1、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
2、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
3、我觉得我哪长得都挺标致的为什么就是不好看呢。
4、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
5、1(现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！)
6、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。
7、20xx雷人_绝对笑喷了！土是用来挖的，坑是用来埋你的。
8、我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
9、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。
10、29我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
11、(当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。)
12、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
13、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
14、有一种人是菲律宾，撞了别人的船，还耍横：我爸是美国，你能把我怎么着。(搞笑雷人语录)。
15、62趵突泉，全趵突，三股泉眼一般粗，好像一锅滚开水，咕嘟咕嘟咕嘟嘟。
16、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
17、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
18、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
19、人一旦矫情起来，会觉得所有的歌都是唱给自己听的。
20、◆华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹…
21、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
22、公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……尼玛啊…
23、贵州毕节26岁的初中女老师周琴疑酒醉后被当地国土资源管理所所长王忠贵强(奸)。周琴向当地派出所报案，阿市乡派出所教导员钟显聪曾表示：“戴避孕套不算强(奸)”，劝其私了！
24、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
25、装B从来都不会被雷劈。不然我的世界周围早已电闪雷鸣。
26、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了
27、啥时硬件也可以COpY就好了!(经典语录)
28、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
29、2世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
30、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
31、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
32、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
33、64等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
34、一哥门喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！最后另一哥门说，装什么b。不就和你老婆从小在一起么！
35、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
36、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
37、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
38、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
39、期末考试如果不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好呢。
40、女孩年芳生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
41、里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。(爱打麻将嘛)
42、洗了个头，掉了不少头发，但我不伤心，因为我还有个头，而我的头却啥也没有。
43、军训了，中暑了，人倒了，买药了，缺货了。我笑了。
44、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
45、有时候你不逼自己一把，你根本不会知道逼自己也没用。
46、家是什么，家就是那个wifi会自动连接的地方。
47、10(年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。)
48、迩是太平洋警察？管得可真宽。2020雷人短信经典搞笑语录◆你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？
49、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
50、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
51、(低头思故乡你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳)
52、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
53、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！
54、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
55、(大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。)
56、29)我很懒，懒到连心里的那个人都懒得换!
57、38我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有。于是：我有了加班！
58、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
59、成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上，在于责任。
60、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
61、每晚睡觉前，我都会亲一下内裤，因为它一直在帮我装逼
62、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
63、同桌对我说：“我遇到了非常糟糕的事情！”我问：“什么事？”他回答到：“有一天我做梦我在考试。”我说：“噩梦嘛，没什么。”他接着说：“后来我醒来，发现我真的在考试！”我：“……”
64、13别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。
65、一直想出家，但心中一直有件事放不下。－－还没有女朋友。
66、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
67、眼睛是心灵的窗户。那么，眼袋是心灵的窗台。
68、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。
69、18幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
70、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
71、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
72、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
73、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！
74、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。
75、2011年官员最没人性雷人语录(医生和官员一样，都可要我们的命，算官员可以吧)
76、2009年1月，央视记者追问天津市政管理局规费处副处长刘博，5年来贷款道路建设通行费款项的去处时，刘博意味深长地说。
77、(在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。)
78、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
79、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
80、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。
81、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
82、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
83、30)你头和屁股又装反了吧。雷人语录说好一起到白头，你却偷偷锔了油。