1、亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”
2、------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------(一秒让女生笑的笑话)。
3、13)男友问我：“你喜欢哪个包?”我看了看：“红色的那个吧。”男朋友笑了笑：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。”男友给我了一个吻，然后发动摩托车，向那个女人冲了过去。
4、某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意)。
5、你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!
6、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
7、无论在何地，千里或万里，无论在何时，十年或百年，我都深深地思念着你，疼爱着你。我虽然否认一切神灵的存在，但我要永远信奉你这个：新上帝！
8、生活小窍门：睡懒觉=不吃早餐。设早餐一顿4元，人能活到70岁，那么睡懒觉可以节省4×365×大约是10万元。10万元可以去一次巴厘岛+马尔代夫+夏威夷+冲绳+迪拜。所以那些抱怨没钱旅游的朋友们，你们还在犹豫什么呢？赶紧睡懒觉去。旅游是睡出来的。
9、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”
10、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他
11、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！
12、 中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”
13、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
14、小红对小明说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！”
15、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!
16、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”
17、那天一只蟑螂从你身边路过，你跟它打招呼道：“小强，你要去哪?”小强傻眼了，惊奇地看着你，然后对你说道：“猪，怎么你也知道我的网名。”你也很纳闷，怎么连小强都知道你是猪。我当时在一旁都看在眼里了，我也很内疚，是我告诉他的。难道让别人知道你是猪就羞辱你了吗?凭啥小强就不能知道呢?
18、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
19、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
20、小红对小明说:“你把我亲怀孕了，你要负责任!”
21、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴，男左女右嘛!
22、12)儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”
23、我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!
24、大哥，你别在摸了！这么嫩的皮，被你摸的都奄巴了！你让我以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
25、所以我们正确的开场白应该是，首先观看她的朋友圈，如果她朋友圈没有什么内容的话你可以：
26、和老婆一起去买西瓜卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会。
27、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”
28、老婆同事家电脑坏了姓孙让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子不然很尴尬的。答应的好好的路上想了好久真搞笑啊孙猴子并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家一紧张猴哥!我次奥勒死自己的冲动都有了。
29、一对夫妻吵架妻子：“早知道你是这样的人我就听我妈的不嫁给你!”丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我?”妻点了点头。丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了!”
30、5)农村小保姆嗓门大，男主人提醒她今晚来客都是有身份的人，说话要小声。晚饭后客人玩牌，保姆想早点休息，凑近男主人耳边轻声道：“我先睡了啊”
31、今天一个二手女生出去表白:“姑娘，我看你长得挺漂亮挺正直的。百年后能不能埋在我祖坟里，当镇墓辟邪?”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。
32、醉汉不小心从三楼掉下来，引起过路人的参观，警察来了：发生了什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
33、O对Q说：兄弟，你看我俩自进了局里才几年，都腰粗肚圆了，我俩所做的事只有你我才知道，不过你那小辫子可别让人揪着啊，否则我俩都得完蛋，单从表面看我，光光的，什么都没有，还以为是一个0(零)。
34、3)今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。
35、“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
36、4)老公归家对妻说：家里闹鬼了!妻惊问：何以见得?老公说：我一拉卫生间的门，灯就亮了，而且阴风阵阵寒气逼人!妻一巴掌打去：你他妈的又尿冰箱里了。
37、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。
38、7)小两口吵架，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，对楼上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下来吧!
39、不要和傻蛋争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
40、mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)要我带她去吃那几天北京巨热无比我昏昏沉沉到了餐厅我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’谢谢!”
41、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
42、从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
43、笑话妻子，根据你昨天的出色表现，现向你颁发锦旗一面，授予你21世纪新好妻子称号!
44、 昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳！接稳！你们接稳！”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了……
45、老师:你儿子最近在学校表现不好，心不在焉的，成绩退了一大步......原来小明同学和小丽恋爱了！小明他爸举起椅子就要打小明小明爸:兔崽子，看我不打死你！老师:别激动！请你冷静点！小明爸:臭小子，谁让你和小丽谈恋爱的！那小红怎么办？
46、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。
47、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
48、这样持续了十分钟，最后老师作语重心长状：“其实啊……”刚说完这句，他就开始前仰后合地边笑边说：“其实啊，这是我用电钻打的孔！”全班人仅用一秒凌乱，然后集体跟他前仰后合地拍桌子，打滚笑……这是怎样的解剖学教授啊！
49、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
50、我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了，你把大衣还给我吧~
51、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与宠物接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
52、小时候，和小伙伴去小河里捞鱼，收获颇丰。开始分鱼了！
53、10)那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”
54、油条可能是单身汉发明的，两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望，然后被扔进了油锅。
55、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”
56、上家畜解剖课，讲骨组织，老师拿起一个布满圆洞的头骨，一本正经地问：“同学们知道这些洞是怎么来的吗？”
57、如果她的朋友圈不能做文章，我们也可以这样说“我觉得你要跟我道个歉”一般女生都会好奇，刚认识就要跟你道歉“为什么”我们可以说“微信都出来8年了你才出现在我的好友圈你也来的太晚了，当然我也要道歉，我到现在才找到了你，罪过”
58、小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。
59、上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打，”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？”全班笑昏……
60、8)中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。“我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。”我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…
61、一看快 上课了，就大口吸了两口，突然班主任进来了，我把烟一下子扔到了地上，用脚一踩，可是刚吸进去两口烟只好屏住呼吸。
62、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。
63、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。
64、我现在心情不太好，你能语音娇喘给我听听么？
65、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
66、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
67、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
68、还是小学看了讲警犬的片子公主历险记片子里的那只狗叫公主回到教室对一个男同学说你是公主(猪)说完狂笑对另一个说你是母猪又自己狂笑。然后得意洋洋的说我是你们的主宰(猪崽)他们狂笑。
69、如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。
70、13)犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你!”
71、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
72、8)男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征?男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛?
73、他说：“我就看你把身份证放进去能取多少钱。”
74、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
75、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
76、笑话妻子…我真是太笨了。我不知道怎样才能哄你开心，你生气了。但在我心里，你真的是最美丽，最温柔的女人，做过最好吃的菜，做过最光亮的地，做过最干净的衣服，做过最好的管家，娶到你真是三生有幸!10秒内哄女孩子开心的笑话入学的第一天，我打了同桌，老师说叫父母。我说:没关系，我一个人就能赢他!
77、追女孩的时候要讲冷笑话，如果冷成冰了她还会笑，十有八九是喜欢你。好梗大家都会笑，记住了段子也记不住你。
78、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。
79、7)发短信不是我的本意，送祝福才是我的原意，没有经过你的同意，还望你不要介意。没有什么用意，只是希望你能如意。接受我的一片好意，回不回复你随意!
80、1)一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了
81、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。!图纸看反了，人家是要挖一口井!
82、忙吗？请解答我的几个疑惑、总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！
83、 刚洗完澡在吹头发，手机响了！让我娘先帮我接一下。。。只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸！＂。。。然后楞了3秒，迅速把电话丢给我！我当时也懵了。。。拿起电话就说＂喂？姥爷！＂。。。然后。。。我听见电话那头我爸寂寞的声音＂你们是谁？＂
84、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
85、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗，说是给宿舍增加点绿意，他辛辛苦苦养了两个星期。
86、这回班主任怒了，大声说道：“你给我说话！”
87、白猫和花猫看到一只老鼠咬着一条鱼，同时飞奔过来。白猫咬鱼头，花猫咬鱼尾，互相让道，老鼠转头看着角落里的鱼。两只猫被关在一起纠结，只看到两只愤怒的猫的头。他们筋疲力尽，大汗淋漓，躺在地上，惊讶地发现鱼不见了。
88、见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”
89、表哥一直反对表嫂学车，他说女人是马路杀手，不想多一个马路杀手嚯嚯别人！表嫂一气之下回了江苏娘家，一住就是一个多月，等表哥去接表嫂时，表嫂已经拿了驾照！表哥前几天生病天天去医院输液，全是表嫂开车送他去，开车比表哥还稳！表哥现在见人就夸：我媳妇比我还能干！
90、11)没有你的曰子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。
91、中途遇到父亲买彩票，问他父亲，如果你赢了大奖，你打算怎么花，父亲看了我一眼。你在做什么，你在做什么?
92、楼主：怎么在外给男友面子？回复：穿短裙短裤，露出膝伤。
93、我一个同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的那同学不知道在想什么张嘴就是：“爷爷我是奶奶。”突然觉得不对哐一下就把电话挂了。
94、十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。
95、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣反以为耻。”笑倒一大片。
96、所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。
97、没有一种服装比起你的爱更合身没有一种装饰比起你的爱更迷人。
98、回家路过步行街一个小姑娘牵着一只和她差不多高的大金毛确切是狗狗牵着她走着走着狗坐在地上不走了小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
99、楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。
100、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！
101、我就在旁边看着不说话，等他装好，我提起他装鱼的桶就跑，边跑边说：我爸也爱喝酒。。。
102、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
103、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。
104、有的女生像莲花，清新婉约；有的女生像牡丹，高贵典雅；有的女生像梅花，高冷孤傲；而你是多肉。
105、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
106、此生方神游物外，完全没有听讲，只能硬着头皮答：“经典。”
107、光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。