1、一天半夜让下雨声闹省，感到有点尿急，就起来解决，心想有雨声遮掩应该吵不到别人，就在墙角小解起来，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。
2、我：那老板，它吃它的，我吃我的，为什么我要为它吃饭付钱？这个我接受不了！”
3、因为这种娱乐工具是一个叫麻胡拉的人传授的，人们就把它叫做“麻将”，并在胡牌时推倒牌大喊“胡啦”。
4、 但小狐狸却很想感受一下恐惧究竟是一种什么样的感觉。(哄女朋友的甜甜的故事)(搞笑小故事逗人开心30字)。
5、梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。
6、我一看，这哪是这种逻辑，于是我便拉着服务员和她一起普及了求圆的面积。(搞笑小故事逗人开心30字)。
7、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
8、老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”
9、小阿凡提问鞋匠的儿子：“你长大了要当什么？”
10、大爷听的眼睛都笑没了，大爷的孙子也记住了，但是，小伙儿就记住最后一条，听音乐。
11、“专一?”老公乐了，理直气壮地问：“你开什么玩笑?我这么做是为了兑现承诺，你要当皇后，那也只有你老公是皇上，你才能是皇后啊。”
12、老婆：“售货员给我说:购买的新鞋子，在第一个星期会有点夹脚，所以我先放一个星期再穿，就不会夹脚了。”
13、田花心想，这就是报应，当初自己把山旺“卖”了，也没有还清债，何况还得供养弟妹读书。父亲走了，家里重担她这个长女不挑，家不就垮塌了?牺牲自己，换来全家安宁，这种苦又有谁知晓。
14、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
15、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
16、鸵鸟对企鹅说:同是天涯沦落鸟，咱们比翼双走吧!
17、 这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊!
18、银行里，有个光头猥琐男对窗口妹子说：“妹子，借我一万块玩玩呗~” 那妹子特无奈地说：“哥，取钱就取钱，别让人误会。”
19、谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方所以你错了。”
20、这个人摇头道：“不是、不是，我是去给您订棺材去了。”
21、今天，一个外来男子来保险公司大吵大闹，在大厅里喊道：我的妻子很早之前就在你们这里买了意外保险，现在我的妻子意外怀孕了，为什么不赔钱呢？
22、《欢乐喜剧人》、《喜剧总动员》、《跨界喜剧王》、《今夜百乐门》、《笑傲江湖》等轮番上演，热闹的喜剧综艺就像前几年的歌唱综艺一样抢手，各大卫视抢占有限的喜剧演员、喜剧节目到白热化程度。
23、 “啊，猫的嘴巴!”当小老鼠发现真相时，已经来不及了。
24、妻子看着丈夫：要不然这样呢？让我来吧.....
25、这苏小妹诗词歌赋、琴棋书画无不精妙，听了父兄的诗句，两相比较，觉得还是哥哥的略高一筹。心中寻思道：“长兄的诗句好则好，但嫌欠雅。”小妹略加沉思，恰好远处传来杜鹃的啼鸣，她闻声生情，也信口因此两句诗来：
26、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
27、当鲁道夫和伙伴们摘下的月光木片越来越多时，月亮雪橇也越来越大，枞树爷爷不停的用手臂打磨着月光雪橇，越来越明亮……
28、满桌的客人一下子都楞住了，谁也不明白是咋回事。
29、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃黑加白，于是它抓了一只斑马，斑马哭着说到：为什么不吃熊猫却吃我啊！
30、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
31、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
32、一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。
33、那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
34、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
35、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
36、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
37、逗人开心的小笑话100字左右，很多朋友都在找一些可以逗人开心的小笑话，开心是一天，不开心也是一天，那为什么要不开心呢，看看小笑话，逗人开心的小笑话100字左右
38、陪女朋友去景点游玩，她问我要不要吃臭豆腐，由于从网上看到了大量的负面信息，不太卫生也不健康，我说不吃，并且劝她也不要吃。她执意要吃，我又劝了她一句说：卖臭豆腐的老板也会告诉你臭豆腐是用什么东西泡制的?她表示不信，走到摊位前老板问是要大份的还是要小份的?女朋友选择了一份。吃完后她以胜利者的姿态对我说，老板也没说啥呀。我说你难道没听到老板问你是要大糞的，还是要小糞的?女友走到路边的垃圾桶，吐了起来。
39、老头刚打出一张牌，小伙子忙做出掀牌和牌的样子，吓唬老头。
40、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
41、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
42、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
43、秦少游娶苏小妹时，被一难再难，及至新房门口，苏小妹再出一联：闭门推出窗前月。
44、开心麻花团队连续4年登上春晚舞台，同一团队同一年创作、演出两个语言类节目是史无前例的。听说2017年春晚还将有他们的身影。
45、 然后小明就捂住自己的眼睛说:“老师，我的眼睛好像生病了”
46、从前有个年轻人到了一个渡口，看到有条船正准备上去。
47、输完液，田花的气色红润了许多，她的眼神，久久停留在丈夫消瘦的脸上。丈夫说：“有什么话，你就说吧。”
48、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
49、 毕业后，沈腾在学校旁边租了一个公寓。一天，沈腾因痔疮手术在宿舍休息，同学来看望，顺便送来剧本《想吃麻花现给你拧》，问他是否有兴趣。他连夜看完，连呼过瘾，第二天跟同学一起到开心麻花剧团试镜。因为术后疼痛，沈腾靠在化妆间的沙发上，导演进来也没挪动，抬眼道一声“导演好，我叫沈腾”，就算打过招呼。导演看沈腾不仅长得帅气，还很有个性，竟然优先录用了他。面试如此顺利，使沈腾对未来充满信心。
50、一个魔鬼抓走了公主他对公主说没有来救你的鬼也不会来。刚说完一个人出现了他说谁叫我这回把鬼吓跑了.
51、回到包间继续聊天，大明听女孩说起一件趣事，她母亲讨厌酗酒的男人。有一次她去相亲时，母亲就偷偷地跟在后面，没想到那次真遇到了一个酒鬼，从此，母亲更加喜欢盯梢了。
52、记得有一次，我一不小心把书包弄坏了，小书包哭起来。回到家里，我跟小书包说：“对不起，我太粗心了，真是对不起，我马上把你修好。”
53、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”
54、巫婆问：你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月。
55、丁丁看在眼里，他拍着米米的肩膀说：“说好了，一定去啊!”说完，丁丁就走了。
56、某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！龟儿子：……那我回去拿好了。」龟爸：乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！龟儿子：一定要等我回来！不可食言喔！于是龟儿子踏上归途……光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。龟妈：老伴……要先开饭不？我超饿……龟爸：不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开饭。拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
57、笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!
58、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了? 我妈：哈哈!终于意识到自己丑了，想起来遮羞了?
59、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
60、 然而，最初的演出情形并没有按照设想发展，上千座的剧场，观众稀稀拉拉的，甚至出现台下观众没有台上演员多的尴尬局面。最惨的一天只卖出7张票，连租场费都交不起，如果开幕损失更大，剧院的经理同情他们，建议他们停演，免了那天的场租。隆冬时节，大雪纷飞，开心麻花的所有人员站在剧院门口，挨个向7位观众致歉，给他们退了票钱，并报销了来回的打车费。
61、第2个勇士也把苹果射中，他说：“Im后羿。”
62、一天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。
63、喜欢这篇文章的人也喜欢······
64、妻子：为什么没有事儿？你不想洗碗吗？你不想收拾桌子吗？厨房还必须要打扫干净，这些不是你要做的事吗？
65、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有思想准备开始这一天。
66、规则：在本条内容评论区留言且点赞数最多者获胜。
67、某强人：农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
68、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
69、 经过大家的努力，井终于挖好了，小动物们都喝饱了水回家了。
70、有一天，是我的生日。妈妈给我买了一个书包，作为生日的礼物。
71、“可……我要你只爱我一个人，对我要专一。”
72、老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
73、这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。
74、小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
75、 昨天在闺蜜家里玩，晚饭前我要走，她爸妈坚持挽留我留下来吃饭，盛情难却就留了下来。吃饭时，闺蜜感觉眼前小影子一闪，她眼疾手快，伸手一抓，一只蚊子被闺蜜抓握在手心里，然后，闺蜜炫耀地跟她妈妈说道：怎么样，老妈，你看我这身手还行吧？”她妈妈正眼都没瞧她：你有这么好的身手，也没见你抓个男朋友回来。
76、他不满意，这时有只蚊子落在身上，他急忙用手一拍。
77、把自己的愿望说出来，说不定下一秒就会被“阿拉丁神灯”听到，然后愿望成真。
78、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
79、 沈腾脑子活络、主意多，表演时常常把同学们逗得乐不可支。大四的时候，沈腾接到导师安排的任务，与大一新生王琦搭档排练小品《训夫》，并要他担任舞台表演指导。沈腾看王琦长相甜美，心里打起鼓，想她哪是演悍妻的人选。没想到，王琦很快就进入状态，按剧情要求，她扮演一位生气的妻子，拿着鸡毛掸子，叉着腰站在椅子上，对醉酒的“丈夫”沈腾大耍威风。正当王琦“骂”得痛快淋漓时，沈腾指出她的形体不对，结果，借着沈腾的“指责”，王琦又把沈腾骂得“狗血喷头”，小品大获成功。
80、女同事的电瓶车坏了，就顺路带她回家，途中同事说：明天早上还坐你顺风车去上班行吗？我说：只要是顺风就带你一下。第二天，女同事气呼呼地来找我：说好的今天带我。你怎么自己跑了？我无奈地说道：这能怪我吗？女同事：怎么不怪你，不同意就罢了，既然同意了，今天为啥不带我？我说：主要是今天不顺风啊，如果带着你，那就是一路顶风啊。
81、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
82、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。
83、父子俩低着头，一言不发地匆忙穿过村子，他们走出村子后不远已经累得不行了，再也走不动了。“咕咚”一声，把驴子扔在地上。这父子俩真的没有办法了。
84、一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
85、今天无意间进入妻子空间，访问时却有密码：你是？
86、 然后好像自己的秘密被人揭穿了似的,他把视线慌忙地从小兔子明亮的眼睛上移开。
87、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
88、“有时候，感觉自己就是那只井底的小青蛙。”“觉得自己太渺小了是么？”“不，见过世面之后才发现，原来井底才是自己的归宿。”
89、老板：“呃……这条虫……它……也是来吃饭的。”
90、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
91、一天，苏东坡和妹夫秦少游出城到郊外游玩，见小路上有个用三块石头垒起的“磊桥”。
92、我一同学相当厉害，上学时是学霸，本硕连读，真羡慕嫉妒恨。毕业后更是不得了，每天朝九晚三年就买房买车。
93、“那是一个在地上拣的脏苹果，我忘记洗了。”小阿凡提回答说。