1、记得那天晚自习前，班里几个哥们买了毛豆、鸭脖子、酸萝卜之类的食物，我们那边这种东西看着不辣的都特别辣，尤其是毛豆，辣起来就是那种得滴口水那种，喝水都不怎么管用。那天买来差不多离晚自习还有半个小时，我们几个疯狂的在吃。吃的都差不多的时候，那口水鼻涕也不能乱吐吧。。就吐装毛豆的袋子里，我们还是挺爱护环境的，生怕弄脏了教室。我们教室小房间是放垃圾的地方，也有一些不用的课桌会放里面，当时垃圾桶也不在。我们暂时把那袋装毛豆壳的袋子就放在那个不用的课桌里。
2、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
3、儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”
4、看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀?”
5、小明一听，脾气也上来了，喊道：“老子也有朋友，你他妈别太嚣张。”(笑话故事大全爆笑)。
6、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
7、在50年代的一天，一位美国记者在采访谈话时，看到周恩来总理桌上一支美国派克钢笔。
8、老婆默默无语，低头对着肚子说：“儿啊，你爹说你是鸡毛啊。”
9、三藏：“兄弟，俺也不姓牛，俺大徒弟滴义兄姓牛，你们认识……”
10、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
11、这时老师又坏坏地笑着说：“当然了，是因为我在刚才休息的时候看到两个同学拎着包走了。呵呵”。
12、妹妹弱弱的说：“因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱!”
13、 老婆：“老公，我和林志玲，刘亦菲谁最漂亮?”
14、小女孩一听以为来了大客户，兴奋地拿出别墅的样本，老唐一看连声说：“这个好!我要俩!”
15、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。
16、最后歹徒痛哭：“哪来滴话唠?赶上大话西游里滴唐僧鸟!”
17、老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”
18、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
19、一天，邻居问阿凡提：“您家有四十年的老陈醋吗？”
20、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
21、教士：啊哟，怎么说来就来，把我鸡皮疙瘩都吓出来了。
22、第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子!”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下!”
23、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。
24、“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”
25、爱笑的人的运气总不会太差，下面是我为大家整理的很让人笑的笑话故事大全，希望大家喜欢。更多笑话请关注冷笑话，爆笑笑话、幽默笑话、成人笑话，十万个冷笑话栏目。
26、妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”
27、“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”
28、两位好汉为了争一个美女，决定来一场生死决斗。
29、小明上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在讲天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。
30、瘦老头嘿嘿一笑：“可你们知道吗?我上个月花三十万在牧野湖边买了块墓地!”
31、其意笑指宋湘考试时却是迟到，险些错过考试时间，岂不是个粗人？
32、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”
33、说完我就瞟了他一眼：“想得美，就你这吨位，也不想想那穿越机能载得动吗?!”
34、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
35、两位好汉为了争一个美女，决定来一场生死决斗。
36、从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"
37、 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
38、另一个闻听，对裁判说道：“这好办。你给我多出的刀尖做个记号，要是刀尖砍中了就判我犯规!”
39、“这没什么可奇怪的。”姑娘说，“指挥乐队的人正是我的未婚夫。”