1、在火车站前的KFC，一个顾客问服务员：这儿有电源吗？
2、听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么?”“冷”“冷我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。(短笑话大全20字之内)。
3、求人帮忙说“劳驾” 麻烦别人说“打扰”
4、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.
5、感悟，这个世上没有绝对的好与坏，适合你的就是最好的。
6、“舍”头一族。用于对别人称自己的辈分低或年纪小的亲戚。
7、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。(短笑话大全20字之内)。
8、2020-05-0200:01:05 ID:LXcuP45(PO主)
9、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了。
10、即使本来有一百的力量足以成事，但我要储足二百的力量去攻，而不是随便去赌一赌。
11、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
12、请问一下你喜欢小动物吗？特别喜欢，那到底有多喜欢呢？这么跟你说吧，我顿顿不能少！
13、成人笑话大全母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹！”
14、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!
15、多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!”
16、“爸爸，我为什么要上学？”爸爸最接地气的回答，精辟！
17、一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！”
18、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！一个简短的笑话我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
19、如雅教：称对方的指教；雅量：称对方的度量大；雅兴：称对方的兴趣大；雅意：称对方的情意或意见；雅正：把自己的诗文书画等送给人时表示请对方指教或正批评。
20、你觉得父母做的让你最感动事是什么事？有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧？不好洗。
21、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
22、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。
23、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”
24、例如殿下：对帝王的尊称；阁下：称指有一定社会地位的人(多用于书信中，外交场合)；麾下：指将帅；膝下：给父母或祖父母写信时，常在开头的称呼下面加“膝下”；“足下”尊称朋友。
25、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。
26、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！
27、那些我整理了一下比较贴近生活的搞笑段子，欢迎欣赏呢。
28、我问上六年级的女儿有什么打算，她说目标是考上重点中学市一中。当时恰巧两岁半的`小外甥也在，我便问："城城，长大了考什么?"
29、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……
30、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。
31、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)
32、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
33、假洋鬼子掏出牙膏，医生拿过来一看，愣了一下，再看他那脸，马上知道是怎么回事了，不禁失声大笑起来。旁边的护士听到笑声，过来问：XX医师，捡到什么宝贝了，这么高兴？
34、不知道做错了什么，语无伦次的说：没事吧大姐？别动了胎气。这句话又引来一阵压抑的笑声。我似乎明白怎么回事了，语重心长的安慰她：男女都一样，女儿也是传后人啊！客户听后身子一趔趄几乎跌倒，用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话：我还没结婚！
35、女干部说：“顾不得啦，这年头，领导轮换太快了！”
36、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可这天是我的生日！
37、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。
38、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。
39、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
40、又说，过去有一厨师耳朵不太好，他老婆又馋又懒，每次厨师出去帮人家做菜都要偷点好吃的菜带回来，给他老婆。
41、如舍弟：称弟弟；舍妹：称妹妹；舍侄：称侄子；舍亲：称亲戚。
42、2020-05-0121:04:34 ID:LXcuP45(PO主)
43、歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
44、没想到第三天她又卷土重来，--打了鸡血般兴奋，大有一鼓作气要将我拿下的气概！我只有借口有事想避其锋芒。
45、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。