1、能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
2、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：100看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”
3、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
4、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
5、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……
6、 老婆：还想给我惊喜呢?说吧，给我准备了啥?
7、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。(爆笑段子精选)。
8、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
9、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
10、去公园散步，刚刚累了坐在长椅上吃辣辣的牛板筋，一对母子路过，几岁的小孩子指着我手里的牛板筋说妈妈我要吃那个，于是乎，那个中年妇女回道：“不能吃，那是喂狗的，人吃了会变傻……”又躺枪。
11、来，发一下配偶的正反面照片，我们需要走一下程序。
12、时间是给好东西也是最好的老师，当遗憾的是最后我们多死在老师手里。
13、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?
14、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
15、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
16、老板，我要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，只要南仁。
17、今天认识了一位名医，与之闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车，别打车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭，尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！我点了点头问他，我这是啥毛病啊？老中医说：你收入太低了！不适合高消费......
18、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
19、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
20、真希望下一个生日，我喜欢的人对我说：生日快乐!我把我送你，要不要?
21、我已经和男朋友在一起好7年了，在大学的时候就在一起，今年我们将结束爱情长跑，并在今年打算结婚。这两天准备去我家下彩礼，我就发现他晚上老是不睡觉，今天我就问他这两天怎么了，难道是反悔了吗？然后没想到他说：“不是，我激动，过几天要去把你买回来了！”
22、在大家上看到个很漂亮的小姐姐，于是我就上去打招呼，美女你好请问你贵姓？我姓熏！熏是很少见的姓哦。是熏衣草的熏吗？小姐姐说：不是是熏悟空的熏。
23、侦察兵三人到了一个渡口，他们两个人趴着观察，一个人站起来观察，他们看到了一个岸地，趴着的两个人说那片岸地就是河对岸，站的观察员却说那片岸地只是中间的一个岛。三个人争执不下，本来再换一个角度看一下就行的事情，这三个日本兵却没有这么做，他们选择了少数服从多次的方式，将那片岸地当作河对岸报告上去了。
24、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
25、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
26、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
27、我喜欢简单明了的，比如：车到山前必有路，船到桥头自然直！”
28、一漂亮女子穿迷你超短裙在公车上遇一流氓。流氓说：“小姐，让我看看你的大腿!给你50元。”女子说：这样吧，先给我100元，等公共汽车到了站，我让你看看我生过小孩的地方。”流氓高兴的不得了。等公共汽车到了站，她朝着路边的医院指着说：“你看，那就是我生过孩子的地方!幽默经典的长段子(经典篇)一日上完体育课，肚子饿得不行。到食堂吃饭，人多，又挤又乱。我对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了!”
29、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。
30、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
31、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友：“一辆?我看一百辆都不止!”
32、没有。我们的车坏了，得送去修。女人很快回答。
33、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
34、和男友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我不高兴的跟他说：你女朋友在旁边你却只玩手机合适吗？然后那货抬头幽幽的说哦了句：这样啊，我只是觉得在大庭广众 的玩女朋友不太合适。
35、其实巫师也不太确定自己说的对不对，就问气象学家：“今年冬天会不会很冷？”
36、同事：我摸一下，哇～鼓起来了！会动的，还硬硬的！这是什么呀？
37、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!
38、那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。
39、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
40、"老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。第二天，老婆又失眠了，于是老公说：“内科包括：诊断学、呼吸、心内、消化、肾内、血液、内分泌、风湿、急诊……”一科还没说完，老婆又睡着了。。。
41、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
42、一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到:“你妈呢?”
43、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
44、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!
45、……瞬间感觉嗓子眼被心中十万头草泥马狂奔践踏出的一口血死死堵住……
46、李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!
47、你所有那些不为人知的努力，都被旁人称之为：幸运。
48、一农民特地去请教一法师，法师给了农民一纸条曰：天机不可泄露，必须等下雨的时候才能打开。
49、央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗?乘客甲：买到了!旁边这位呢?乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
50、小小非常吝啬，一次，他发现家里有老鼠，便去邻居家借捕鼠夹。
51、错过了就是错过了，没有什么可以值得留恋的。一个人的搞笑短段子(精选篇)男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
52、刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。
53、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
54、据说，扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。。。
55、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
56、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
57、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
58、一个日本人来中国看牙，结果他们打起来了，因为那个牙医说：抜个牙咯。
59、“不就是一个卖唱的吗？还是个男人，至于吗？”八戒嘟嘟囔囔。
60、闺蜜的观察角度总是和我不同，比如我和她一起到海洋世界参观，她第一句话是：“这里面全是海鲜啊……”
61、男子瞅了她一眼?，很紧张的说：孩子又不是我的。
62、 地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。
63、小明：“周末，我去公园看见一个漂亮的大姐姐，我问大姐姐‘约吗。’大姐姐说‘不约儿童’”