1、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!
2、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑。
3、 一炒股的大哥中了大奖，在领奖台上表情很从容，记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢?大哥很淡定的说：先把这几年做炒股借的钱还了。 记者又问：那剩下的呢?大哥没有马上回答，而是从兜里慢慢的掏出盒烟，度角仰望天空，点上一根，悠悠地说：剩下的…剩下的慢慢还呗…….
4、今天鹏华基金一个新发基金募集，人家怕市场太热情，就说我们只募集一天过期不侯，结果今天一天卖了。100000000000+，别数了，12位数。。
5、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!(股票搞笑段子精选)。
6、开饭后，酒过三巡，老员外清了清嗓子问：“两个姑爷，我出的题目你们想好了没有？”大闺女婿怕妹夫先回答，自己就没有可说的了，连忙回答：“岳父大人，我早就想好了，我是老大，我就先说吧：
7、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。(股票搞笑段子精选)。
8、量在价先：天量见天价，地量见地价，底部放量，闭眼买进。
9、5)他们没本事让我们搞清楚，就想办法把我们搞糊涂。
10、没有泡沫不是好啤酒，没有泡沫也不叫牛市。牛市的特征之一就是有泡沫。
11、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!
12、就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你
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14、一次捡75元，和先捡50后捡选哪个?一次丢75元，和先丢50再丢选哪个？实验证明，绝大多数人选分开捡75元，一起丢75元。
15、公司招聘，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。
16、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
17、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
18、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
19、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
20、我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足……”我不知道这是指银行还是指我。
21、明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完，跨栏过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
22、 “大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。” “赶紧滚犊子!又来我这儿骗茶喝!”
23、 许多人能够躲过本次股灾最根本的原因就是没钱。
24、一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
25、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
26、如果世上所有的好东西全部免费，我没准儿能变得勤快起来。。
27、1)我去过你的世界，可惜只是路过而已;你住进我的心里，可恨的是竟然摆脱不了。我是你的路人甲，你却成了我心里常驻的过客……找不到悲伤的理由，你对我再差，我也没有资格评价。
28、6)当你眼前的世界变得模糊的时候，你在世界的眼里将变得更加清晰，正如当你很在乎这个世界的时候，世界已然开始不在乎你了。
29、在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
30、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!
31、零基础学摄影，全球101万摄影爱好者的选择，手把手教你玩摄影，每天推送全球顶尖摄影教程，关注就送(完整版摄影技巧全集)，让你飞速成为朋友圈摄影达人！
32、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
33、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”
34、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
35、我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。
36、大闺女婿是纨绔子弟，胸无点墨，他当然答不出来，就让他媳妇去求妹夫。妹夫是个秀才，少不得故弄玄虚，然后给她说了四样东西。
37、2)人生没有如果，只有后果和结果。人之所以不幸福，也可能是被自己耽误的。太执著于一个人，一段情，一件事，有多少青春可以浪费……
38、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
39、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!
40、面对金融危机，我勇敢地站了起来，大踏步前进！这是因为我无力还贷，银行拿走了我的汽车。
41、小学生是一队队；中学生是一堆堆；大学生是一对对。
42、今年赚钱的人都关注了！！发现商机，把握商业本质，独门商业秘籍马上扫码获取！
43、吝啬的真实含义不是舍不得花自己的钱，而是舍得花别人的钱。
44、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀?”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。全场笑倒一片。
45、 >如果买了达美航空的股票，现在还能剩下49美元；
46、我这个人就喜欢折腾，玩儿不了别人就玩儿自己。
47、夫妻俩在一 家大排档吃饭点了一些家常菜，妻子望了望，噘着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”
48、13)很多北京人喜欢我，想请我去北京演出，我不去，我说你们要是喜欢我就坐飞机来上海看我，这样还能拉动上海的GDP。
49、这张一角钱能买辆车？你别不信！”“家里有了这些，买房只是分分钟的事！”我们竭诚为广大邮币卡投资者提供专业钱币、邮票、卡类等邮币卡产品最新资讯。最全面的邮币卡投资攻略，最优质的投资体验，助你挖掘家中财富，驰骋邮币卡市场。
50、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”
51、两位金融家相遇。A愁眉苦脸地说：“这场危机弄得我心烦意乱，寝食难安。您最近怎么样？睡眠好吗？”B回答：“我睡得像个婴儿一样。”A面露惊疑之色：“哦？是吗？真令人羡慕！”“哦，我整夜都在哭，还经常大小便失禁……可不是像个婴儿吗？”B擦着眼泪说。
52、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
53、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
54、4：锄禾日当午，不如交易苦，对着K线图，全天没有谱。哭了一上午，还要哭下午，股票补不补，心里很痛苦。
55、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
56、眼睛黑的，心是红的。眼要是红了，心就黑了！
57、走了一段，朋友看了看后视镜很担心地说：“你的驴子看样子不行了，舌头都伸出来了。”
58、你高兴了，现在市场上这种纸走俏，10元一股，得一股就像得10元，比派息好，结果第二天市场上该股只卖9元，这叫除权。你一想11股*9元=99元，和原来10股*10元=100元，还差1元，这叫贴权。你正想不通，每二天涨到10元了，真赚了(11股*10元)-100元=10元，这叫填权。
59、如果你有6个苹果，请不要都吃掉，因为这样你只吃到一种苹果味道。若把其中5个分给别人，你将获得其他五个人的友情和好感，将来你会得到更多，当别人有了其它水果时，也会和你分享。人一定要学会用你拥有的东西去换取对你来说更加重要和丰富的东西。放弃是一种智慧，分享是一种美德。
60、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
61、二闺女婿点点头，笑了笑说：“今天我们坐在大雅之堂作诗答对，大姐夫他满口都是屎，有伤大雅！那我也对答一下吧！”随说出四句打油诗：
62、 >如果买了AIG的股票，剩下约12美元；
63、1：看到大家的股票下跌我是很高兴的，我的股票下午就没有电，因为我的股票上午就跌停了。
64、撒娇是在争取到更大的宠幸和更响彻云霄的耳光之间跳来跳去的冒险。
65、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
66、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
67、假如把男人、女人分为ABCD四种优秀程度，那现在的现状就是，A男想找B女，B男想找C女，C男找D女，所以D男就剩了。反之，女人方面却不同，即是，ABCD女都想找A男。最后结果是剩下A女和D男。
68、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
69、朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了!
70、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
71、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
72、 >如果买了1000美元的啤酒，喝光了它们，然后把喝剩的易拉罐送去回收站，你还能换回214美元。根据上面的事实，目前最好的投资策略是猛喝啤酒，然后回收易拉罐。
73、 在贫与富、得与失、悲与喜、爱与恨面前取舍自如、平静应对，在生活的道路上充满自信和坚强。领悟人生真谛，创造人生价值！每天荟萃思想精华、精选情感艺文、讲述成长故事、世间百味。滋养气质、丰盈心灵，陪你品读一段别样人生！
74、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃，所以我安心做一只懒虫。
75、这就是经济学的快乐痛苦的原则：n个好消息要分开发布；n个坏消息要一起发布；一个大的坏消息和一个小的好消息，分别公布；一个大的好消息和一个小的坏消息，一起公布。
76、我是因为没有钱才上班 ，为什么上了班还是没有钱？
77、13)别说人势利，先问问自己实力。别对人势力，别以为自己实力。
78、包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”
79、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
80、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。
81、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
82、14)聪明的老婆总表扬老公，愚蠢的老婆总埋怨老公!英雄可以被埋怨成孬种，孬种可以被鼓励成英雄!夫妻之道：相互鼓励，互为赞美，逆势不埋怨，顺势不犯浑。
83、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
84、才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学游泳的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。
85、男生根本不对女生表白，但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。
86、15)春晚不是一个标杆，我不认为上春晚的就是艺术家，不上春晚就不是艺术家。
87、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补偿一下。
88、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
89、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓。技有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。
90、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢?老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!