1、香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔
2、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！
3、那个时候，刚上初来例假的第二年，那天也是来例假的第二天的早上，看到大姐用的卫生巾就在桌子上，就想着这个应该很好用，便拿了一个去用，可是，在厕所研究了半天也没研究明白，现在想想，那个时候好像脑子缺根弦，研究了半天，最后还是贴反了，然后，便兴高采列的上学去了。(qq搞笑自动回复笑死人)。
4、Sorry，因系统觉得你长得与猪没啥区别，所以已为您安排了自动回复，有事请留言。
5、(自动回复)我是自动答录机，我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说
6、(自动回复)正在打游戏呢，游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你
7、你待在这里不要动，我去给你买几个橘子回来。
8、(自动回复)正在打游戏呢，游戏能陪我一辈子，如果你也能，那我以后就不打游戏了，只打你
9、等我驯服完八头冰激凌怪兽打倒米饭油炸烧烤魔术师用防晒霜骑士的宝剑和遮阳伞夫人的盾牌杀掉太阳巨龙救出冰箱公主拿冰柜皇帝赏赐的星星来找你
10、(自动回复)你好，我们老大去宇宙摘星星了，若有事我可以帮你转告她，不过你得先请我吃薯片，我要番茄味的。
11、你要机主不在，请等到嘟~声后拿起鼠标留言。
12、我不在不要给我发信息了，就算我看见了我也不会回你的就像一个装睡的人永远是叫不醒的，所以别找我，我是一个没有感情的饭桶，哪凉快呆哪去吧
13、我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。
14、有这个时间耗着，你要是开场来个QQ红包，以至于我现在用自动回复搭理你吗?
15、您好，我现在临时有事不在，我可能在吃饭，可能在睡觉，可能出去玩了，也有可能去打小怪兽了，但是这都不重要，因为我要揪着你的耳朵问你：如果我是DJ你还会爱我吗？
16、(自动回复)因为太胖，跑起来阻力大，很快就来了，稍等~
17、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！
18、今天切肉不小心划破了手指，血滳在了猪肉上。一朋友走过来淡淡的说了一句：你是在滳血认亲吗?
19、你好 我们老大正在拯救银河系 打完怪兽就会回来 稍等一下你就会见到。
20、此人已去外星球了，来时会带星星和月亮给你。
21、?我马上就要冲破摸仙堡火焰山的封印打败摸仙女娃有事请大声呼叫我古娜拉黑暗之神
22、(情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。)
23、你好，我是自动回复，我可以陪你聊天，但是我只会这一句
24、虽然这件事老头不在理，但我也并不能直接说是老头的不对。因为现在的人都很浮躁，见不得别人说他一点儿不是，无理也要搅三分，尤其是一部分老年人，和他们根本没有道理可讲！
25、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复。
26、(自动回复)我是自动答录机，我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说
27、(把地球揍成方的！qq自动回复搞笑的句子)
28、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！
29、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
30、我是天线宝宝，你没有天线，所以我们没法交流。
31、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复。
32、你好，主人不在，有事情请给主人留言，谢谢您使用！主人的充气娃娃。
33、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
34、老头听后着急地说：是啊！但他(菜贩)不退给我钱，南瓜也不给我。
35、出了门，我并没有去找摊贩。我把“剧本”给同事说了下，商量了下一会该怎么演。我们掐着时间，大概过了7-8分钟，返回了办公室，我一打开办公室门，屋里面跟火炉一样，比外面还要热，因为我们是钢架结构的大棚市场，所以屋里不开空调电扇的话还没有外面凉快。老头正拿着我们办公室办公桌上的报纸不停地扇着风呢。我心里暗自好笑：大爷，跟我斗，你还是太嫩了。我让你见识见识什么叫做自古英雄出少年。
36、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复
37、?我马上就要冲破摸仙堡火焰山的封印打败摸仙女娃有事请大声呼叫我古娜拉黑暗之神
38、你好，我是自动回复，你可以跟我聊天，不过我就会这一句。
39、不出我所料，老头所在房间的空调已经停了下来。我装模作样地询问同事：空调怎么停了，是不是又跳闸停电了呀？我去看一看。说罢，我假装到隔壁房间查看了一番，然后告诉同事说：跳闸了，空气开关坏了，推不上去，要找个电工来看一下。
40、有一次在公交车上，看到一个胖嘟嘟的小男孩上车，手里拿着整钱100的，对司机说, 叔叔我没有零钱了。司机大叔说，过来让我捏下脸蛋儿，小胖子就把脸凑过去了，司机大叔捏了下他的脸蛋然后让他下车了。
41、(谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。)
42、我对老头说：你看，刚我也去帮你协调了，摊主不同意，你找我也没有什么用啊。
43、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛!：-0Zzzz
44、我们学校凳子的颜色是紫色偏黑色那种，而且那天我穿的是深颜色的裤子，就这样反贴着一个卫生巾听了一上午的课，上课时还特别担心贴得不对，下课时还起来看了下凳子上有没有，不过颜色深看不出来，也就没当回事儿，放学后骑着自行车就回家了，到家之后上厕所才发现，卫生巾上没有血渍，裤子的屁股位置全是血，裤子的裆那儿是干净的，只有屁股那两坨的位置全是血渍。。。
45、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿!
46、qq自动回复搞笑语录，生活中，人们在QQ聊天的过程中，会收到QQ自动回复，其实这是人为设置的，为了不回复，或是没有及时回复而设置。下面是我整理的qq自动回复搞笑语录！
47、买菜其实也是一种履行合同的行为，口头约定同样具有法律效力。单价都是提前约定好的，商贩只要不短斤，哪怕9块零1分，这1分钱也应该给。但在实际操作中，由于消费者没有付钱，所以就掌握着主动权，你不给我抹零，我就不买了。很多商贩都迫于无奈，只能妥协。当然也有很多较真儿的商贩，就是不抹零，我就是挣这几毛钱的，你来给我谈什么格局大小。
48、老子被钉钉绑了，要想见老子的话，就去给钉钉整个防沉溺
49、请加入我们精致猪猪集团，一起补觉，一起happy。
50、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
51、当我们是少数时，可以测试自己的勇气;当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
52、我在人间贩卖黄昏，你等我收集世间温柔去见你。
53、我和马云在打麻将，预计打三个小时，有事先找马化腾。
54、会谈结束，临别时，若有所悟的尼克松总统向毛主席鞠了一躬。
55、没回就是在Timi，回了就是Timi完了，说话冲就是Timi输了，温柔就是Timi赢了，暴躁就是Timi连败了
56、我当时有点犹豫，问题是我借58块钱给她，我就没有钱了，明天早餐都是个问题。她看我犹豫不决，没有回复她微信。她接着问，我是不是不信任她，她把我当成朋友了，然后给我发了几张艺术照，说是她在大学拍的。坦白说确实漂亮，身材真是太好了。她继续说把我当朋友才会把艺术照片发给我看，别人她从来没有发过。
57、(自动回复)你好，我们老大去宇宙摘星星了，若有事我可以帮你转告她，不过你得先请我吃薯片，我要番茄味的。
58、尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
59、当你做对的时候,没有人会记得,当你做错的时候,连呼吸都是错。
60、您的好友因泄露了蟹堡王的祖传秘方，海洋监管局已将她抓获，待释放之时她会主动与您联系
61、祈求天地放过一双恋人，怕发生的永远别发生。
62、你好，探险找朵拉，洗脸找依古比古，饿了找海绵宝宝，找工具喊“噢土豆”，要解决困难找超级侦探并和他们一起想想想，反正我就是没空。