1、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
2、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
3、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
4、PanasoniePanascnic(Panasonic)
5、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
6、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
7、电脑学家得意地说:“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
8、后来有个打扮时髦的女子提着礼品盒来看老同志。老同志一看也不认识，以为是女子走错了房间。女子说她是专程来看他，还递给老同志一个厚厚的红包。还说以后要请老同志多多关照。
9、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
10、于是大家都拢起一堆看稀奇，只见啊个娃儿拆开纸包包后，里面又有一个纸包包，拆开后又是一个，但是里头好像是有点儿啥子名堂。
11、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
12、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
13、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
14、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
15、有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
16、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。经典幽默笑话别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
17、等到最后一个纸包一拆开，只见个苍蝇“嗡”嘞一声就飞走球哦，然后就听到大家异口同声嘞说哦一句：“哦豁。”
18、吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
19、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
20、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
21、男人最渴望女人要什么?最害怕女人要什么?答案：我要。我还要嘛
22、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。风趣幽默笑话大全不回复就是在放牛，一直没回复就是牛丢了。
23、追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
24、闺蜜狡黠地一笑:那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗?
25、为什么女人吵架会吵不过男人?答案：男的上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响
26、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
27、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
28、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
29、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想?
30、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
31、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
32、女人最喜欢男人什么地方又大又粗又硬?答案：财大气粗腰板硬
33、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
34、即使他再有钱，也不能嫁的是谁?答案：银行的保险柜
35、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
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