1、A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”
2、班级里面的不良学生总喜欢欺负他，一天，大毛走到小明的身边，狠狠地给了小明的头一巴掌道：“小子，给我去买点面包。”
3、父亲知道这件事后，一天晚上，父亲把我叫到跟前，关了房里的电灯，然后点亮了一根蜡烛，说：“这根发光的蜡烛，暂且把它比作一个优秀的人。”接着，父亲又点亮了另一根蜡烛，问：“你看，现在房里是更暗了，还是更亮了呢?”我回答说：“当然是更亮了。”
4、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
5、 但这天，她老婆急得跑进屋嚷道：“赶紧去把那死猴子赶下来!”(笑话故事大全爆笑300)。
6、妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗?丈夫：可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的。
7、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？
8、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
9、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！(笑话故事大全爆笑300)。
10、 老李家院子里有一棵长满果实的苹果树，经常有小孩爬树上偷苹果。
11、刚刚有人坐我旁边，我过去就是一巴掌，真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。
12、八戒激动万分，抬头看了一眼月亮不好意思地说：“我想尝鹅!”
13、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
14、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津;下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝!真绝!
15、原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......
16、中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”
17、我骂道：“我擦，还小费，我一分钱都没想给这小子，还想投诉他。”
18、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
19、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
20、有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
21、无论是贫穷还是富有，无论是貌若天仙，还是相貌平平，只要你昂起头来，快乐会使你变得可爱——人人都喜欢的那种可爱。
22、学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的?”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”。。。
23、一番话，让于智博若有所思，他抬起头，看到杰克逊老师期盼的目光，他说：“老师，谢谢你，我也要做一只爬上山顶的蜗牛!”
24、小孙子接着问：“那一定有奶奶了?奶奶喜欢啥啊?”
25、就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。
26、贪官的路子，找门子，盖章子，开条子，占房子，搂裙子，掷骰子，叼杯子，啃盘子，装孙子，当老子，丢位子，进局子！
27、女孩惊喜地差点哭了：“大爷，你是按揭还是全付?”
28、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
29、不过小张依然只付了两块钱。他想：“上次是因为付了整钱才吃了大亏，以后每天都付零钱，看你能奈我何?”
30、当有人又想当然地对你说你变了时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”
31、我爸打电话来问：你还好吧?我说：好啊怎么了?他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的嘛?我爸：上个月。
32、老婆怀孕7个月了，最近我俩天天想给娃起啥名字。。。
33、 瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到：“没事，我再跪一会...”
34、 白天二货老婆做错事了，被我大声说了几句，晚上老婆不开心了，指着我说:
35、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
36、白吃书念得少，心想今天够戗。他要医生和地师先说。
37、 他老婆说：“有个孩子不停地用石头砸猴子，这死猴子呀，正不停地朝他砸苹果!”
38、聊聊关注成为第1位粉丝无理算术算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸。
39、儿子：你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。
40、我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿：“宝贝，你看这两根吸管，哪一根更长?”
41、凤姐结婚后，屡次和老公说：“以后离你那些狐朋狗友远点!”|
42、一位年迈的北美切罗基人教导孙子们人生真谛。
43、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
44、死神说：“你们两个只能活一个，你们猜拳吧，输的就得死。”
45、只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”
46、过路人都以为他是个精神有毛病的人，便一面走开一面说：“谢谢，我们没有。”
47、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
48、(免责声明)本文部分文字与图片资源来自于网络，转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益，请立即通知我们，情况属实，我们会第一时间予以删除，并同时向您表示歉意
49、我一朋友，3年前QQ个写着：“自从买了人身保险，过马路再也不用看红绿灯了!”到现在3年了，他QQ头像就再也没亮过。
50、老唐笑了：“这不，老伴的周年祭日快到了，我拿两份这广告给她烧了，让她在那边住住这样的大别墅!”
51、男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。”
52、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
53、他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
54、第三次，父亲又做两碗荷包蛋面条，还是一碗蛋卧在上边，一碗上边无蛋。父亲问儿子：“吃哪一碗？”“孔融让梨，儿子让面——爸爸您是大人，您先吃！”儿子手一挥做“绅士”状。“那就不客气啦！”父亲端过上边卧蛋的那一碗，儿子发现了自己碗里面也藏着荷包蛋。“不想占便宜的人，生活也不会让你吃亏！”父亲意味深长地对儿子说。
55、 禅者的人格，有自尊的一面，他们有时顶天立地，孤傲不群，有如龙抬头虎相扑；但有时也非常自谦，有如龙退缩，虎低头。这正说明了当进则进，当退则退；当高则高，当低则低。所谓进退有据，高低有时也。龙为兽中之灵，虎为兽中之王，禅者乃人中之贤，以退为进，以谦为尚，不亦宜乎？
56、“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
57、于是他装着找人来到班里，问：“演艺班的刘老师来了没有？”
58、喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”
59、八戒激动万分，抬头看了一眼月亮不好意思地说：“我想尝鹅!”
60、一天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。
61、我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。是的.，但我更希望娶你的女儿。
62、毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”
63、小姨夫举双手赞成，并叫大姨夫先来。只见大姨夫有滋有味地抿了一口酒，说：“天空下雪糊里糊涂，落在地上明明白白，雪花落地容易，雪水回天难矣。”
64、男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
65、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
66、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
67、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
68、花是植物的生Zhi器，只有人类，才会把一个物种的生Zhi器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生Zhi器，一闻，说，好香啊。
69、老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果!
70、学生：外国是真休息，中国是换个地方写作业。
71、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
72、孙炳慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
73、妹妹：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”
74、两位好汉为了争一个美女，决定来一场生死决斗。
75、此时，另外八个老头也在家中捧着酒壶盘算：“酒壶酒壶，明天我要把你装上清水，去冒充酒，八酒一水，哈哈，此计妙也！”
76、半夜，甲打了一个大喷嚏，乙、丙两人整个脸上都是甲的唾沫。
77、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
78、兄弟媳妇看了很眼红，埋怨丈夫无能。弟弟拗不过媳妇，也在路口修了一间茅房。他费尽心机，一心想超过哥哥，不但用石灰把墙抹得雪白，而且求人在上面画了许多图案。他们以为一定会有很多人到这里解手，可是，没有一个人敢进去。