1、A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”
2、班级里面的不良学生总喜欢欺负他,一天,大毛走到小明的身边,狠狠地给了小明的头一巴掌道:“小子,给我去买点面包。”
3、父亲知道这件事后,一天晚上,父亲把我叫到跟前,关了房里的电灯,然后点亮了一根蜡烛,说:“这根发光的蜡烛,暂且把它比作一个优秀的人。”接着,父亲又点亮了另一根蜡烛,问:“你看,现在房里是更暗了,还是更亮了呢?”我回答说:“当然是更亮了。”
4、丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。
5、 但这天,她老婆急得跑进屋嚷道:“赶紧去把那死猴子赶下来!”(笑话故事大全爆笑300)。
6、妻子:有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?丈夫:可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的。
7、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?
8、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我:“你知道吗,我现在在巴厘岛。”我说:“哦,我离你也就五里地吧。” “啥?你也出国了?” “我在三里屯。”
9、夫问妻:我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?妻:我说你酷毙了用的是简称,全称是:长相太残酷应该拉出去毙了!(笑话故事大全爆笑300)。
10、 老李家院子里有一棵长满果实的苹果树,经常有小孩爬树上偷苹果。
11、刚刚有人坐我旁边,我过去就是一巴掌,真是的怎么可以压到我隐形的翅膀。
12、八戒激动万分,抬头看了一眼月亮不好意思地说:“我想尝鹅!”
13、一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。”
14、中医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;下联:陈皮两片,消肿、解渴、化痰。横批:一日见效。学生看后惊讶地叫:绝!真绝!
15、原来一犯错,回去老婆就让跪搓衣板,进入电脑时代,开始跪CPU还有主板神马的,现在连这个都奥特曼了,目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说,他老婆的最新发明是跪键盘,还要在屏幕上打出“我爱你”......否则后果自负......
16、中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!”
17、我骂道:“我擦,还小费,我一分钱都没想给这小子,还想投诉他。”
18、下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。
19、男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
20、有个男人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”
21、无论是贫穷还是富有,无论是貌若天仙,还是相貌平平,只要你昂起头来,快乐会使你变得可爱——人人都喜欢的那种可爱。
22、学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的?”学生哭着说“网管说没有身份证不准上,我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄?你爸妈怎么管你的?”。。。
23、一番话,让于智博若有所思,他抬起头,看到杰克逊老师期盼的目光,他说:“老师,谢谢你,我也要做一只爬上山顶的蜗牛!”
24、小孙子接着问:“那一定有奶奶了?奶奶喜欢啥啊?”
25、就在小张骑车经过一片稻田的时候,不小心撞到了一块石头,眼镜摔了,挂在车头的两个榴莲也不知去向,他瞪大了眼睛,找了半天也没找到。
26、贪官的路子,找门子,盖章子,开条子,占房子,搂裙子,掷骰子,叼杯子,啃盘子,装孙子,当老子,丢位子,进局子!
27、女孩惊喜地差点哭了:“大爷,你是按揭还是全付?”
28、一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗?
29、不过小张依然只付了两块钱。他想:“上次是因为付了整钱才吃了大亏,以后每天都付零钱,看你能奈我何?”
30、当有人又想当然地对你说你变了时就要这么回答:“变美难道是我的错?!”
31、我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:上个月。
32、老婆怀孕7个月了,最近我俩天天想给娃起啥名字。。。
33、 瞬间我的小爆脾气就上来了,好歹也是一家之主,怎么能任由老婆摆布,所以霸气的回答到:“没事,我再跪一会...”
34、 白天二货老婆做错事了,被我大声说了几句,晚上老婆不开心了,指着我说:
35、办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?”
36、白吃书念得少,心想今天够戗。他要医生和地师先说。
37、 他老婆说:“有个孩子不停地用石头砸猴子,这死猴子呀,正不停地朝他砸苹果!”
38、聊聊关注成为第1位粉丝无理算术算术老师道:“这里有梨10只,吃去了6只,还剩多少?”一个贪食的学生答道:“我看把剩下的也一起吃掉吧。”四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸。
39、儿子:你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。
40、我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿:“宝贝,你看这两根吸管,哪一根更长?”
41、凤姐结婚后,屡次和老公说:“以后离你那些狐朋狗友远点!”|
42、一位年迈的北美切罗基人教导孙子们人生真谛。
43、我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?”
44、死神说:“你们两个只能活一个,你们猜拳吧,输的就得死。”
45、只见侄女小嘴一瞥,说道:“小姨,你出去吧,我自己看就不卡了。”
46、过路人都以为他是个精神有毛病的人,便一面走开一面说:“谢谢,我们没有。”
47、妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
48、(免责声明)本文部分文字与图片资源来自于网络,转载此文是出于传递更多信息之目的,若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益,请立即通知我们,情况属实,我们会第一时间予以删除,并同时向您表示歉意
49、我一朋友,3年前QQ个写着:“自从买了人身保险,过马路再也不用看红绿灯了!”到现在3年了,他QQ头像就再也没亮过。
50、老唐笑了:“这不,老伴的周年祭日快到了,我拿两份这广告给她烧了,让她在那边住住这样的大别墅!”
51、男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你。” 我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了。”
52、老婆气愤:“婚介公司规定,红娘要三年以上恋爱经验,我们只谈了一年就结婚了。。。”
53、他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”
54、第三次,父亲又做两碗荷包蛋面条,还是一碗蛋卧在上边,一碗上边无蛋。父亲问儿子:“吃哪一碗?”“孔融让梨,儿子让面——爸爸您是大人,您先吃!”儿子手一挥做“绅士”状。“那就不客气啦!”父亲端过上边卧蛋的那一碗,儿子发现了自己碗里面也藏着荷包蛋。“不想占便宜的人,生活也不会让你吃亏!”父亲意味深长地对儿子说。
55、 禅者的人格,有自尊的一面,他们有时顶天立地,孤傲不群,有如龙抬头虎相扑;但有时也非常自谦,有如龙退缩,虎低头。这正说明了当进则进,当退则退;当高则高,当低则低。所谓进退有据,高低有时也。龙为兽中之灵,虎为兽中之王,禅者乃人中之贤,以退为进,以谦为尚,不亦宜乎?
56、“对不起,打错了,我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
57、于是他装着找人来到班里,问:“演艺班的刘老师来了没有?”
58、喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?”
59、八戒激动万分,抬头看了一眼月亮不好意思地说:“我想尝鹅!”
60、一天,一城里人来到乡下考察,到达时太晚了他就在乡里过夜。
61、我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。是的.,但我更希望娶你的女儿。
62、毕矮说:“喏,我们当长工的,一年到头拼死干活,从没吃过一顿肉,这下正如你东家所说,‘命里注定’,没福气呀。”
63、小姨夫举双手赞成,并叫大姨夫先来。只见大姨夫有滋有味地抿了一口酒,说:“天空下雪糊里糊涂,落在地上明明白白,雪花落地容易,雪水回天难矣。”
64、男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
65、女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?
66、新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
67、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”
68、花是植物的生Zhi器,只有人类,才会把一个物种的生Zhi器摘下来,送给另一个心仪的异性,然后,异性把鼻子伸进植物的生Zhi器,一闻,说,好香啊。
69、老婆不容置疑道:不冻的发抖怎么会有触电的效果!
70、学生:外国是真休息,中国是换个地方写作业。
71、考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!”
72、孙炳慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格。
73、妹妹:“没事儿,刚刚过去一辆汽车,早把细菌给轧死了。”
74、两位好汉为了争一个美女,决定来一场生死决斗。
75、此时,另外八个老头也在家中捧着酒壶盘算:“酒壶酒壶,明天我要把你装上清水,去冒充酒,八酒一水,哈哈,此计妙也!”
76、半夜,甲打了一个大喷嚏,乙、丙两人整个脸上都是甲的唾沫。
77、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
78、兄弟媳妇看了很眼红,埋怨丈夫无能。弟弟拗不过媳妇,也在路口修了一间茅房。他费尽心机,一心想超过哥哥,不但用石灰把墙抹得雪白,而且求人在上面画了许多图案。他们以为一定会有很多人到这里解手,可是,没有一个人敢进去。