1、 儿子问爸爸:“咱家什么时候能富起来?”爸爸朝屋里努努嘴,大声说:“那要等首饰店、服装店都停业。”妈妈在里屋试新衣,闻此言,也对儿子说:“别听你爸的,咱家要富起来,除非烟厂、酒厂全倒闭!”
2、开会签到,我前面是个水灵灵的妹纸,经理看看她:人这么美,字咋写成这样。
3、老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。
4、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
5、早上着急上学,赶紧穿上了衣服吃早点准备奔赴学校,老妈看到我的脚,“你袜子穿错了!”我赶紧回去换了袜子之后就上学去了。晚上回来的时候才发现我又穿错了!
6、韩先生工作闲暇时就查字典,要给即将出世的宝宝起个好名字,同事们七嘴八舌地给他出主意,可韩先生都不太满意。
7、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。(30个笑掉大牙的笑话50字)。
8、大姨是个标准的女汉子,有天语重心长地教育我:妞妞啊,女孩子家家的,要温柔一点,你将来可是要嫁人的啊!
9、生物课上老师提问:“父母都不患这种遗传病,孩子却患病,那么最有可能发生了什么?(标准答案是“基因突变”)”,后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声:“外遇”。
10、生活不易,全靠演技。把角色演成自己,把自己演到失忆。
11、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳,于是连忙双手合低声对虾说:“阿弥陀佛,忍耐些忍耐些,一会儿熟了,就不痛了。”
12、请客户去KTV,经理带几个妹纸进来,竟然有我未来小姨子!我怕客户点她太尴尬,赶紧点她坐我身边,然后故作镇定对客户说:呵呵,我就喜欢这种清纯型的。客户大嘴一咧,趴我耳边说:兄弟你看走眼啦,她有个姐姐,姐俩一块出台才800,浪得很啊!
13、一天,我们班上有个同学背古诗:“春种万颗子,秋收一粒粟……”我晕,全班都崩溃了,狂汗!
14、我国四大消费主力人群:大腹便便的中年成功人士,嫁入豪门的胸大无脑少妇,视娃如命的无知新晋父母,沉迷游戏的脑残失足少年。
15、特工小刘接到组织任务,要在a市建立一支别动队。小刘不辞辛苦,终于将全市的植物人都招入麾下。
16、女:对呀,别人肯定也胖了,大家都胖就相当于没胖!
17、出差在外,人地两生,想买消炎药。遇一大姐问其曰:大姐,这附近哪有药店啊?大姐:买套啊?我:啊,不是,我买药!大姐:买套多好啊,药伤身体。我:我买消炎药。大姐:肿了啊?
18、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。
19、 某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”
20、当我还是个孩子的时候,我害怕鬼,不怕人。觉得长大了就安全了。当我长大了,我不怕鬼了,但我怕人,因为人太难缠了。
21、 一位庸医误诊,害死了别人的儿子,於是拿自己的儿子做为赔偿。不久,庸医又医死了别人的女儿,只好把自己的女儿赔给人家。有天晚上,门上一阵急促的敲门声:“医生,我太太病了,请您快过来看看。”医生愁眉苦脸地告诉他太太:“这一次人家是看上你了...”
22、一庸医开张第一天医死了别人的儿子,无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天,刚开门就慌慌张张地跑进内宅,对妻子说:“赶快收拾东西逃吧,有人看上你了。”
23、今天又是阴雨天,我就点了外卖,结果送来的3个鸡腿里面,居然有一个是一块生姜,长得也太像鸡腿了,我就电话联系老板,老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店,结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜,完全忘了我是干嘛的…………
24、一向以严厉著称的太太教训丈夫:你不要像有的花心男人那样,背着自己的老婆拈花惹草。
25、初次练车,很紧张!妹子从右侧下车,下车后绕到左侧,拉开车门……紧接着一声大叫:“啊?方向盘哪儿去了!”教练回头看我一眼,很平静地说:“你开的是后门……”
26、在哪里跌倒,就在哪里看看有没有什么可捡的。
27、明天下午有空吗?我想去找你,你到车站接我好吗?不过我怕人多不好认,你把头弄成爆炸式,右手拿木棒,左手端个瓷碗与我联系,接头暗号:行行好吧!
28、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状,科学研究发现,这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
29、世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。
30、临近高考,班里出双入对好多情侣,班主任开班会:你们这个年龄谈恋爱嘛很正常,但我希望大家也稍微克制一点,马上要体检了,不要到时候班里突然多出个人来。多出个人。。。
31、时间总能把一个不可或缺的人变成一个可有可无的影子。
32、初中时一哥们睡上铺,一天晚上我们同学都在开卧谈会,就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声,那哥们从上铺掉了下来,我一同学急忙下床想要去开灯,这时最好玩的事儿来了,就听那哥们弱弱的喊了一声“妈,开灯”!当时我们那个各种爆笑啊。
33、 驴说:千里马有什么了不起的,比起拉磨,肯定不如我。
34、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光..
35、 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。男果然愿听。于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女:象不像不谷鸟叫?男:屁声太大,没听清!
36、小向日葵问妈妈:我们是怎么熬过没有太阳的夜晚的呢?
37、身边的异性就像太阳,摸不着没关系,被光照照也能提神。
38、每个大学门口,最多的就是旅馆和网吧,高富帅晚上去宾馆,屌丝晚上去网吧。早上同时出来,都撑着腰,不同的是,一个是做的,一个是坐的……
39、美女说:“看来没有人给我埋单了——来点便宜的吧。”
40、老婆带着我回娘家,我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意,说是太费钱了,买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架,到了老丈人家,我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候,老丈人说了一句话:人家说女人是水做的,男人是土做的,看来一点也没有错!这时,老婆问道:您的意思是说女人是水男人是土,谁也离不开谁吗?老丈人摇了摇头说:我的意思是说你们水土不服啊!
41、 读水浒疑问:一个残疾人,靠卖烧饼,还是没自己铺面的那种最低级小贩。能有自己的房子,能养活不工作的漂亮老婆。。。这种社会也有人被逼上梁山?
42、你考试的时候作弊没有?没有,我都是凭实力得的零分。
43、这时代的门槛好高,就算想当宅男,也得先买房子。
44、 小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。某晚,有位老妇因急诊,要施行手术,由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!
45、我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。
46、“金钱不是万能的!”我理直气壮地和别人打赌此话是真理,因为他们不知道,我其实就是那个最穷的名字叫“万能”的人。
47、丈夫信誓旦旦道:“咱有那个心也没那个胆;有那个胆,也没那个款;有那个款,也不敢冒那个险。咱丢不起那个人,现不起那个眼。夫人请吧,打死老公也不敢!”
48、今天去网吧,嗓子特别痒,就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧,一会儿看我一下。然后,把剩下的零食分给我,离开了。兄弟,你别走啊!快回来,听我解释,我真的不是嘴馋!
49、所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。
50、 李世济视频伴奏《三娘教子》选段:王春娥坐草堂自思自叹
51、一天小明在抹桌子,突然看到一直小蚂蚁,就特别温柔的问小蚂蚁:小蚂蚁,你的爸爸妈妈呢?
52、“小明是班上最淘气的孩子,”班主任对女教师诉苦,“最让人烦恼的是,这孩子从来不旷课。”
53、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。
54、“这可不行,”妻子拒绝道,“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”
55、一个猎人放箭想射杀一直狐狸,结果狐狸没死,猎人却倒地了。
56、老师找小明谈话说:为什么上课老睡觉?小明说:下课太吵了,根本睡不着。
57、老师:“小明,你说为什么小孩一生下来要哭?”
58、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。
59、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。
60、愚公移了一辈子的山,有一天他不行了。于是叫来自己的儿子们,说道:“移山!移山!”,他的儿子们握着他的手,深情地说:“亮!晶!晶!”
61、聚餐的时候小刘有事先走了,大家陷入了沉默,因为小刘不能留才最寂寞。
62、“呃,”年轻农民回答道,“他在那堆干草下面。”
63、一个栗子从山顶滚下去变成了一个血淋淋的例子
64、只见经理淡定的来了句:大家还困吗?不困咱继续!
65、甲乙两人乘气球升空遨游,因为风势很大,气球飘得很远,他们不知身在何处,他们把气球下降至离地约20米,然后大声问一过路人:“请问我们在哪里?”
66、跟我逛街,你只许看商品,不许看美女,我除外。
67、每天都有一个女同事会早走几分钟,有一次正好碰到她就说起了这件事,问她原因,她说因为每天都有不同的车接她,她怕让人看到不好!一开始我以为是什么八卦呢,后来发现她丫的打的顺风车!
68、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。
69、从今天起,菜贵了我不吃,肉贵了我不吃,管不了物价,我还管不了我这张嘴。
70、老师为了启发他,就伸出一只手问:“这是什么?”小泉答:“铁砂掌!”老师气得把手握了起 来, 小泉说:“少林拳!”老师无可奈何地将手半伸半握,小泉一看,答得更快:“神鹰爪!”老师气极了,将粉笔头一甩。“啊,原来老师也会流星镖!”
71、等有一天我修成正果,把你们这些妖孽全收了。
72、一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了……”
73、小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里!事后,自觉不对,以为向爸爸认错,应该可以得到原谅!没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道:“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后,向他爸爸认错,他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我呢?”爸爸气愤的说道:“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面!”