。
16、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”
17、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
18、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
19、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
20、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?开心的笑话段子和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤?”
21、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
22、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
23、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
24、最后拿出了爱疯小明点头说：“这个才是我的。”
25、上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
26、道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”
27、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
28、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
29、朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。
30、所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。
31、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
32、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
33、“就让歇一天吧，小祖宗，实在太累受不了。”懒猪苦着脸哀求着。
34、然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。
35、经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药!他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改。：”
36、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
37、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
38、丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”
39、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
40、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
41、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
42、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
43、售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
44、晚上，妻子回房睡觉时，发现她的床头桌上有一张纸条，上面写着：
45、三藏：“兄弟，敢情你早知道是俺，那还作嘛作?俺知道鸟你是想跟俺唠嗑儿……”
46、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。
47、第一个护士说：“我在他的听诊器内塞了一团绵花。”
48、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
49、终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”
50、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。问我是什么?我机智的说了一句：是面包。老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
51、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
52、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
53、 另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
54、可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。”
55、“八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。”
56、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
57、第一篇：我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你１我回答道：“我。
58、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”