1、15)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!
2、脸上的快乐别人看得到，心里的痛又有谁能感觉到。(经典语录短句搞笑)。
3、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。搞笑逗比的句子史上最逗比的搞笑说说为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草，我哪得罪你们了。今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：有纸吗？左边的邻居回答道：我去，我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道：哥们，你有纸吗？过了几秒，听到一妹子回答的：不好意思啊，大哥，我走错厕所了。下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，ohyeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：你下车，刚才那段不收钱小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：那你有没有想出什么办法对付他？小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！老婆：逗比搞笑经典句子如果你没瞎就不要用耳朵了解我。
4、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
5、37对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
6、人生本无趣.只是无趣的人多了.也便有趣了!
7、2)五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。
8、我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
9、因为我什么都不怕，所以我什么都不能输。最搞笑的经典句子关于最搞笑的经典句子最搞笑的经典句子精选
10、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
11、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
12、失眠一晚上，闺蜜还以为我想不开，结果是咖啡多了。
13、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
14、6)我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
15、31)笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
16、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
17、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
18、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
19、14)即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
20、(减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。)
21、6)什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
22、大家面面相觑，然后我很不好意思地给人道歉说，孩子调皮不懂事。回过头我很严肃地给乐宝说：乐宝，你砸到叔叔了，快给叔叔说对不起！乐宝睁着无辜的眼睛，不搭理我，好像还没明白咋回事，她妈妈给她解释：你把球砸到叔叔了，叔叔吓着了，你要道歉知道么！乐宝看看叔叔，又看看我们，憋了半天，突然很大声地说：干——地——漂亮！
23、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？
24、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的!
25、谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代
26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@(一阵口舌！)这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。
27、大一入学，志在千里，大四毕业，壮心不已，君子之交淡若水，恰似农夫矿泉水，莫愁前路无知己，都是挂科难兄弟。
28、我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!
29、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？
30、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。
31、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
32、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
33、生活比漫画要残忍一百倍，它会在你身边安排无数个欺负你的胖虎，和无数个嘲笑你的强夫，还有一个你永远也追不到的静香。但从未想我给你一只真正的机器猫。
34、假如你想要一件东西，就放它走。它若能回来找你，就永远属于你；它若不回来，那根本就不是你的。
35、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
36、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
37、7)滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
38、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了
39、小明：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
40、4)拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘!
41、你问我为什么不出去玩？废话，有钱你连我的影子都看不见。
42、10)中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
43、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
44、晚上家里来了客人，我们正陪人说话，乐宝在旁边上蹦下窜高兴的不亦乐乎，突然不小心扔了个高尔夫球，砸地上弹到客人脑门上，然后又很凑巧地掉到我们准备的果盘里。
45、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
46、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
47、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
48、24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
49、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
50、6)再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
51、我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
52、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理
53、11)您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
54、 谁的人生都不易，尊重别人就是尊敬自己。要想在人前显贵，就得在人后受罪。
55、直觉这个东西还是挺准的，你所观察到的所有怠慢轻蔑，你所感受到的不再喜欢不再关心，并不是因为敏感，而是真真切切的事实。
56、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
57、7)-嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。
58、3)做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!
59、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
60、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
61、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
62、年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
63、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！