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笑话幽默大全爆笑小学生【77句精选】

来源:个性说说 发布时间:2023-05-13 06:34:16 点击:59次
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笑话幽默大全爆笑小学生

1、到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”(笑话幽默大全爆笑小学生)。

2、家家很好学,对新知识接受得挺快,妈妈教她反意词,说:“快。”她就说:“慢。”妈妈说:“高。”她就说:“低。”……很快,家家学会了许多反意词。妈妈问:“你懂怎么用反意词了吗?”她说:“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的!”

3、老师说:孩子们,保持安静,静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿,全静下来了一个小男孩尖叫道:“扔针吧!

4、小明说:不行呀,我的同桌恺恺只是把它借给我而已!

5、语文老师对小明说:“你的作文为什麽是省略号?”

6、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条,发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片,配文:美国人很穷,没有衣服穿,吃不饱饭,人都饿死了,也没人管......

7、一位家里卖海鲜的学生写道:“活鱼每斤80元,死鱼每斤20元;活虾每斤100元,死虾每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是很宝贵的,我们一定要珍惜。

8、天天一笑笑网,带三岁的儿子去打针,小护士逗他说,小朋友上幼儿园了吗?会不会唱歌啊,唱首歌给阿姨听听!!宝贝说,我不会唱歌,我会会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说:锄禾日当午,护士真辛苦,拿着小破针,一打一上午。

9、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上画个圈,说:“我对你的爱,就像这个圆,永远没有终点。”“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑娘冷冷地说。

10、小明说:“老师你上节课说了省略号的作用,你忘了吗?”

11、小花向小明借铅笔,小明说我不能借给你借给你我会死的。小花说怎么可能!然后小明把铅笔借给了小花然后小明就死了……

12、司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶。

13、小明:我还没说完哪!昨天,我先吃苹果然后喝开水,果然拉肚子!

14、父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,看到地上有碎纸,就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

15、有个学生立马答道:“我爸爸教训我时,是男高音;我爸爸被我妈妈教训时,是男低音!”

16、当我怀第四胎时,邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机,于是我带着3个儿子去观看母狗生产,几个月以后,我分娩了,丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。

17、每天早上醒来都在想爷不干了,二十分钟后孙子一样的上班了。。。

18、爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”

19、课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:“小林,请你判断一下。”小林:“我认为答案应该是‘错误’。”老师:“为什么呢?”小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”

20、一次批斗孙正德局长的大会上,一个小学生质问他:孙正德,你家庭什麽成份?孙局长不好意思地小声说:贫农!

21、妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”

22、只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候,你才会真正明白暴力是不能解决问题的。

23、到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”

24、小时候过年的时候小孩都爱玩炮,我小时候最喜欢把炮点燃拿在

25、妻子拿过来一看,更加吃惊:“你从哪儿拿回一包火腿?”幽默少儿笑话故事篇8在我五岁那年,爸爸教我认识了几个字。我自以为认了许多的字,觉得很了不起,不料却闹出许多的笑话。

26、这时,他的妻子走了过来,对他说:“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。

27、这个位置我已经坐了一个来月了,已经是我的专座了!”

28、(幽默笑话)老婆见孩子不好好吃饭,就和孩子讲:乖儿子,吃了这碗饭,妈妈奖励你2元钱。儿子同意了,这时我推门进来了,儿子端着碗悄悄和我讲:爸爸,你吃了这碗饭,我奖励你一块钱。

29、我看她那一头乱发,笑道:你去捉只鸟儿,就可以在上面安个巢!

30、正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候,一个阴暗的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”

31、有一天他对老师说:“我懂的东西够多了,没有必要继续读书了。”

32、只有角落的一个人,淡淡的道:“坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。”幽默小学校园笑话上病理学时,有很多学生打瞌睡,教授于是发脾气了:“对于真正死亡的时间,医学界一直争论,究竟是脑部停止活动时算是死亡,还是心脏停止时算死亡。但如果是前者,我便不得不宣布:‘这班学生大多死了。’”

33、上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周,我们班新任班长为新官上任三把火,在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游,而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落,我便与同桌商量去哪里玩,最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。

34、老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。

35、可一上路,就被其它车子“吻”上了,他气愤地向人家要1000元的修理费。

36、  昨天去一小店铺买肉,走到门口看见一条大狗正趴在垫子上,狗视眈眈的盯着我看,心想:这狗看家还真尽职。我想进可是又不敢,就大声招呼:“老板,快让你的狗走开啊,我想进去,我怕狗啊!”结果老板略带哭腔的回答说:“哥们,这不是我的狗啊,我也怕狗啊,一天生意都没做了!”擦…

37、陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”

38、父亲:“凡是今天能完成的事情,一定不要拖到明天。”

39、今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视,吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的,扭头一看,他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

40、到公园约会相对象。等了半天没见女友来,一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女,亲了一阵后,发现是条哈士奇。

41、听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:

42、妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”

43、他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

44、售货员:“小朋友,羊毫的l毛5分钱一支。”

45、爸爸见小明做错事,火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说:“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”

46、于是他就问卖主:您这只鹦鹉怎么这么便宜呀?

47、阿钜要考试,妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说:“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆,“你书都看了为什么考这么差!”阿钜:“妈妈,我那天说的是。。。我看,完了。”

48、客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”

49、儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗?

50、儿子说:那爸爸不好也不差,应该向您竖起中指了吧。

51、第一个:高中时全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿。此同学大怒,曰:我妈又没死,为什么要穿孝服?第二个:一个美术老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:“最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片……”一学生:“寻人启事么?”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个:语文课,老师叫起一名昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说:“你会......

52、(幽默笑话)外甥每次来玩,走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。今天外甥又要喝奶,我说你把奶喝完了再走,别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说:平常看你捞不着喝,特意给你剩的。。。

53、老师训斥小明:“你的字太潦草了,没有一个正常人能认得出来。”小明说:“可是我要一笔一画写的话,您又训我错误太多。”

54、(幽默笑话)邻居家五岁侄子问我:叔叔,你在吃什么?我说:瓜子。侄子说:我也会吃。我。。。好吧,叔叔分你点吃!

55、两位老师在议论各自的学生,其中一位说:“昨天有个学生不洗脸就来上课,我把他撵回家去了。”

56、小孩指着墙上通缉犯的照片问警察:“为什么你不在给他拍照时逮捕他?”

57、没想到更精的是,他想人家卖水果的说,把坏的都装到一个袋子里

58、还有一次,帆哥哥在我家玩电脑,妈妈走来以为是哥哥,便说:“你在干什么,不准玩了。‘‘帆哥哥以为妈妈在说别人,便继续玩,妈妈把手举的高高的正准备去打帆哥哥,帆哥哥转过头来,妈妈一下子看见是帆哥哥,把手收了回来,前俯后仰的笑了起来,我也忍不住了,最终,我也笑了起来。

59、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”

60、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师:“老师,厕所里有好多蚂蚁!”

61、小明考试回家,妈妈问他:“考的咋呀?”小明说:“只有一道题错了!!”妈妈问:"啥题?”小明说:“问3乘7等于几?”妈妈问:“你等于几”小明说:“我当时不管三七二十一等了个9!”校园幽默小笑话100字左右(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师:“你的作业做的越来越差了,这是怎么回事?”学生:“老师,等我找找原因,下午告诉你好吗?”老师:“好吧!”下午,老师又把这个学生叫到了教室外。老师:“找到原因了吗?”学生:“找到了,我爷爷说作业越来越难,他也没办法。”

62、你们都是我兄弟,今天我高兴,你们都别跟我抢!”

63、小艾是一个只有六岁的小男孩,在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲:"小朋友们,陶梅的爸爸和妈妈没有了,她多可怜啊!我们应不应该帮助她呢?"孩子们异口同声地回答道:"应该。"那好,我们一个个来好吗?"老师说道:"老师先捐五十元。"

64、没想到更精的是,他想人家卖水果的说,把坏的都装到一个袋子里

65、她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”

66、超级经典儿童笑话段子15个,儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点,下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。超级经典儿童笑话段子15个忆当年楼主小时候家穷,内裤好少,一天所有的内裤被洗掉。

67、“不是,”我回答,“不是结婚才会使我怀孕。”

68、「喔!我明白了」阿强若有所悟:原来没打瞌睡的全是乌龟啊"

69、“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

70、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”

71、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼,阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了30楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头,他们就继续走。到了49楼,阿钜问菲菲:“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜:“那好,我们走回去乘电梯到家吧。”

72、出纳员虽然处于极度恐慌之中,但仍哑然失笑:“你……你说错了吧?应该是你将成为历史……”

73、我家母狗生了两只小狗,因为老婆是新闻记者,所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”,一次我们正要kiss,我突然看见“狗仔队”大喊:“狗仔队!”老婆惊吓道:“在哪,不可能,我让他们回去了啊。”

74、肇事司机惊讶地说:“擦掉这点油漆,就要1000元,你也太狮子大开口了吧?”

75、“爸爸,这不是我的通知书,是我从您的旧箱子里找到的。”

76、费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室,最后又提着回了家。

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