1、“鲁迅以前还做过教授!”“啊!叫兽啊!”“那也是撸叫兽。”
2、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉(qq个性签名搞笑奇葩)。
3、问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
4、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
5、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
6、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
7、老婆：形容一下我！老公：你是天上的仙女落入人间。老婆：离谱了吧？老公：一点不离谱！老婆：那为啥是天上仙女落入人间？老公：因为天上的云彩承受不了你的重量！老婆……
8、1一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
9、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
10、我这个人经不起批评，谁要是在游戏里骂我，我就举报他。
11、执拗的沵。始终别不过执着旳涐这就是你旳命，认命吧。
12、对我来说，学校是梦开始的地方，而老师就是一颗安眠药。
13、男：“晚上出来方便吗？”女：“不了，我家里有厕所。”
14、1你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
15、瘦子最大的幸福就是，吃太多也不怕长肉；胖子最大的幸福就是，吃太多再胖也也还是个胖子。
16、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
17、1今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
18、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？
19、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
20、1据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
21、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
22、(我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！)
23、不要打哥的电话，哥玩的不是寂寞……是哥的手机丢了！
24、爱情里总有主角和配角，累的永远是主角，伤的永远是配角
25、(好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？)
26、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
27、人最怕的就是突然膨胀，精神上会让人失去理智，肉体上会让人失去锁骨，腰窝，蝴蝶骨，下巴尖。
28、(王女士是个上进心很强的女士，女儿上高中后，她就让丈夫李先生全职照料女儿的学习生活，王女士说：女儿考不上名牌，你要付全责，我会考虑和你离婚。以致女儿高考时，李先生紧张的天天失眠！)
29、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
30、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
31、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
32、算我求求你了不要在和我比，你跟我不一样，因为我是人。
33、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的
34、(如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！))
35、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺……
36、10火锅可以一个人吃，电影也可以一个人看，但是，挂科这件事儿绝对不能一个人扛。
37、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
38、纳尼，去了青果学院学渣我变学霸，学霸却变学神，我还是排名垫底。
39、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。
40、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
41、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。。
42、 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
43、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连你说气不气人
44、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
45、(我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。)
46、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
47、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……
48、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
49、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
50、这简直是大型回忆公开处刑现场！就别假装你没用过了，中枪的赶紧转花，这么精彩的回忆，就应该和朋友们一起分享
51、为什么友谊的小船说翻就翻？因为有个人重得影响了平衡。
52、(我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？)
53、情人总是老的好，老婆总是别人的好，只有孩子是自己的好
54、出生的时候，上帝问我是要长得可爱，还是要记性好，我已经忘了我当时是怎么回答的了。
55、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
56、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
57、(为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。)
58、(人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗？你那是连畜生不如？是不是人家漏胸给你看就雅观了？同意的顶起！)
59、不解释叫从容，不执着叫看破，不完美才是人生。
60、(今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了)
61、1有人说第一次月考考差了很丢脸，愚蠢，你见过打扑克牌第一张出王的吗？
62、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
63、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
64、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
65、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
66、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木
67、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
68、1其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。
69、跟你很熟吗，没事弹个视频当是你家电视啊，一按就出人。
70、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
71、孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单!
72、在看电视，媳妇儿在旁边做菜。我就嘴特贱的问了句：媳妇儿，我要出轨了你会儿怎么办？只见媳妇儿拿起一根黄瓜，一下子掰折了扔进菜盆里。然后回头跟我说：你刚说什么？我做菜，没听清。我怯怯地说：没...没什么......
73、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
74、1大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。
75、(你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！)
76、哥寂寞不是因为80后，因为活在00后。
77、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
78、我不能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人
79、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
80、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰……
81、4)我最讨厌有人跟我说东南西北了!尼玛,指路不会说左右.
82、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
83、清明节的时候，应该回学校扫扫墓，因为那里埋葬了你的青春。
84、1经常和你斗嘴的人，一定是喜欢你。经常说你傻的人，一定在乎你。经常说你胖的人，你就弄死他，往死里弄！
85、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”
86、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
87、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
88、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
89、10)把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。。。qq个性签名搞笑幽默集锦1)情人节就是给那些无聊闲的蛋疼的人过的节日,
90、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了
91、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
92、男儿膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
93、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
94、连自己是做什么的都不知道，你还是真的很悲哀
95、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
96、(午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。)