1、小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。
2、小家伙搬起指头算了一会，嘴巴一撇，眼一闭，说，“爸爸，我好困啊!要睡觉啦!”
3、一日两同学均因淋雨而发高烧，一前一后前往医务室。
4、 冬天早上做公交车上班，人多多，半路上来一妹子，肚子微突，本人奔着雷锋精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正让楼主觉得自己做了好事时，高潮来了。
5、十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！(高级笑话)。
6、后来老板实在没办法，突然想起来给情人打个电话，想让情人去替自己周旋周旋。可是电话打通，刚问候了一句，情人就笑着说：“你不是要我找个人照顾自己吗？我现在找到了，不用你操心了。”
7、今天和朋友出去吃饭，结账时甲问：“老板，多少钱？”
8、他说“一个人看电影，一个人吃快餐、喝咖啡、吃火锅，都不算是孤独，只能说明一个人过得挺好，主观迷幻性孤独是自称喜欢孤独的现代人所喜欢的孤独，只是偶尔喜欢独处，却误以为自己喜欢孤独。”
9、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
10、有一天小鸭子在看书另一只小鸭子说要吃饭啦快把书合好鸭和好鸭和好鸭和好吗。
11、——某公司老板，四十多岁时看上一个年轻女人，是公司里的下属员工。继而发展成情人，一直包养了十多年，还共同养育了一个女儿，如今刚上初中。
12、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
13、煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～”
14、“老娘上次输520(我爱你)，这次输748(去死吧)，你都能把钱取出来，牛啊你！密码是啥？不说，你废了！”
15、 保险套厂家看了“伟哥”的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了个广告：所有队员对着球门轰炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！”
16、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
17、学霸：因为太密会导致。。。(此处省略100字)
18、有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
19、突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？”见没人理他，这哥儿们接着纳闷：“怎么还要关门面试，那么高级？！”
20、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
21、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
22、美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
23、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!
24、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
25、工头:你去前面的树林试试看，看你一分钟能锯几棵树。
26、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
27、古装剧里常会有这样的情节——两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”
28、情人又问：“那你电话号也换吗？”老板说，“我换不换不一定，换了我告诉你。你别给我打，看让人问出点啥来不好，现在的大数据太厉害了！”老板说完就把电话挂了。
29、小明打架被老师叫去，老师：叫你妈妈来一趟，我跟她谈谈。
30、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
31、易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
32、当魔术师把一束花变不见时，这只鹦鹉会大叫：“在他的后面！在他的后面！”
33、动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
34、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
35、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
36、刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
37、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”
38、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”
39、有一次，鲁迅应约为某书局翻译一本书，事先探知出版社不支付标点和空格的稿酬，于是干脆把已脱手的译稿从头到尾地连接起来，不让稿纸上有一个空格，既不分章节、段落，也不加标点符号。
40、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
41、席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢？”
42、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
43、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
44、该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。
45、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
46、该医生给第一人开了维生素C，给第二人却开了维生素E，从此无人敢进医务室。
47、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
48、100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。
49、我们常说喜剧的内核是悲剧，如吴昕所说的“喜剧表演者他们踩着痛苦逗大家开心”，所以感谢这些脱口秀演员们，在体会过强烈的喜怒哀乐后，却还对生活抱有高浓度的思考。接着，把生活的解药捧出来，治愈我们。
50、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
51、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
52、小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说：“你是来讲课的还是来催眠的?”
53、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
54、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
55、问：吸血鬼为什么怕大蒜？答：因为吸血鬼喜欢不辣的(blood)
56、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
57、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
58、想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
59、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
60、老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
61、再看老李的脸，我都心虚了，钱也没取，像小偷似的先溜了！
62、语文老师提问谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下？角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”。顿时教室里响起了口哨声。
63、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
64、“我当时想起了你，就啐了一口——因此我付了20法郎的罚金。”
65、一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
66、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影