1、文明礼貌月里的某一天地点:公共汽车上,由于急刹车,甲不小心踩了乙一脚,乙:谢谢!甲:不用谢,这是我应该做的。
2、释梗: NorthPole是北极点。-ish是形容词后缀,尤其可以指国籍。于是Pole-ish就成了Polish:波兰的。"圣诞老人是哪里人啊?""波兰北部人。"
3、小明女朋友对小明说:“我昨晚做梦梦到你成了一名水手,你会离开我吗,我好害怕。”(生活冷笑话段子100个)。
4、昨天上午,一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说:“老战友,知道我是谁吗?”
5、昨天我拿两盒快递,叠一起抱着,进电梯时看到外面一小女孩和他妈赶来,我帮忙按着等一会——结果她妈对她女儿说:快谢谢送快递的叔叔。
6、医生看了看我道:没过敏,你这症状像是让打针给吓的。
7、结果不知哪根经抽到了,一个大力抽射,直接爆头!!
8、你为什么从来不在朋友圈公开我?是我不够漂亮吗?
9、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排,在公园里见了面。两人谈了没一会儿,姑娘便起身告辞。
10、小学的时候,我一男同学,走路上的时候捡到一张纸,打开一看不得了了,是一张写着的话的纸,上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话,就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的,回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人,一开始发出去几张,可是后来大家知道是什么了,说什么也不要他递过来的纸,就这样一上午过去了,他手里还积了好几十份。
11、现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学,指挥飞机的是同学,开飞机的是同学,修飞机的是同学,连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了,他们上学时,特别不靠谱……
12、抵达沿海,卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习,大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油,胖胖的师政委站在我身后看了一会,关切道:小同志,辛苦啦!没想到坦克有12个轮子要打气,坦克兵真不容易呀!
13、—Becauseitistwo-tired.
14、释梗:卷福全名叫SherlockHolmes。Holmeless和homeless谐音,凸显华生凄凄惨惨戚戚的孤单寂寞。
15、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……
16、我们全班就商量他一把,等他上课说**句话的时候,我们就全体齐声大笑
17、泥瓦匠发现新来的学徒站在一堆水泥堆前发呆,怒问:“你怎么不干活,发什么呆?”
18、站起来吧,皮卡丘!好的!皮卡兵!跑起来吧,皮卡丘!好的!皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓!
19、狼一下就跑开躲了起来,山下的大人们上来时什么也没有看到,于是他们看了看小孩就走了。等大人们下山不久,狼又出现在了小孩的面前,小孩又大喊:“狼来了,狼来了。”
20、娱乐圈之“薛定谔的猫“,你如果不爆料我们就继续秀恩爱,你如果爆料,我们就已经离了。
21、家里打理奶奶的丧事,把和尚请到家里念经,他讲了一大通,我听着大概意思是奶奶去世后,镜像传输要花七七四十九天,才能登陆阿弥陀佛服务器,之后为了Build到极乐净土还要等队列,完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。
22、THEREISNO(俗)WITHOUT(谷)!
23、蔬菜商顿时两眼涌出热泪,他以非常激动的语调说:“感谢上帝,我终于时来运转了!”
24、北京明星(王学兵、李代沫、尹相杰)多吸毒,上海明星(陈赫、文章)多出轨。首都魔都,南黄北毒。
25、你来我信你不会走,你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。超冷的幽默冷笑话你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
26、路上两车不幸追尾,前面车的青年问后面车的青年:“哥们儿,不好意思,请问你是姓药么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦,你家人有做公务员的么?”“没。”“直系亲属呢?”“也没有。”“哦,那你会弹钢琴吗?”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧,这可是爷刚买的新车……
27、记得刚毕业不久,女朋友给我发来短信,“我们不合适,还是分手吧。”我还没来得及伤心呢,女朋友又发来一条短信,“对不起,发错了。”这回我可以彻底伤心了。
28、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”
29、换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着就跑,说:快跑!趁营业员不在!散花文100首搞笑。
30、参加朋友婚礼,新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……一堆客套话之后,突然振臂一挥大喊道:“请大家见证,如果离婚,所收礼金双倍奉还!”
31、解词:Watson华生。Sherlock夏洛克福尔摩斯
32、高中的时候,中午放学,大家都抢着出去买盒饭。一个女生为了比别人快,绕弯走近道,结果路上有个井盖没盖好,掉了进去。过了会,她强撑着爬了出来,碰巧一群初中小孩经过,惊骇的看着她。她竟急中生智,说:“唉,真难修啊。。。”
33、弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
34、一天苹果对人么说:“咬我一口,咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢?”
35、我说要10元的,上餐的时候我随口问了一句:“10元的跟8元的什么区别?”
36、 我以为有了钱就可以让你回我信息,当我领了这个月的800块工资的时候,才知道这是骗人的。
37、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:真香,好吃!
38、学生:“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
39、女宝2岁,自己吃饭,十分喜欢她爸。饭快做好时父女两个先坐在桌上开始吃菜啦,厨房还有几个菜要端出来,我就喊“老公,过来帮我一下”,结果这小妮子拉着她爸,不让走,嘴里嚷嚷着“老公陪我嘛,不要走”,我忍不住笑了“你说什么,谁是你老公?”,“他是我老公!”“那我呢?我是他的谁?”,宝贝想了一下,气呼呼的说道“他是你爸爸,是我老公,我老公!”我跟他爸在旁边笑的都说不出来话了。
40、端午节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:“打无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友,我点了点头也没说什么。
41、失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?
42、躺在床上奄奄一息的丈夫对妻子说我快要走了,你能答应我一件事吗?
43、直到有一天……男友的朋友告诉他,他那天说的其实是“真重”……
44、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。
45、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。。
46、星期天,蔬菜商正在家里闲坐,他的孩子气急败坏地跑进门来。
47、媒人给我介绍一个残疾人,媒人说:没事,不走路看不出来
48、趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
49、武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学
50、女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!”
51、BONUS:dyslexic相关的段子我都很喜欢,比如下面这条我每次看到都笑得不行哈哈哈哈哈哈哈哈