1、 儿子问爸爸：“咱家什么时候能富起来？”爸爸朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”妈妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”
2、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
3、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
4、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
5、早上着急上学，赶紧穿上了衣服吃早点准备奔赴学校，老妈看到我的脚，“你袜子穿错了!”我赶紧回去换了袜子之后就上学去了。晚上回来的时候才发现我又穿错了!
6、韩先生工作闲暇时就查字典，要给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可韩先生都不太满意。
7、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。(30个笑掉大牙的笑话50字)。
8、大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、生活不易，全靠演技。把角色演成自己，把自己演到失忆。
11、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”
12、请客户去KTV，经理带几个妹纸进来，竟然有我未来小姨子！我怕客户点她太尴尬，赶紧点她坐我身边，然后故作镇定对客户说：呵呵，我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧，趴我耳边说：兄弟你看走眼啦，她有个姐姐，姐俩一块出台才800，浪得很啊！
13、一天，我们班上有个同学背古诗：“春种万颗子，秋收一粒粟……”我晕，全班都崩溃了，狂汗！
14、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。
15、特工小刘接到组织任务，要在a市建立一支别动队。小刘不辞辛苦，终于将全市的植物人都招入麾下。
16、女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖!
17、出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？
18、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
19、 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧?”
20、当我还是个孩子的时候，我害怕鬼，不怕人。觉得长大了就安全了。当我长大了，我不怕鬼了，但我怕人，因为人太难缠了。
21、 一位庸医误诊，害死了别人的儿子，於是拿自己的儿子做为赔偿。不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上，门上一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”医生愁眉苦脸地告诉他太太：“这一次人家是看上你了...”
22、一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”
23、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
24、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。
25、初次练车，很紧张!妹子从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼，很平静地说：“你开的是后门……”
26、在哪里跌倒，就在哪里看看有没有什么可捡的。
27、明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！
28、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
29、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
30、临近高考，班里出双入对好多情侣，班主任开班会：你们这个年龄谈恋爱嘛很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。多出个人。。。
31、时间总能把一个不可或缺的人变成一个可有可无的影子。
32、初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
33、 驴说：千里马有什么了不起的，比起拉磨，肯定不如我。
34、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光..
35、 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫?男：屁声太大，没听清!
36、小向日葵问妈妈：我们是怎么熬过没有太阳的夜晚的呢？
37、身边的异性就像太阳，摸不着没关系，被光照照也能提神。
38、每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的……
39、美女说：“看来没有人给我埋单了——来点便宜的吧。”
40、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！
41、 读水浒疑问：一个残疾人，靠卖烧饼，还是没自己铺面的那种最低级小贩。能有自己的房子，能养活不工作的漂亮老婆。。。这种社会也有人被逼上梁山？
42、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
43、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
44、 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
45、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
46、“金钱不是万能的!”我理直气壮地和别人打赌此话是真理，因为他们不知道，我其实就是那个最穷的名字叫“万能”的人。
47、丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请吧，打死老公也不敢！”
48、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
49、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
50、 李世济视频伴奏《三娘教子》选段：王春娥坐草堂自思自叹
51、一天小明在抹桌子，突然看到一直小蚂蚁，就特别温柔的问小蚂蚁:小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？
52、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”
53、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
54、“这可不行，”妻子拒绝道，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”
55、一个猎人放箭想射杀一直狐狸，结果狐狸没死，猎人却倒地了。
56、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
57、老师：“小明，你说为什么小孩一生下来要哭？”
58、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
59、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。
60、愚公移了一辈子的山，有一天他不行了。于是叫来自己的儿子们，说道：“移山！移山！”，他的儿子们握着他的手，深情地说：“亮！晶！晶！”
61、聚餐的时候小刘有事先走了，大家陷入了沉默，因为小刘不能留才最寂寞。
62、“呃，”年轻农民回答道，“他在那堆干草下面。”
63、一个栗子从山顶滚下去变成了一个血淋淋的例子
64、只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!
65、甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何处，他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一过路人：“请问我们在哪里？”
66、跟我逛街，你只许看商品，不许看美女，我除外。
67、每天都有一个女同事会早走几分钟，有一次正好碰到她就说起了这件事，问她原因，她说因为每天都有不同的车接她，她怕让人看到不好!一开始我以为是什么八卦呢，后来发现她丫的打的顺风车!
68、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
69、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
70、老师为了启发他，就伸出一只手问：“这是什么？”小泉答：“铁砂掌！”老师气得把手握了起 来， 小泉说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小泉一看，答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩。“啊，原来老师也会流星镖！”
71、等有一天我修成正果，把你们这些妖孽全收了。
72、一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了……”
73、小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”