1、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
2、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
3、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”(笑死人的笑话1000个)。
4、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
5、“皇上，臣妾今晚身体欠佳……”“爱妃，你怎么不早说？”皇上就拿出个夹子夹在了她身上。
6、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
7、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
8、(3)某村有一瞎眼高个男子，名叫“安”，人称“瞎安”。地主成分，生产队常常罚他推磨――为牲口磨饲料。队长故意让磨棚搭得很低。瞎安每圈转到最低处时，头就不由自主地向下勾一下。当时我们这些小学生放学回家路过生产队磨棚时必看瞎安推磨。
9、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
10、五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并无哭。而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！说：“你是怎么看孩子的。”
11、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
12、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”
13、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
14、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
15、妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”
16、我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
17、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
18、佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”
19、课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！
20、老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
21、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
22、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
23、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
24、这两个字，让我一直感觉，老公还是很爱我的。
25、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
26、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
27、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
28、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
29、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！
30、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
31、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。
32、丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
33、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
34、上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
35、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
36、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
37、儿子中考测验考差了，被妻子骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比您好的妻子还是很有把握的。”
38、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”
39、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
40、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
41、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：
42、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
43、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。
44、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!
45、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
46、我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人?”
47、(2)某村一社员向生产队长举报，有人偷队里的麦秸垛里的麦秸。队长回应说，偷麦秸的事为什么就你知道、别人不知道？于是扣了举报人3天的工分。其实队里麦秸被偷好多社员都知道，小偷就是队长的弟弟！
48、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
49、一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
50、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
51、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
52、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”