1、10)刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。
2、人有没有钱通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
3、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼原来是好响出去丸。
4、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。
5、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
6、数学你他妈的是想害劳资吧，考试你去死吧，我讨厌你，不要在缠着我了，到考试时期你就来害我们这些好学生
7、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
8、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！(经典语录幽默风趣笑话)。
9、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
13、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
14、平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
15、甲：新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
16、老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
17、京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道：乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
18、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
19、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！
20、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
21、每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。
22、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
23、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
24、最近想去欧洲旅游，有没有去过的朋友，我想让你们给我讲讲，去欧洲的钱都是哪来的？
25、5)山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛!
26、17)我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么!
27、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
28、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
29、对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
30、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写假期作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
31、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
32、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
33、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
34、向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
35、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。
36、快高考了，大家都快要分开了，该道歉的道歉该表白的表白，有些人转身就可能是辈子。
37、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了。