1、我年轻的时候，家里很穷。我买不起自行车，所以我每天乘出租车去上学。
2、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
3、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”(搞笑段子大全爆笑简短)。
4、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!
5、如果是真的，我想再多看你几眼，我怕我以后会忘了你。
6、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
7、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
8、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”(搞笑段子大全爆笑简短)。
9、周国平散文《等的滋味》，一篇有思想深度的佳作
10、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
11、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
12、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
13、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
14、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。
15、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!
16、有的人脱了，她一脱成名，有的人没脱，她已睡了导演。
17、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么？她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
18、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
19、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
20、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
21、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
22、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
23、大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
24、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
25、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
26、这道菜真是不错，可没人敢动筷子，还会动啊！
27、猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
28、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。