1、手拿风车，上面写着斗大的七个字“不转不是中国人”
2、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!
3、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
4、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。
5、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
6、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
7、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
8、哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
9、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
10、老师：你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？
11、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
12、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。(简短而又好笑的笑话)。
13、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。
14、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”
15、过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
16、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。
17、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
18、那是一个充满阳光的早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就一屁股坐到旁边的位置上，突然，我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候，吧台里面传出老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。
19、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
20、上午老妈在刷碗，老爸说：“闺女啊!你去和你妈说你要刷碗!你妈肯定不让你刷，而且还会很高兴!”
21、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
22、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
23、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
24、1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了!
25、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
26、如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
27、“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”肯特接着说：
28、过一会，一大妈过来大声说：小伙子，你的拒子观音掉了。。。。
29、(穿越类偶像剧定律)女主角穿越定成美女；性格活泼机灵；穿越原因多为车祸；刚开始与男主角关系不好；男主角普遍帅气多金；女主角历史成绩一定很好！
30、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
31、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：
32、小乐就说：“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老。”
33、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
34、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。
35、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。
36、(老鼠与蝙蝠相恋了，它们同居了好长一段时间。一晚，只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音：“……我要带你飞到天上去，看那星星多么美丽，摘下一颗悄悄送给你。”老鼠看了蝙蝠一下，叹道：“唉，又说梦话了。”)
37、(公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”)
38、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。
39、小笑话大全裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们。
40、人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
41、一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。
42、简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。简短幽默笑话段子篇如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
43、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
44、学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗?”
45、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
46、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
47、古田乐紧张得不得了，好不容易等了半个小时后，学校开始广播：“古田乐同学，请到教务处，有人找你！”
48、在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。
49、农夫说：“我先用力踢你三下，你再踢我。谁叫的声音最小，谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势，奋力向踢去，城里人大叫着倒下。
50、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
51、莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
52、美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫同志，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆!”
53、 有时候不得不承认，知识确实是力量，特别是外甥由此给我出道题，舅舅，我给你出到很难很难得题，100+100等于多少，这个时候望着只有4岁外甥一股自豪感油然而生。。。
54、某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到喜讯，派小少爷送来了鸡蛋和小米。
55、(蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：”他哪里比我好？”蝴蝶回答：”人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”)
56、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
57、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
58、一个星期后，他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷？”“毫无疑问。”气象局长说。
59、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
60、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
61、一日,我上气不接下气地追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅！等等我呀......车窗里突然有名乘客探出头来，慢条斯理地对着我说：悟空，你就别追了......
62、第2个人也迟到了，他说：报告队长!我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的!
63、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”
64、深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
65、(海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：”你怎么还会喝醉？”海龟答：”唉，章鱼那家伙非要和我划拳。它那么多手，看都看不过来，真是输惨了！”)
66、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。
67、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”
68、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
69、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
70、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
71、妈妈淡定的说，估计是看其他的`白菜长得那么高，它长得那么小，压力大，想一想还是不活了…
72、“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
73、腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
74、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
75、只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”