1、蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
2、胖胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。
3、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
4、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。
5、我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊!”
6、爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”
7、哥们儿吼：“你骗人！”我说：“我骗你干吗？我是你的好哥们儿啊！”
8、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！” 我：“啥意思？” 大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！” 我：“……”
9、今天相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上！服务员一直道歉说，对不起！对不起！女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定地拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系！没关系！这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱……
10、几天后，张先生因为转天一大早要开会，就在晚上睡觉前给太太写了张字条：明天早上７点叫我起床。
11、女：只要有钱?，我嫁给谁都可以。男：银行的保险柜你嫁吗？
12、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。
13、一个大学生的最低标准：农妇，山泉，有点田。
14、紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
15、小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”
16、一奇葩老婆跟老公闲聊，说你要是出轨跟我离婚，房子得归我，车子得归我，每月薪水给我一半直到我找到下家。他爽快答应了，问我，如果你自己出轨导致离婚呢？我说，我要是出轨肯定下家都找好了，而且肯定找个很有钱的，我回来包养你呗！他两眼放光道，那还等什么，赶紧找吧！
17、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。
18、老婆心血来潮想那个，老公笑了笑，掏出一百块钱丢给老婆，然后睡一边去，老婆问：给了钱?就不做了？老公说：嗯。老婆问：那你说说这是什么费？老公说：保护费。老婆说：保护什么。老公说：保护肾啊。
19、你富你的贵，我社我的会，你别打扰我，咱们香水不犯花?露水。
20、公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了。他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快。
21、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”
22、有的人活着，他已经死了。。。有的人死了，就不想让别人活!!!!!!!!!!比如牛顿，莱布尼茨，拉格朗日···
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24、入选理由：真能整，这也太巧了吧，世上哪有这样的事。可话又说回来了，无巧不成书啊，如果没有这个离奇的“故事”，又哪会有我们现在的捧腹大笑呢？
25、先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。
26、入选理由：连桩带人一起撞倒，这技术也太差劲了吧！这样的司机要是上了路，那后果简直是不可想象啊，笑话虽然很夸张，但笑过之后还是能给人们一些警示的。
27、经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”
28、一奇葩舍友,他脱了鞋，脱了袜子，就照常开始摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛。。。
29、我英语得了十几分，英语老师看到我的成绩之后，叹了口气，说：你这英语考的分，还没你岁数大。
30、有些群，要死不活的，老吊着一口气儿，这种群叫吊带群。
31、士兵问连长：连长，作战时我要是踩到地雷咋办呀？连长大为恼火的骂道：靠，能咋办，踩坏了照价赔偿。
32、爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？”
33、“我今天给您省了一元钱。”安娜说，“您说过，我考及格了便给我一元钱，可我又没及格。”
34、女：我一直把你当兄弟!男怒吼：性别不一样怎么当兄弟啊?女：我有胸你有弟这还不算兄弟?男：好吧、那有时间让这胸弟见个面交流交流?女：...
35、律师回答道：“是的，太太。请提第二个问题！”
36、孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
37、“爸爸如果我每隔一段时间便给您省一元钱，您一定很高兴，对吗？”
38、小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，您是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
39、民警威严地问：“你还偷了人家什么东西?再详细说说怎么被抓住的。”
40、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
41、老鼠的不满：马尝牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什麽把我们的家叫“老鼠洞”
42、21：妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时候看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈，我从来没有看到过我像你这么大的时候。”
43、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
44、不要给我忽冷忽热的温柔，我抵抗力差,怕感冒。
45、结果学生一脸茫然，过了一会儿才怯怯地回答：“蚂蚁……它……它没有说话！”
46、电视里的男主角不小心一摔倒就会无意间亲一下女主角，这特么都是骗人的，今天班主任叫我上黑板写字，结果一不小心摔倒了，嘴就没亲到，只是把班主任的裤子脱了…唉，走廊的风挺冷的!
47、男子瞅了她一眼?，很紧张的说：孩子又不是我的。
48、那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？我当时正在挖沟！”
49、“是吗？”老板小心翼翼地问，“能告诉我是哪三家公司吗？”
50、回家后，母亲一面用绷带给他包伤，一面问他：“小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧？”
51、常用语境：朋友闲谈、酒桌笑谈、饭后谈资等。
52、小华回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”
53、一次，我们班出去喝酒。 班长喝醉了，他在地上爬着回学校。 我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
54、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”