1、刘全：大人别生气啊，在皇上面前，您才是红人，他是嫉妒您了。
2、嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”
3、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
4、另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”
5、只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”
6、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。
7、不能投屏还想在电视机上看网络直播？用DVD边录边播啊！
8、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
9、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
10、妻子:“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
11、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。”
12、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
13、上班不迟到、不早退的罚款20元，不能很好的利用上班时间。
14、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
15、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明?老师：小明??老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~
16、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
17、这天练习倒库，出库的时候，方向盘不知道往哪里打了，一直开到另一个教练车库里，她教练说：“这阿姨啥都好，有一点不好，就是爱串门子，这不又找她前教练去了！”
18、(10)减肥这件事，我认为，首先得坚持自己的意见，不能别人让我减我就减。
19、小明：“我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。”
20、结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
21、敌人很生气，蛮有骨气的，再带上来一个。敌人对大学生说：“招不招，不招用开水浇你。”他招了，结果还是被浇死了，因为他说：“我是交大的”
22、敌人把一个大学生绑在电线杆上，不说就电死他。大学生招了，结果还是被电死了，他说：“我是电大的”
23、0切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
24、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
25、我问单身同事：什么事情让你觉得自己越来越老了。同事：发现一卷纸越来越耐用了。
26、前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML(makelove)这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年”大神：“才天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
27、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone！
28、一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
29、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。
30、「公子是二胎?」「是的」「叫什么名字?」「尔泰」「这个我知道，但是你叫什么名字?」「……尔泰」
31、你发现了么？那些不喜欢你的人，长得都特别丑。同意的顶起！
32、我一个拉拉好友最近勇敢对她妈坦白了，她妈听到女儿说自己是同性恋后先是嚎啕大哭，满地打滚，最后抽泣着说：“呜呜呜，你……你……你一定是没有被男人弄过，所以你还不知道男人的好啊！”拉拉好友特别无语的同时，发现自己十七岁弟弟正在一旁默默的猛点头..我是不是知道了什么？
33、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
34、老婆:我比你更苦!我放了学，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的宠物)。那么热的天，你想想，多累。
35、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
36、一天某幼儿园同学问老师：“老师，苍老师是谁。”老师大怒：“谁告诉你学校有苍老师的。”同学委屈的说：“这两天哥哥老是神神叨叨的说：是中国的，苍老师是他的。我想带苍老师回家见哥哥。”
37、讲个我自己的实事，上高中那会化学学的不怎么好，一日老师讲到三聚氰胺(三鹿奶粉正出名的时候)和亚硝酸盐，有同学就问，老师这两样化学物质哪个毒性更强，老师就说，三聚氰胺是剧毒而亚硝酸盐只能算毒药，同学又问，老师剧毒跟毒药的区别是什么呢？老师回答道(化学老师有点大舌头)，剧毒就说吃了就屎！而毒药呢是吃了一会儿再屎！结果全班同学笑倒！
38、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”
39、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
40、搞笑段子：就剩两个月的时间了就元旦了，我就问哥们：”你在2018年的最后两个多月有什么打算没。”哥们说：“第就是必须给我女友买一身名牌衣服。”我说：“不错，知道体谅老婆，绝对是一个暖男！那第二个呢？”哥们说：“这个月先找一个女朋友吧！”我......
41、2)我:你小时候真够幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃着馒头去上学。
42、课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
43、瞬间感觉马上要出大事了，顿时睡意全无，只穿了一只拖鞋就下了楼，妈呀！ 和我一样冲下楼的有好几十人下来一看，原来一个男人正指挥他的媳妇在倒车，我的天呐！
44、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
45、小明翻看妈妈的手机通讯录，发现妈妈居然把爸爸的名字设为“葫芦”，便好奇地问妈妈原因，妈妈笑着说：“因为你爸爸姓唐啊！”
46、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
47、柱子下面的砖不见了，用塑料膜缠上应该就没事了吧。
48、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
49、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”
50、监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
51、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
52、一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
53、我对老公说：你负责挣钱养家，我负责貌美如花！老公说：不如这样，你负责挣钱养家，我负责夜夜连发。。。
54、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。