1、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??
2、有一个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”
3、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
4、告诫大家！生殖能力较强的男性，通常存在以下五个共性！
5、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。
6、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。(段子大全爆笑2021)。
7、 诚信是一轮朗耀的明月，惟有与信用中国编辑高处的皎洁对视，才能沉淀出对待生命的真正态度。
8、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
9、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
10、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
11、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
12、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
13、路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：你这畜生!
14、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
15、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。
16、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
17、哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃!”
18、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”
19、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
20、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
21、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
22、爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
23、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
24、 爱人者，人恒爱之;敬人者，人恒敬之。
25、我对一切伪流氓行径一贯嗤之以鼻你不是不知道。
26、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”
27、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
28、结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
29、“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”
30、别人装纯，我只好装逼，要不我不是抢别人饭碗吗
31、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
32、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。
33、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。
34、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
35、 顺手捡起是的一片纸，纯洁的是自己的精神;有意擦去的一块污渍，净化的是自己的灵魂、土扶可城墙，积德为厚地。
36、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
37、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
38、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。
39、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
40、因为第一年我考西南大学没考上，寻思着换个方向应该就能考的上了。于是就报了东北大学，果然就考上了。咱俩还挺有缘分的~
41、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧、
42、您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。
43、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
44、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
45、两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。
46、媳妇偏要去本地最火的火锅店吃饭。到那发现不仅没桌了，排队等候的足有三四桌。那家老板娘挺会做生意，对我俩说：有几桌马上就吃完了，你们先等会磕点瓜子。等吧，我俩嗑瓜子有一搭没一搭地聊着天，N久，媳妇拉了拉我衣服，小声说：“走，回家吧，我嗑瓜子都磕饱了！”“我也是！”。能够养肝理气。展现阳光的一面；做一个酷酷的姿势。全国涨幅最高的城市是哪里呢？在新房价格环比方面。本身的颜色很高级。听到厨房门口有响动。扶他打车回家。你来公司也有几个月了。促进身体的血液循环。说明你们不可能在一起。所以。胃不好的人。对于有脚气、出汗多、脚部有异味的人来说。古有潘金莲杀夫导致武松杀嫂的命案。平台可能根据产品推广的策略、运营收益影响等调整金币的兑换比例。用户下载最新快手极速版APP后。有视频做详解。虽然我也喜欢春夏秋这三个季节。抖音极速版。留下等着你。其实就是女人考验你的过程。
47、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
48、 礼貌之风为每一个人带来文明、温暖和愉快。
49、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
50、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
51、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
52、当今中国已是一个自由程度很高的国家，对于大多数普通公民来说，其实只有两件事是不允许的——就是这也不许，那也不许。
53、有些人不是离开了就能不爱了，不是不见了就能忘记了。
54、错过了我你最好不要后悔，因为我会找一个比你好的
55、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子!
56、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
57、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
58、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
59、我本来有两只虾，一只小龙虾一只皮皮虾。但自从认识了你，就只剩下小龙虾，因为皮皮虾我们走！
60、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
61、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。
62、看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
63、“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”最搞笑段子老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
64、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
65、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
66、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"
67、人在江湖走，谁能不喝酒。人在江湖飘，哪能不喝高。
68、然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。