1、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
2、“老娘上次输520(我爱你)，这次输748(去死吧)，你都能把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥？不说，你废了！”
3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。
4、 她奇怪地说：“羡慕什么啊，你老公不也在后面呢吗？”
5、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
6、尼泊尔人会向游客赠送三件礼物，帽子，弯刀和布鞋。帽子代表对客人的尊敬，弯刀是尼泊尔的国宝，布鞋，是希望客人归途平安顺风
7、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。(顶级笑话100个)。
9、 老李把取出来的钱交给他老婆，只见那女的抓过钱来就往老李的脸上打：
10、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
11、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......
12、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。
13、中午去吃饭对做饭师傅说：麻烦多放点菜，多加点肉，面量大一点！师傅看了我半天说了一句：你要不再去补个小碗的票吧…
14、从一个极端到另一个极端，这是电影如此震撼的一个主要原因。
15、高考结束考驾照到科三的时候上路，教练坐在旁边副驾驶，正开着，旁边过去一个摩托车，违章过去的，还差点刮到我们的车，(因为是新手没敢说啥)～～教练瞪我一眼：瞅啥，踩油门，咱手续全，妈了个巴子的，给我冲上去怼他！
16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
17、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
18、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
19、什么贵重的东西最容易不翼而飞?(答案：人造卫星)
20、味道也不算很特别，就是类似于咖喱饭那种的。
21、在无声电影时代，卓别林已是驰名世界的喜剧演员。他多才多艺，精通哑剧、表演、舞蹈、音乐等多种艺术。他的影片大部分由他自己编导、自己主演、自己配乐。他既擅长表演粗放的滑稽，又善于表演微妙的讽刺。
22、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
23、33 ，如果你觉得你喜欢的人也同样喜欢你，那就是你的想象力太丰富了。
24、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口
25、我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
26、我开车从农村经过时不小心轧死一只鸭子，我赶快下车看到了一个小男孩在旁边玩，我就问:小朋友这鸭子是你家的吗？小男孩仔细的看了会说:不是，我家的鸭子没那么扁！一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
27、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
28、1小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的?
29、可是您得让我们相信，他确确实实死了。” 一片寂静„„接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”
30、结果那货来了句：你不会是肚子里有了，让我买一个送一个吧。