1、于是，男人就带上四个红鸡蛋去老丈人家报喜。
2、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：正因我不会印真钞！
3、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
4、特别短的笑话除了可以让自己快乐、让他人开心起来，亦非常适合用来逗女朋友开心，适用于很多社交场合瞬间让人记住和活跃气氛，本文整理了特别短的笑话，如果大家觉得好笑就快记起来吧！
5、一朋友过年前离婚了，还没有找到房子，还和老公一起住在三室一厅的房子里分居，确切的说是“前夫”，就刚刚她发了个圈：“再不复工咋办，再这样处下去都和老公处出感情来了！”(小笑话短一点15字)。
6、一天，爸爸妈妈和小明去海滩玩，小明玩得很高兴，左手牵着爸爸，右手牵着妈妈，唱着：“左手一只鸡，右手一只鸭”当时爸爸就不高兴了，只听妈妈接着唱到：“中间还夹着一只癞蛤蟆啊咦呦咦得喂”！
7、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。(小笑话短一点15字)。
8、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
9、长颈鹿说:兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情的看着他在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说:你吐过吗？
10、北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
11、她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”
12、本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说：“哦?你没有坚持去吧?”当街我。。。我就被气哭了。
13、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?
14、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。
15、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“此刻专家专吹牛)B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛)B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛)B还会扯蛋啊”
16、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。
17、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
18、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
19、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
20、于是，他又一次打电话到水电公司询问，为什么迟迟没人来修理。
21、 小萝莉：“等一下，我得回家收拾点东西~”
22、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！”
23、有架F15为B52护航，长路漫漫，闲极无聊。
24、周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么?老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
25、周五晚饭时分，老李接到一个电话，对方张口就问：“哎，你在家里吗？”老李这人特别爱面子，又听对方的语气像是熟人，就回答道：“这个点儿还能在家？好几个饭局！你在哪儿呢？”对方沉默了一下，说：“我是你叫的外卖，就在你家门口呢！”
26、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。
27、孩子说道：“我妈妈只教我迷了路就去问警察，可她没告诉我住在哪里。”
28、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
29、 儿子天真地说：“奶奶最爱我，我要娶她做老婆。
30、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡？
31、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求……我一听这话，腿都软了。
32、从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……
33、虽然我对你一见钟情、二见倾心、三见久久不能忘怀。但是，对不起，我不喜欢你这么轻浮的人…
34、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！
35、 取经途中，师徒四人路过一个采石场，正巧遇见爆炸，石块四处纷飞。于是，唐僧回头道：悟空，你妈炸啦！
36、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
37、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
38、女：(不好意思地说)不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。
39、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀?”小明说：“只有一道题错了”妈妈问："啥题?”小明说：“问3乘7等于几?”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9!”
40、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
41、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
42、公司里，发现一女同事的个性签名写道：“你五角我五角，那么咱俩就能一块了!” 我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。 突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了!”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了!” 汗，一个比一个经典啊!
43、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”
44、 每天都在40摄氏度以上，还要出去跑业务。真的是烧烤生意发展很快，现在已经发展到家家户户了。
45、我：“为什么很多人小时候好看，长大了却不好看了?”老婆：“因为说别人家小孩子丑很不礼貌。”
46、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。
47、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”
48、 早上挤地铁的时候，一哥们走到楼梯前，上了第一级台阶，站在那里一动不动。过了一会儿，他突然醒了，喊道：“这不是自动扶梯吗？
49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
50、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
51、老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”
52、刚听一路人甲对乙说，张国立的孩子张默吸毒被抓，徐帆这是怎么教孩子啊……
53、一天幼儿园放学后，带着小明走在路上，路过变压器旁边，我指着变压器说：“知道这是什么吗?这叫变压器。”
54、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
55、 牛顿因为机械问题拜访了一位禅师。禅师在斜坡下铺了一条毯子，把球放在斜坡上，然后放掉。球滚了一小段距离，然后停了下来。禅师把毯子换成了光滑的木质表面，球滚了很长一段距离才停下来。牛顿恍然大悟：你的意思是说力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能保持运动？禅师说，我的意思是，走得越远越好！
56、新郎官：什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。
57、老婆笑着：“我知道你眼睛小，揉不进沙子！”
58、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。