1、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
2、俗话说：捉贼捉赃，捉奸捉双!(宋·胡太初《昼帘绪论·治狱》)
3、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
4、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……”
5、17)所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。(经典幽默笑话大全)。
6、屌丝男日日祈祷上帝改变自己命运，至诚感天，上帝终于赐给他三个愿望。
7、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了
8、人干点好事总想让鬼神知道干点坏事总让鬼神不知道我们太让鬼为难了
9、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!
10、可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃!(元·关汉卿《单刀会》)
11、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机;你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐;你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了!
12、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
13、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。”
14、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，
15、当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”
16、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”
17、唉呀妈呀，唉呀妈呀脑壳疼，请发送要一个垫脚亲亲。
18、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
19、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
20、不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
21、唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
22、 我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。
23、俗话说：手心手背都是肉!(越剧《碧玉簪》)
24、县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”
25、高中暗恋一男的，给他写情书，他回了一个您字，以为拒绝了，放弃了，现在结婚生子了，我教孩子第一个字就是您，孩子很快就学会了，我说你这么棒棒!他说心上有你就是您啊!顿时，我感觉。。。
26、“您为什么专画风景画呢?”“因为不会有一棵树跑来找我的麻烦，说我画得一点都不像。”
27、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
28、8)过年了，送您一副对联!上联:该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联:泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批:开心就好!
29、11)"小沈阳语录：世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."
30、有个农民向县官告状，说是丢失一条牛。县官问：“几时丢失的？”回答说：“明天。”差役掩嘴笑。县官很生气，指着差役问道：“笑什么！定是你偷的！”差役甩了甩两个衣袖，禀告道：“任凭您老爷来搜！”
31、见护士进了门径直走了，大纲紧走几步追了上去，笑着搭讪道：“美女，你是不是力气太小，打不开门?”
32、从前有个富翁生了三个女儿，长女、次女都嫁了个秀才，只有小女嫁了个村夫。
33、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
34、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
35、你好，我是小王，现在认我做爹你就是小王子。
36、女：厚脸皮，既要有外在的厚，又要有内涵的厚，我给你准备了两种练习方法。
37、小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
38、回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
39、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
40、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
41、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
42、“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”
43、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
44、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
45、"今天一的哥说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球,然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”"
46、男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
47、没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话(20则)方便
48、俗话说：兔子不吃窝边草!(高阳《胡雪岩全传平步青云》上册)
49、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
50、女：老公，有一个厚脸皮大赛，我帮你报名了。
51、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
52、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
53、12)你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
54、大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
55、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
56、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊："求求你娶了我吧!"
57、老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”
58、办公室三位已婚女同事每天谈论的话题总是离不开老公和孩子。
59、2)教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
60、英语不合格？正常！你是中国人就应该不合格！数学不合格？正常！你买菜要用函数计算吗？政治不合格？正常！中国十多亿人何时轮到你当国家主席！语文不合格？正常！你骂人用修辞手法吗？物理不合格？正常！你跳楼要考虑空气阻力？生物不合格？正常！你搞不清自己是男是女吗？——补考而已，别担心
61、美国人说：“NND!我也退!说是能播3000首歌曲，可播来播去只要一首国歌，偏偏老子又是退伍军人，一听到国歌，就会提着裤子站起来!!!”
62、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
63、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
64、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!
65、看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
66、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
67、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
68、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?
69、俗话说：亡羊补牢，未为迟也!《战国策·楚策》
70、第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春;