1、11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
2、梦想还是要有滴，虽然不一定能实现，但又不占地方 。
3、8)不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。(笑死人的搞笑短语短句)。
4、走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
5、2)我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
7、你要努力的去生活，因为你只有努力了，才知道自己真的不行 。
8、我长得这么美丽，首先要感激我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把本人P这么美吗。
9、沉默不都是金子，有时候还是孙子 。人在江湖飘，吃的不健康容易三高。谦虚使人进步，骄傲…使人心情不错。别包装了，我不需要包，你不需要装。(笑死人的搞笑短语短句)。
10、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
11、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
12、谁家爷们闲着了，过来帮我换一下灯泡呗，我很爱我老公，不舍得让他换，我怕再把他给电死～
13、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
14、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
15、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
16、从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。
17、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
18、2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
19、几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。
20、7)情人节表白，人家不听;愚人节表白，人家不信;清明节表白，人家不应。唉。
21、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
22、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
23、5)单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
24、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
25、7)不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
26、拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
27、真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
28、3)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
29、闹钟是所有睡货和被窝的小所以我要以不动应万变。
30、你有什么资本和我比，姐遮住半边脸也比你美。
31、10)您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
32、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
33、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
34、世界真不公平，肚子老是自己饿，就是不会自己饱 。
35、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
36、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
37、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
38、如果有来生，我想当条被子，不是躺在床上就是晒太阳 。
39、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
40、现在移动支付真方便，唯一的问题就是收入这么少，我哪需要那么多支付方式！
41、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
42、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。
43、上课昐下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
44、睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
45、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
46、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
47、16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语
48、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
49、有些人，月薪几千块，花钱的时候却像个亿万富翁，比如我。
50、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。超级搞笑的说说，超级搞笑的段子我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。我可以请你吃上千的饭，陪你喝上万的酒，但你欠我的100块要还我。女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。我没什么出息，就想花你的钱，睡你的床，做你的老婆。喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进嘛。其实以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！我发现男生真的特别肮脏，因为我从来没看见过男生洗澡。想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动的流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。我对不聪明的人，一向是很宽容的。小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。羡慕那些备受宠爱的小公举，偏巧我生下来就是提刀的女魔头。孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。这世上本没有脏话，作业做多了就有了。我喜欢你，你吃屎我觉得你厉害；我不喜欢你，你吃屎我也觉得你厉害；反正只要你吃屎，我就觉得你超厉害。更多超级搞笑的说说超级搞笑的空间说说：人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus超级搞笑的QQ说说：如果帅能当饭吃，那我能养活全世界超级搞笑你的丑和你的脸没有关系……
51、6)当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
52、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。
53、16)贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
54、到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
55、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：明天再说吧。
56、34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子
57、12)班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
58、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
59、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
60、世上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在学第八章，而我在看目录！
61、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
62、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
63、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
64、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
65、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
66、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了
67、17)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装...
68、?长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！
69、14)不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
70、?说什么来一场说走就走的旅行，工作后 连一场说走就走的下班都没有
71、同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。
72、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
73、19)不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
74、13)人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
75、梦想还是要有的，不然那天喝多了，你跟人聊啥 。
76、房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。
77、一天不能吃太多的鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。
78、1)每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
79、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。
80、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
81、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
82、过年那天，身无分文的我回到家中，是母亲的一句话让我感受到自己并不是一无所有。她说：“你还有脸回来！”
83、18)不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
84、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
85、怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
86、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
87、一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。